Уфф! Осень, а как жарко. (в зал) Вам не жарко? Может, вы тоже?…
Королевская спальня. На сцене- большой фотопортрет короля, в трусах, но в гордой королевской позе. Входит Турбо с огромным букетом.
Турбо: Уважаемая публика! Я боюсь…Я вообще-то не знаю, боюсь я или нет… А может, и не боюсь…
А вы? Только честно. А? Никто же не знает, что будет дальше. При таком развитии событий… Посмотрите, что кругом творится…Я уже даже не уверен, может, я и не портной вовсе? Может (оглядывается) может, и нет никакого нового платья короля, а (заговорщически подмигивает) — Мне такие кошмары снятся… я, конечно, к психоаналитику хожу, плачу ему…Но мой астролог категорически против. Его можно понять — зачем ему конкуренты. Так что делать? А? Кто знает? А ну как эти газетчики раскрутят всю эту историю, это ж потом…
Этот букет жена преподнесла…в честь исторического события… мне пришлось и ей купить такое же платье, как у короля… если бы вы знали, сколько это стоит…А что делать. Она же теперь герцогиня, епт, оно нам надо? Она ж так хотела…И что теперь делать? Мы же сами всю эту кашу заварили…А не дай бог… Я уже ночами не сплю…
Входит Курбо. Он нервно мечется по сцене, будто выслеживая добычу
Курбо: Они идут.
Турбо: Бежим!
Курбо: Тихо, без паники! Логика. Только логика!
Турбо: Мой астролог говорит, что если Луна будет в первом доме, то решения короля воплотятся в жизнь. А это значит… Мне снится, что на меня надевают смирительную рубашку и хоронят в ней. И я кричу из гроба, и никто не слышит…
Курбо: Надо таблеточек попринимать. Антидепрессанты нового поколения из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Например, луоксетин, пароксетин, сертралин, циталопрам, флувоксамин. Психиатры есть в зале?
Турбо: Так таблетки надо водой запивать. А я, если выпью воды, спать не могу. У меня почки. Бегаю в туалет все время. Слушай, мы же портные. На фиг нам сдалось быть президентами госбанка? Шили бы себе штаны и горя бы не знали. А зачем мне быть еще и президентом академии искусств? Что я в этом понимаю?
Курбо: Никакого искусства сегодня нет. Но есть люди, которые на нем зарабатывают.
Турбо: Ты еще скажи, что театра нет.
Курбо: Театр есть. Мы в нем зарплату получаем.
Турбо: Давай бросим все это, пока не поздно. Рванем, хотя бы, в Израиль, визы не нужны. Откроем одежный магазин где-нибудь в Рамат-Гане.
Курбо: Там тебя ждали.
Турбо: Король скоро умрет. И куда мы с тобой денемся?
Курбо: Короли приходят и уходят, а одежда королевская остается.
Турбо: Нас поймают… поймают… пока не поздно, давай бросим все это…
Курбо: Надо готовить зимнюю коллекцию…
Турбо: Нас повесят… голыми… на Дворцовой площади… (Достает книгу) Статья. 159, пункт 4. «Мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере, — наказывается лишением свободы на срок до десяти лет, со штрафом в размере до одного миллиона рублей»
Курбо: (набрасывается на Турбо, трясет его) Замолчи!
Турбо: Кричит кто-то все время. Ты не слышишь?
Курбо: Пусть кричит. Это эффективная реклама. Я из него сделаю телезвезду — пусть кричит на всю страну.
Турбо: Но это же (открывает книгу): Организация массовых беспорядков, статья 212. От 4 до 10. Нам впаяют по полной.
Курбо: Ты что, в самом деле ничего не знаешь? Это же Зум все организовывает. На свои деньги.
Входят Зум, король, Пиц.
Король:! Ты Пиц! У меня нет температуры. Мне жарко, да. Но температуры нет.
Пиц: Все симптомы, ваше величество. Ринитис вазомотория.
Король: Я тебе устрою такую вазомоторию, что мало не покажется. Кому нужны этот латинские понты? Сделай мне клизму.
Пиц: Зачем?
Король: Я король или где?
Пиц: С мылом?
Король: С горчицей, итить..
Пиц: А температуру не померять?
Король: А поможет?
Пиц: Больным обычно меряют.
Король: Вот ему померяй (показывает на Зума). Новый костюм заказал?
Пиц: Я?
Король: А кто вас знает. Бардак у вас здесь. Мы погрязли по горло в поганом бюрократическом болоте. Нас надо всех повесить на вонючих веревках. Наши ведомства — говно! Наши декреты — говно! Расстрелять всех! И уволить! Зум! Где костюмы?