Каждую ночь я боялась заснуть и не увидеть Незнакомца во сне, не пройти дальше по пути нашего знакомства. Я боялась заснуть и не увидеть сладкую иллюзию, которой нагло подменяла возможную реальность. И всё боялась вспоминать о том, что сны – всего лишь выдумка подсознания, к сожалению, совершенно не зависящая от людей… А ведь если б было так, я бы в сообщении, в записке, через знакомых, да хоть через почтовых голубей, передала бы Ему единственную просьбу: «Предупреждай, пожалуйста, когда будешь собираться приходить ко мне в сон – я буду засыпать скорее». И каждую ночь я бы всё равно боялась, боялась бы, что Он пренебрежёт моей просьбой или, что ещё хуже, равнодушно забудет о ней…
Черта цеплялась за черту и становилась маленькой частичкой большого образа, боязнь капля за каплей наполняла чашу моего подсознания, день прибавлялся ко дню – так прошли почти два месяца. Но мы не знакомились… Мы стояли друг напротив друга – нас разделяла только дверь, но никто не решался открыть её первым. Не решался или всё-таки боялся…
Незнакомец не открывает, потому что им овладевает страх, что ошибки прошлого вновь пропишутся на страницах Его жизни, что Ему причинят такую же боль, какая Его только отпустила. А я же боюсь бóльшего, а точнее всего на свете: равнодушия и взаимности, взгляда и его отсутствия, чувственности и безэмоциональности, разочарования и чрезмерного воодушевления – так можно перечислять до бесконечности. Но я стою здесь, перед этой дверью, и думаю, есть ли в этом страхе смысл, если в каждой детали или в её отсутствии есть будущий опыт и настоящие эмоции? Хоть мир и не зависит от меня, но я завишу от мира, точнее, от отношения к нему, от восприятия окружающих людей и событий.
Грядут два разлучных месяца… За это время может погибнуть надежда, а можем погибнуть и мы сами. Возможно, это последний шанс познакомиться на радость Судьбе, которая так отчаянно пытается столкнуть нас. Я не хочу упускать его и не хочу, чтобы эта история канула в лету. И если этого хочу Я, почему бы не рискнуть? Почему бы не попробовать открыть эту дверь и только потом думать, что делать дальше – разочаровываться или радоваться, убегать или оставаться. Да. Наверное, сейчас я больше боюсь не разочароваться, а потерять эту возможность и не узнать, что за ней на самом деле прячется.
Нужно решиться. Нужно выдохнуть, собрать всю волю в кулак и нажать на ручку. Нужно открывать новые двери, а уж тем более – те двери, которые манят, которые кажутся не совпадением, а Судьбой. Нужно… Ведь этого хочет самая серьёзная часть меня – сердце. Оно как я: хоть и боится, но всё равно требует.
Тук-тук. Вперёд-назад. Тук-тук…
Оно ударом вылетает вперёд, заставляя меня ступить, оно же мгновенно отскакивает назад, не позволяя сделать этого шага. И я, как собственное сердце, не могу принять однозначного решения. Стоящая передо мной дверь – это прекрасная возможность стать смелее, решиться на безумство, как я бы назвала его раньше, познакомиться с интересным человеком… Я бросаю решительный взгляд на Незнакомца и замираю. Замирает и Он. Я не делаю ни вдоха – и Его грудь не вздымается. Незнакомец повторяет каждое движение взгляда, каждое дыхание руки за мной. И я понимаю, что дверь, как зеркало, отражает нас обоих, что мы чувствуем одно и то же… Он так же мечется, так же не может принять решение – Он так же хочет, но так же боится. Эта дверь изображает нас, совершенно глупых, в наших же рамках, в наших страхах и нерешительности, хотя за ними прячется наше лучшее будущее…
Подобные возможности всегда располагаются перед нашим носом – возможность стать решительнее, счастливее, научиться ценить счастье, понять себя, научиться заново любить, отпустить прошлое. Но мы так часто упускаем эти возможности… Скажите мне почему? Очевидно: или по собственной глупости, или из-за собственной гордости. Трагедия всего мира в том и заключается, что мы не примиряемся с собой и своими недостатками и уж тем более не желаем их изменять. И мы с Ним никогда, ради друг друга, а тем более – ради самих себя, не разрушили бы их. Но мы не погрязнем в этом глупом, боязливом, бездейственном мире, пока есть люди, которые готовы бескорыстно помочь…
Я собираю всю волю в кулак левой руки и тянусь к ручке двери. На первый взгляд, очень даже смело. Но через секунду улыбка исчезает с моего лица, как только я вижу, что моя рука дрожит, и начинаю понимать, что страхи вновь накрывают меня и накрывают с головой. Кажется, я даже не успеваю их толком нащупать, не успеваю осознать, но рядом уже звучит знакомый голос, голос женщины, которая читает все мои эмоции, только взглянув на меня.