20 лет подряд Массимилиано, двухметровый, чрезвычайно разговорчивый и обожающий спорить юрист из Эмилии-Романьи, каждый месяц уезжает на две недели из Москвы в Болонью — поесть маминых тортеллини, отдохнуть от мегаполиса и семьи, встретиться с итальянскими клиентами (супруги — партнеры в международной юридической фирме). Последние годы он часто берет с собой старшую дочь-подростка, которая собирается делать карьеру в профессиональном теннисе: в Италии у нее свой тренер. Летает Массимилиано с пустым чемоданом, ведь обратно в Москву он обычно привозит в промышленных объемах пасту, соусы, колбасы, сыры, вино и даже хлеб. А рубашки, свитеры и прочую одежду уже много лет покупает в двойном экземпляре — для московской и итальянской квартир.
Отношения этой пары дали трещину, когда в пандемию весной 2020 года они на четыре с половиной месяца застряли в Москве под одной крышей. «В локдаун нам было очень тяжело, — признается Марина, брюнетка с голубыми глазами, похожая на итальянку. — Если бы границы не открыли, не знаю, чем бы это все кончилось. Я не испытываю потребности, чтобы муж был все время со мной, — продолжает она. — И не понимаю, как может годами сохраняться влечение, если вы семь дней в неделю вместе. У меня половина жизни вообще не связана с мужем: есть свои увлечения, друзья. Мне нравится иметь личное время и в некотором смысле свободу. И то, что финансово я ни от кого не завишу, конечно, играет роль».
Слушая Марину, я вспоминаю идеи английского философа и автора нескольких бестселлеров Алена де Боттона, у которого в Лондоне я пару раз брала интервью. В своей книге «Как больше думать о сексе»22 он пишет о том, как сложно бывает переключаться с рутины на эротику, если с партнером делишь быт.
«Мы не можем ожидать от себя, что будем продолжать заниматься любовью с той же интенсивностью в одних и тех же стенах. Захлебываясь в череде рутинных дел, мы теряем из виду другое, сексуальное измерение партнера — ту часть в ней или в нем, которая жаждет приключений, импульсивна, игрива, умна, а главное — живая».
Ален де Боттон,
«Как больше думать о сексе»
Как не потерять желание и интерес к сексу с тем, с кем каждый день обсуждаешь, кто заберет ребенка из секции и купит картошку? Совет философа (который сам давно в браке): не обязательно разъезжаться по разным домам или странам, но стоит почаще ставить быт на паузу и менять обстановку. Например, сбегать в отель.
Но если проводить столько времени с партнером врозь — тем более в разных странах, — не возникнет ли в этом случае искушение посмотреть по сторонам и не вырастет ли риск «рассинхронизироваться», как случилось с одной из героинь этой главы, чей муж завел в другом городе вторую семью?
В одном американском исследовании23 ученые попросили гетеросексуальные пары расстаться на какое-то время, а затем сравнили у мужчин состав спермы до и после разлуки. Когда партнеры проводили вместе 100% времени, «порция» спермы содержала 389 млн сперматозоидов. А когда мужчина видел свою женщину лишь 5% времени, цифра возрастала почти вдвое — до 712 млн сперматозоидов (и дело было не в частоте половых контактов — они были одинаковы). Мужской организм как будто «подозревал» партнершу в измене и стремился выработать как можно больше половых клеток, чтобы по возвращении вытеснить сперму конкурента. Исследователи говорят, что это подтверждает теорию конкуренции сперматозоидов — эволюционного ответа на то, что люди не моногамны по своей природе. С другой стороны, разлука и наличие потенциальных конкурентов явно повышает у мужчин сексуальный интерес.
Об изменах Марина рассуждает философски: «Если есть желание изменить, это случится независимо от того, живете вы все время в одной квартире или нет». По ее мнению, расстояние — вообще отличная проверка отношений на прочность. «Иногда мы расстаемся на целый месяц. И тут начинаешь скучать. Понимаешь, что это все-таки родной человек, что тебе не нужен никто другой. Проблемы забываются. Тем более ценности у нас с мужем одни и те же. Отпуск мы тоже любим проводить одинаково. А конфликты в основном возникают по мелочам. Муж быстро заводится, и в нашем случае взять тайм-аут гораздо лучше, чем выяснять отношения».
Культ индивида
Группа европейских социологов, которые несколько лет назад провели исследования о перспективах гостевых браков, констатирует следующее: «Если в прежние времена партнеров чаще разлучала смерть, то теперь большинство браков заканчивается разводом. Для тех, кто потом решает завести новые отношения, гостевой брак становится все более привлекательной опцией. Популярности гостевого брака также содействует развитие технологий, которые позволяют быть с партнером постоянно на связи. Расстояние больше не помеха любви»24.