— Ты просто слишком усердствуешь — говорю я Киоко: — показать?
— Что показать? — удивляется она.
— Тебя. Ты же… вот так. Тебя слишком много… вот смотри… — я тут же хватаю ее за руку и повисаю на ней: — Киоко-тян, а у тебя такие красивые волосы, ты завивку делаешь? Не делаешь? А у меня сестра делает, иногда но делает! А пошли в купальню, я тебе такое покажу! У меня родинка на… там есть, в виде мистического субконтинента Индия, а там слоны водятся! У каждого хобот — во! Хочешь мармеладу? А сегодня нет! Говорят, что мармелад из желатина делают, а желатин из коров добывают, значит коровы — мармеладные? А какого размера у тебя грудь? Покажешь? Дашь потискать? Говорят, что если мастурбировать, то волосы на ладошках растут, вот ты только что на руки посмотрела, попалась! Давай я тебе буду помогать, человек человеку друг товарищ и волк — всегда должен помогать. Кстати, о волках — знаешь, что они самые моногамные животные? Вот как образовали пару… совсем как мы с тобой… куда же ты? Не уходи, наяда моих снов, давай сделаем с тобой зверя с двумя спинами! Дай облобызать твои перси!
— Ээ… — Киоко пытается отстранится от меня и выдергивает руку из моей: — эээ… а можно не надо? Пожалуйста…
— Вот. Так себя люди рядом с тобой чувствуют — киваю я: — тебя так много, что они думать не успевают. Это хорошо, что ты энергичная, но ты дай людям с мыслями собраться, а если прет из тебя энергия — ты сальто сделай, отожмись от пола, поприседай, что ли…
— Э… — Киоко настороженно косится на меня и отсаживается чуть в сторону: — а… вы точно не будете мне помогать? Мне… уже не надо…
— Вот сейчас ты ведешь себя правильно — хмыкаю я: — видишь, вот и Птиц сразу стал на тебя слюни пускать.
— Вовсе нет — отрицает все Птиц, проводя рукой по подбородку: — совсем нет. Я… просто тоже… помогать людям люблю, вот.
— Слюни подбери — советует ему Самюэль: — это же девушка босса.
— Да я что… я ничего. Извините, Киоко-тян. Босс…
— Никакой я вам не босс…
— Кампай! — раздается крик от «взрослого» конца стола и три фарфоровых плошки взмывают в воздух.
— Везет — вздыхает Птиц, глядя туда: — а мы трезвые как стеклышко.
— Когда это школьники на экскурсиях трезвые были — моргает Киоко и достает из-за пазухи плоскую металлическую фляжку: — я ж бывала на таких выездах за город… научилась.
— Вот теперь я тебя уважаю — кивает Птиц: — классная ты девчонка, хоть и из школы с раздельным обучением!
— Что это там у вас? — подозрительно прищуривается Наоми, которая сидит напротив: — во фляжке? Сакэ?
— Виски. Односолодовый. Шотландский. К тунцу и осьминогу так себе, но выбирать не приходится — отвечает ей Киоко: — мы же на школьной экскурсии.
— Пфф. — говорит Томоко и оттопыривает край кимоно, сперва я думаю, что она хочет нам грудь показать, но из-за отворота кимоно показывается керамическое горлышко белой фарфоровой бутылки: — есть у нас сакэ… под жареного осьминога и суши с тунцом.
— Вы… как вы можете! — восклицает староста: — такой алкоголь принести на школьную экскурсию!
— А что? — не понимает Киоко: — всегда приносили.
— Ты не понимаешь — говорю я: — Наоми у нас очень ревностно относиться к школьным правилам и вообще правильная девочка.
— Вот именно! — говорит Наоми: — правда мы сейчас не в школе… и я у отца коньяк увела… французский…
Глава 20
Школьная экскурсия и алкоголь, тайком пронесенный под одеждой… интересно, все школьники мира в этом одинаковы? Во всяком случае японские так почти не отличаются от наших… так же втихую разлили по чайным чашкам и сейчас делают вид что чай дуют. Томоко — раскраснелась и что-то втолковывает Птицу, края кимоно у нее на груди разошлись в стороны, бедный Птиц, помня, что все тут «девушки босса» — старается не смотреть туда и отводит глаза в сторону с вселенской тоской. Староста неожиданно нашла общий язык с Киоко, Самюэль ушел к себе в домик… Шизука куда-то исчезла. «Взрослые» в составе Мидори, Косум и Аримару — продолжали веселится, периодически восклицая «Кампай!» и поднимая плошки в воздух.
Я же пошел прогуляться… в туалет я пошел. Потому как павильончик на улице стоит и ближайший туалет — в нашем домике. Остро не хватало телефона в руке, в современном мире в туалет без телефона — значит быть обреченным читать надписи на освежителях воздуха и упаковках от туалетной бумаги… а тут у них правило, оказывается, цифровой детокс называется — служащие курорта вечером, перед купальней — собрали наши телефоны, уверили что они находятся в целости и сохранности и отдадут их нам только утром. Чтобы мы могли насладится вечером без погружения в сети интернета. Странное правило, как по мне, вечером уютнее со своим смартфоном… новости почитать, с родными списаться… с Бьянкой по видеосвязи поболтать. Опять-таки она фоточки мне присылает обычно в стиле «а вот я совсем-совсем голая на лабораторном оборудовании за четыре миллиона долларов»…