Лобанова Елена Константиновна
"Новоселье"
Лобанова Елена Константиновна
"Новоселье"
Жертва будильника (1)
– Иртыть! Вашу душу и так два раза!
Вообще-то женщинам ругаться не положено, девицам тем более, детям… детям можно сослаться на незнание правил. Но я не женщины и не дети. И то, что я вижу в зеркале – это полное не пойми чего. Значит, где-то что-то случилось. И я знаю где, и знаю что. Хоть какая-то определенность. Дядин магический будильник, иртыть его! Будильник иртыть, а не дядю, конечно. На дядю ругаться нельзя. Он у меня маг. Хотя предпочитает, чтобы его именовали учмагом. Вроде как то же самое, только образованный. Вот если бы не его образование, не наизобретал бы всякой всячины и жить было бы легче. А теперь надо куда-то деть пушистый хвост, рога, четыре ряда зубов и жабры. И это все мое. То есть – я! В прошлый раз, когда мне все-таки удалось проспать, проклятый будильник ограничился перепонками у меня на ногах и шестью ушами вокруг свиного рыла на лице. Хотя моей наставнице все равно мало не показалось. Сегодня будет фурор. Даже не знаю, стоит ли ей еще раз рассказывать, что в мой будильник встроен генератор случайных заклинаний. Дядя отказался подарить наставнице такой же, как я его не умоляла. Я бы ей свой подарила. Но он, хурлак поганый, не выносится из спальни – оснащен заклятием неподъемной тяжести. Завтра, конечно, все придет в норму… если не просплю. Но как мне сегодня этим ртом есть?
– Миточка, ты встала?
Ага. Я-то встала. Сейчас выйду, и вы ляжете. Это все учмаги такие противные? Или только мой родственник прикидывается, что он не знает, когда я встала и на что теперь похожа? На что же я все-таки похожа, а? Дитя лося и акулы. С лисьим хвостом. Нет, решено – занятия сегодня обойдутся без меня. Мне же что сказали? Больше в таком виде не являться. А я хуже, чем в таком. Пойду гулять в городской виварий и прикидываться жертвой безумного мага. Хотя, чего прикидываться, я и так – жертва будильника безумного мага… Безумного будильника жертва. Может, там принц какой сыщется и спасет меня как положено. Принцев в виварии, конечно, мало. А тех, кто согласится поцеловать меня в улыбку, пока я буду дышать жабрами – еще меньше.
– Миточка, завтрак стынет!
– Ааауууыыы! – Так… я этим ртом и говорить не могу. Объяснять принцам в куда меня целовать определенно нечем. Ну, все! – Ыыыыйиии! – Иртыть Вашу налево, родственник!
– Ругаться не хорошо! Сколько раз говорил, ставь хотя бы пару ментальных щитов. Ты же понимаешь, с кем общаешься. Я твои мысли слышу гораздо лучше, чем слова!
– Аааи? – Откуда у лося ментальный щит, дядя? У нас, лисокул, только жабры из дополнительных возможностей.
– Ну, зачем же все так серьезно воспринимать? Это только облик, а никак не внутренняя суть.
– Уууиа! – А что же я так есть хочу, как вурдолось? Крови мне! Крови! Это облик влияет! Вот!
– Хватит прикидываться. Положи бутерброд в… пасть и залей чаем. Запрокинь голову – проскочит. А в следующий раз вставай вовремя. Могу переставить заклинатель на пятый сигнал побудки, а не на шестой, чтобы лучше просыпалось! Всё? Запрокинула?
– Хррррр. – Дядя! Спасайте меня! Бутерброд застрял в горле, чай горячий, рога в спинку кресла упираются! Ир…
– Ну, вот и все. К наставнице, бегом!
Конечно все. Теперь еще и спина отбита.
– Речевые способности как раз к началу занятий восстановятся! Не в виварий, я сказал!
Зачем же мне вслед из окна орать? Как будто мне мало внимания прохожих в этот ранний час. Прохожих мало. Зато – все мои. Наверное, думают, что кто-то себе прислугу неудачно слепил из контрафактной биомассы. Нет, граждане, это мой родной, и, заметьте, единственный дядя, меня слепил с утра пораньше. В следующий раз повешу себе на шею табличку "Сирота", чтобы ему стыдно было. И имя свое припишу. Оно же и его имя все-таки. Так и пойду!
