Не прошло и часа, как к моему коттеджу подъезжает ужасный черный внедорожник.
Вот так и знал, что Эллочка — Людоедочка у папочки отожмет самого большого монстра, которого найдет в его гараже. Видимо, девушка совсем без царя в голове, даже не предупредила о своем появлении. Пришлось спешно приводить себя в порядок.
И тут понимаю, что что-то идет не так, выглядываю в окно, а там уже идут бои без правил. Сошлись в бою две девицы — гладиатора, одна другой обещает зубы пересчитать, моя гостья биту уже готова достать. Кошмар, бегу к ним, прокручивая в уме варианты, как погасить конфликт, чтобы самому в зубы не получить от распсиховавшихся дамочек. Того и гляди, приголубят битой по причиндалам.
— Ээээээээ, Ника, иди сюда, я припаркую потом твою машину, — пытаюсь урезонить свою гостью.
— Пусть эта дура отъедет, сама припаркуюсь, — орет Ника, сама уже в стойку встала, сейчас клюнет противника в розовом поросячьем костюме.
— Кого ты дурой назвала, — орет соперница и, вскинув руки, бросается в бой. Она ловко хватает ручонки с красными когтищами белокурые пряди Ники и с силой дергает на себя.
Та визжит, машет не хилыми когтями, пытаясь зацепить соперницу, попутно пиная ту ногой и толкая локтями. Но, видимо, соперница не раз была битая в боях, и научилась ловко уходить от когтей соперницы. Она изворачивается, и Ника теряет очки, соперница побеждает. Счет один — ноль. На всю улицу стоит визг, ор, мат, любопытные соседи предпочитают смотреть издалека.
А на площадке стоят дети моей соседки и наглым образом ржут, подбадривая одобрительными криками соперницу в розовом костюме.
Первый раунд закончился. Девицы отскакивают друг от друга красные и потные, в руках у соперницы Ники остатки ее прически.
Осторожно приближаюсь к этим двум злобным кошкам.
— Ника, ты меня позоришь! Идем домой! — пытаюсь урезонить свою гостью, но та лишь взбрыкивает, как кавалеристская лошадь, предвкушающая кровавый бой. И вновь бросается на соперницу в надежде достать ту ногой.
Но подружка моей соседки легко уходит от пинка под зад и выдает фразу, от которой у меня челюсть отвисла: Ярослав, добрый день! Сегодня чудесная погода, правда!
Она что совсем «ку-ку», умом тронулась…
— Здравствуйте, извините нас, мы пойдем, — я пытаюсь выдавить из себя улыбку, хватаю Нику за рукав и тяну ее в сторону дома.
— Никуда я не пойду! — вырывается из моих рук Ника, она пыхтит как паровоз, нервно дергается, явно не желая покидать «поле боя». Ей нужен реванш.
И тут где-то сбоку вдруг звучит нежный голосочек: Мама, смотри, я правильно написала слово!
И мы все оборачиваемся!
На дверки внедорожника Ники красуется надпись, нацарапанная гвоздем «Цаца»!
Иииииииииия….
Это не сирена, это Ника орет! Такого отборного мата я еще не слышал! Такого крика еще не слышали местные аборигены, это как звук реактивных двигателей двух бомбардировщиков, заходящих в пике на бомбометание! Соседи при звуке ее голоса, наверное, поседели или бросились искать бомбоубежище…
Моя соседка, подхватив младшенькую на руки, бросается бежать, за ней бегут ее старшие дети, сзади ковыляет девица в розовом поросячьем костюме.
Ника продолжает издавать ужасные звуки!
Пришлось целый час отпаивать бедную девушку валерьянкой.
Уговаривать, что ничего страшного не случилось. Срочно звонить знакомым и договариваться о покраске. Пока крутился, совсем забыл про кота.
Кот про нас не забыл!
Лео пришёл на запах валерьянки. Кто мог предположить, что мой благородный кот опьянеет от действия обычной валериановой настойки. И пока я разруливал ситуацию с авто Ники, кот добрался до заветного пузырька, опрокинул его и, громка причмокивая, стал слизывать капли напитка с пола. Через несколько минут из благородного и высокоинтеллектуального кота, он превратился в подзаборного алкашину…
Мой рыжий красавец кот вдруг заблажил дурным голосом на только ему понятном языке, упал на пол, стал кататься, извиваясь и напевая кошачьи пьяные песни на пример нашей «шумел камыш»… и мыши не ловились…
На его морде было написано такое блаженство, как на морде алкоголика, который сумел достать заветную дозу. Всеми своими телодвижениями кот показывал, как ему хорошо живется.
Но чем дальше продолжалось валерьянко — излияние, тем сильнее проявлялось опьянение у кота.
Говорят, что есть три стадии опьянения у людей, так вот у котов все три стадии проходят за несколько минут. Только что он валялся с довольной мордой, был добродушен и весел, через минуту — это храбрый лев, который атакует все, что движется. Следующая стадия привела к агрессии. Моя подруга не смогла сдержать своей брезгливости, и кот получил по мягкому месту увесистый пинок. И все бы ничего, но этот не тот котик, который будет терпеть подобное плебейское обращение. Поэтому кот отреагировал мгновенно, впившись всеми зубами в нежную кожу моей гости. Так испустила рык и попыталась отшвырнуть кота, но не тут-то было. Кот впился теперь уже всеми зубами и всеми когтями в ее ногу…