— Ээ… а ты случайно в вирусологии не разбираешься? — осторожно спрашиваю я. В конце концов надо знать откуда может прилететь Всадник Бледный и Зверь Пушистый.
— Нет — качает головой она: — написала пару работ на докторскую, но потом скучно стало. Эти уроды мне завидуют и ходу моим бумагам не дали. А я такой вирус придумала, а они работы мои засекретили и подписку о неразглашении взяли… там всего-то герпес с гриппом и лихорадкой Эбола скрестить и… о! А у меня осталось еще парочка штаммов в чашке Петри, тебе надо?
— Ээ… конечно! Все свои припасы вирусов, газов, радиоактивных материалов, оружия и наркотиков — сдашь сегодня же… то есть передашь мне. У меня на них планы, вот. — искренне надеюсь, что у меня удастся утилизировать все это добро и не помереть в процессе.
— Нету у меня радиоактивных материалов. — пожимает плечами Бьянка: — Я ж ученый а не террорист. Но могу достать и…
— Не надо. И ДНК-принтер тоже покупать не надо…
— Не надо — кивает она: — зачем покупать? Я его давно купила, как только первые модели вышли. Рыжик аллергией на цветочную пыльцу страдала, вот я и скрестила герпес с ДНК медузы и вывела убийцу поллиноза… теперь не болеет.
— Я так и знала! — кричит рыжая из-за перегородки: — Я так и знала, что это твоя работа! Из-за тебя у меня постоянно спина чешется!
— Зато аллергии больше нет — пожимает плечами Бьянка: — меня так твои сопли постоянные раздражали. А чесотка — пройдет. Не пройдет, так я против чесотки… тоже с герпесом скрещу…
— А почему с герпесом?! Почему сразу — герпес?! — кричит Рыжик и в ее голосе я слышу легкую истерику. Да, действительно, с одной стороны — впечатляет. На самом деле впечатляет, создать лекарство от аллергии для своей подруги на коленке, пусть и с побочным эффектом. А с другой стороны — жутко неэтично и рискованно. А ну как померла бы Рыжая? И… надо бы уточнить — а это у нее первая Рыжая, или были уже до нее? Может она просто потом себе новых находит… или клонирует — с нее станется.
— Потому что герпес есть у каждого. Практически у каждого. Девяносто семь процентов населения имеет герпес. И потом, я подумала, что с твоим образом жизни, Рыжик — у тебя-то герпес точно есть…
— С каким это еще моим образом жизни?! — возмущается Рыжая: — что за… огульное… да ты! Ты! Как ты смеешь вообще на мне опыты ставить?!
— Всегда ставила — моргает Бьянка: — ты же мне разрешила, помнишь?
— Не было такого!
— Двадцать первое января пятнадцатого года, станция Сибуйя, придорожное кафе «Инь», там было отвратительное кофе и неплохие булочки с корицей. Ты взяла себе бутылку сакэ и плакала, потому что рассталась с Иназукой.
— Я была пьяна!
— И я переспросила тебя — отдаешь ли ты себе отчет в своих словах. А ты сказала — делай что хочешь, все равно помирать. И подписала согласие на участие в любых экспериментах. А я, кстати на тебе всего несколько провела.
— Рррр! — из-за перегородки раздается рык: — Я так зла на тебя! Выходите уже! Машина заведена и готова! Сделай что-нибудь с этой чесоткой, я ж с ума сойду так!
— До того, как я не обратила на это внимание, ты и не замечала зуда… интересно. А ты можешь забыть об этом разговоре? — хмурится Бьянка. Я замираю и стараюсь не привлекать внимания. Да, я опаздываю в Академию, и мама мне дома голову оторвет, но прямо сейчас здесь происходит кризис в отношениях и мне совершенно неохота все испортить. По крайней мере пока не увижу крайней в том необходимости.
— Погоди-ка… а ты случайно афродизиаки на мне не испытывала?! — возмущается Рыжая. Бьянка кладет биту на плечо и выходит из нашего импровизированного убежища, из так называемой Зоны Отдыха. Я — иду за ней, мне надо присмотреть, чтобы и Бьянка Рыжую не подрала и наоборот, чего не случилось. Рыжая — она темпераментная.
— Афродизиаки я на тебе не испытывала — говорит Бьянка: — это у тебя свое собственное девиантное поведение, склонное к промискуитету… говорила же я что у тебя обязательно герпес есть.
— То есть ты хочешь сказать, что я — шлюха?! — обижается Рыжая и складывает руки на груди.
— … Шлюха… в зороастризме дэв женского пола, обозначающий похоть. — размышляет Бьянка: — Нет, с этой точки зрения ты не шлюха. Ты не дэв. Ведь дэвы — сверхестественные существа, а ты — реальна. Сама видела, как ты вчера ногти на ногах стригла и обрезки теперь везде по полу валяются. У дэва бы такого не случилось. В том маловероятном случае, если бы дэв женского пола нуждался в гигиенических процедурах — я уверена, что у него хватило бы ума и такта убрать за собой.