А вот и оно – родное учебное заведение. Наши уже на плацу строятся. Тренировка сегодня будет радостная. Кто же не захочет в буквальном смысле настучать мне по рогам и надавать по зубам? Кстати, как мне сегодня становиться – по росту с рогами, или из расчета на осень, когда все лоси безрогие? Все-таки рога, скорее, оленьи, чем лосиные. Ладно, займу свое место, а то вдруг меня не опознают.
– Митавье!
– Оно! – Ну, наконец-то, речь заработала! А наставница… Нет, ну не зараза, а? Я же её просила, виверну ушастую, не надо меня так коверкать на "вье". И так – жизнь тяжелая.
– Когда отвечаете наставнику, надо говорить "Я"!
– Разве это я? Оно наставнику врать не приучено. У наставника утреннее расстройство зрения? Оно поближе подойти может. – Вот сейчас она сбесится, самая наша прекрасномордая… то есть, ликая. У нас, кстати, равный статус. По происхождению, по крайней мере. Нечего мне имя переделывать, я от этого сразу вреднею.
– После разминки встанете в пару с… Лидортонниэлем Миргландинниером.
– Возможно… – Ой, и язык узлом не завязала? Подхалимаж – наше все. Меня можно на "вье", а Лидора Тонну Эля Мир Гландам выговариваем как на дворцовом приеме и не запинаемся.
– Что значит "возможно"? Как Вы смеете?! Отвечайте: "Так точно!"
– Оно не уверено. Форма потечь может. Будут щупальца вместо рук, тогда или щекотать или бодаться. – Давай, вооруженная ты наша, нууу…
– Завтра пусть ко мне зайдет Ваш дядя. Полагаю, Верховному Магу Дома Таркесс будет интересно узнать, как проходит обучение его племянницы!
Отлично! Ну, хоть кивок рогами тебя устроил, поганка ты бледная. И весь покойный Дом помянула и дядю не забыла. Конечно, дядя – Верховный. А какой он еще маг, если – один? Он да я – вся семья. Ладно, вот еще пару кругов вокруг нашего многоэтажного стервятника пробежим, и я на Лидоре отыграюсь. Этого цыпочку надо было в курятник сдавать. А к нам – ни-ни. Он же благородный даже по выражению лица на морде. Ни за что не скажет, как меня боится. Я ему всегда синяки ставлю самые маленькие. На такие жаловаться стыдно. Зато болят, как большие и раз в пять дольше и сильнее. Не зря же у меня – дядя. Хоть какая-то польза от семьи должна быть?!
Так не честно, Лидорчик! Не надо от меня за меч прятаться. Я сегодня злая. И так добротой никогда не страдала, а сегодня я ей еще и не болею. Бледный какой! Это отчего, интересно? Ну, слюна у меня изо рта течет. Новый ряд зубов пошел на замещение четвертого… изнутри с вытеснением первого. Как у нормальной акулы, но строем… Страшно, наверное.
– Лидор-тонна-эль, не надо такую гримасу строить! У тебя, когда зубы резались, что проблем не было? Ты тоже был слюнявый. – Хорошо получилось. С хлюпаньем. – Но мама же тебя терпела. Вот, теперь твоя очередь… – Что-то у меня сегодня и логика на вынос пошла с замещением.
– Митавиа, уйди, а? Мне плохо.
– Шовшем? – Мммм. Красота. Полный рот лишних зубов. С таким добром надо обходиться вдумчиво. Сплюнуть очередью, чтоб Лидора зацепило или отстреливать по одному, как шелуху от семечек? Начнем с семечек. Остальными добьем.
– Нет, Митавиа, прекрати, ну, я прошу!
– Шшо шакое? Жахтрах буншуеш? – Нет, мечник он не плохой. Шесть зубов отразил, не запыхался. Тьфууу! Попала! – А кто из вас кому хозяин, ты или завтрак? – Ну, понятно. Ответ уже не требуется. Завтрак, конечно. А благородны-ы-ый! Я бы себе такого никогда не позволила.
Вот, опять Яся идет. А как же! Любимый ученик нашего заведения изволят утреннюю трапезу по травке раскладывать. А я не отошла в сторонку и не отвернулась такая-никакая. А я не могу. У меня проблемы. Рога чешутся вместе с лобной костью. Кость хороша – броня как у кабана, несмотря на то, что рога оленьи. Крайне северные. Стою, мечом чешусь. Иначе я до верхних отростков не дотягиваюсь, не помирать же теперь.