Я зверею в одну секунду. Взгляд, как назло, в этот момент падает на скалку.
Недолго думая, хватаю её и врываюсь в столовую, готовясь надавать этим предметом кухонной утвари по черепушке этого быдла.
Увидев этого товарища…, просто-напросто застываю на месте и пытаюсь подобрать отъехавшую в район пола челюсть.
Мамочки! Как же я была права! То, что стоит от меня в пяти метрах, никем иным, как Кинг-Конгом, не назовёшь.
Двухметровая гориллоподобная особь со всеми первичными и вторичными признаками принадлежности к виду «МУЖИК», с бешеным взглядом из-под густых бровей (в настоящее время сведенных вместе), расчленяющим меня на мелкие такие кусочки.
Начинаю моргать глазами, пытаясь понять, не глюки ли у меня к концу рабочего дня. Просто поверить в то, что на этом мужике надет колпак Деда Мороза, немного сдвинутый на правую сторону головы, ну никак не хотелось. Уж слишком получалась картина сюрреалистичной.
Ох, как сильно хотелось потереть глаза рукой, чтобы развидеть эту картину. Но так как сегодня однозначно не мой день, боюсь, данное действие не поможет. Всё, что я вижу в данный момент, отнюдь не галлюцинации.
Отмечаю, что народу в столовой немного. Основная масса пациентов уже, похоже, отужинала и разбрелась по палатам. За столами сидят человек пять, которые не то что не едет, судя по их виду, они даже не дышат. Похоже, боятся любым лишним движением, включая вдох-выдох, ещё больше разозлить этого Кинг-Конга.
Вид этих испуганных людей разом возвращает моё привычное хладнокровие. Глубоко выдыхаю и снова смотрю на скандалиста.
У мужика тоже шок при виде меня, который длится примерно пять секунд. За это время он успевает пройтись по мне взглядом от кончиков туфель на моих ногах до руки, в которой я держу скалку. Пару секунд в ступоре смотрит на неё, а после…
Согнувшись почти пополам, это… хамло начинает громко ржать!
Глава 2
Александр
- Это, блять, кто?! – вырвалось у меня при виде женского недоразумения передо мной.
Высокая, худая и с колким взглядом сразу напомнила мне зубочистку, а в руке оружие для борьбы со мной – скалка. Я с этой картины сразу сложился пополам от смехаи ржал с этой Зубочистки уже с минуту. Каждый новый взгляд в её сторону, сука, только добавлял веселья. И похоти.
Вот влетела она в столовую, этакая воительница со скалкой наперевес, и меня сразу током пробило. В яйца.
И ничего в ней на первый взгляд такого нового нет. Баба как баба. Тут в больнице таких и даже посимпатичнее за месяц не переебать. А дёрнулось внизу только на неё. И этот её приоткрывшийся ротик …, и губы такие, как я люблю - в меру пухлые.
- Это Анастасия Викторовна Левинская, главная диетсестра, котор…
- Так это ваша королева поварёшек?! - обрываю писк медсестрички, что прискакала с поста в столовую на мой рёв раненого бизона. Машка, кажется. – Так она мелкая такая. На королеву вообще не тянет. Максимум - кухонная принцесска.
Сказал и самозабвенно ждал скандала. А то, что мне его сейчас устроят, сомнений, блять, никаких! Вон как глазёнки голубой сталью отливают. Нутром чую, она этой мини-дубинкой уже нахрен все мои бошки посрубала и в кастрюле холодец забабашила.
- Мария, что у вас происходит?
Голос Зубочистки до зубного скрежета (моего) ровный. Не впечатлилась, значит, дурочка моими габаритами. Смелая, блять. Отчаянная. С такими трахаться особенно в кайф.
- У ВАС в больничке назревают неебические проблемы, ибо жрать такое дерьмо просто невозможно, - ответил вместо медсестрички, что снова проебала свой выход.
- Я лично пробовала каждое блюдо из сегодняшнего меню. Всё соответствует нормам и стандартам ГОСТА.
- Какой там ко всем херам ГОСТ! Поститься, принцесска, будешь дома, а мне надо нормальную жратву и побольше, чтобы ноги не протянуть в этом вашем каземате.
Зубочистка глубоко вдохнула своей полной грудью, что белая рубашка на ней плотно так обтянула передний бампер как минимум на «девяносто», а у меня снова плотно встало в штанах.
Моё привычно похуестическое состояние склонилось к привычно раздосадованному, ибо эта Анастасия Викторовна мне сразу точно не даст. В морду даст. И жрачку их говняную тоже. А вот трахнуть… тут, блять, пируэты крутить надо, выебнуться… чтобы потом всё равно дать.
- Александр Иванович!
Я дернулся, так как, пока залипал на зачётной «троечке», а потом на её шикарном заднем бампере, проебал перегруппировку её хозяйки.
Зубочистка стояла уже в другом углу столовой с какой-то вшивой папкой в руках. И вид у неё был такой строгий...