В порядке у меня со зрением. Нет, ну надо же! Кто-то будет смотреть на мир у меня из головы как… как я не знаю кто! То есть, кто я знаю. Таль. У меня внутри Таль. Дайте мне сойти с ума! Зрение мое его интересует! Он, видите ли не льстил! А откуда же ты знаешь про прекрасное или прелестное, если сидишь у меня в голове?
– Приношу свои извинения! Но Вы стоите перед зеркалом в первозданном виде. Однако, я расцениваю это как весьма оригинальный опыт.
Ой!
– Не стоит так смущаться. Это же временно и мое тело. Обещаю никак не влиять на его управление. Это чрезвычайно вредно и непочтительно по отношению к основному носителю со стороны гостя.
Тааак! Вот он значит какой – прекрасно-душевный. Мужчина!
– Ну, конечно, мужчина. Да Вы и сами это сразу же поняли. Сам не ожидал. Но советую не паниковать. Для нас обоих это вредно. Может привести к разъединению сознания без предварительного состояния полной расслабленности ментальной составляющей. Результат может быть плачевным.
А я-то уже думала, что в моей жизни всё было. Даже лисий хвост. Это что же получается? Пока дядя не даст мне этой настойки для разжижения мозга, я останусь беременной на всю голову неизвестным мне короедом? Мужчиной. Мужиком, который будет посредством меня смотреть, пить, есть и… и в дамскую комнату… и… ой!
– Ой, кто бы говорил! Хотел бы я взглянуть на Вашего дядю! Мне-то каково? Остается только надеяться, что… что у вас нет возлюбленного.
Это еще почему? Я же вся из себя прекрасная. А может есть?!
– Только не это! Только не во время эксперимента! Будьте милосердны, воздержитесь от личных встреч! Я же мужчина! И временное пребывание в женском теле может оставить неизгладимую травму в моем сознании даже без интима!
А… это вот о чем. Ну, держитесь оба. Так, кто у меня есть на примете? Как на зло – никого. А какая была бы месть!
– Уффф! Ну, хоть в этом повезло. То есть, я крайне Вам признателен за столь целомудренный образ жизни при всей Вашей красоте!
Ага. Рано обрадовался! Впереди критические дни! Назло не стану пить настойку из болеутоляющего корня. Что молчим?
– Дядю Вашего чем-нибудь тяжелым ударить удастся? Где состав для разъединения знаете?
Понятия не имею. А они что – разные?
– Совсем плохо. Значит, совсем ничего не знаете. И мы оба от него зависим. Мой племянник охраняет мое тело по нашему договору месяц. Если я не вернусь через оговоренный срок, меня объявят мёртвым. Ну, я попал…
Да ладно. Дядя у меня учмаг, а не зверь. Навечно чужого короеда во мне не оставит. Я ему и без короедов нервы порчу. Порасспросит о Вашем мире и отпустит. Ну, и наш мир даст через меня посмотреть. Жуть какая-то!
– Кстати, может, мы с утра умоемся и позавтракаем?
Мы? А мы хотим умываться?
– Я очень даже неплохо чувствую, куда мы хотим перед тем как умываться! Просто у меня нет никакого желания терпеть еще и такое неудобство.
Понятно. Разница приоритетов. Все мужчины терпеть не могут терпеть, а есть хотят при любых обстоятельствах. Даже чужим желудком. Кто сейчас бурчал моим животом?
– Это уже слишком! Никакого отношения к процессам Вашего тела я не имею. Они сами по себе. Вы же не вызываете у себя голод! Какая глупость!
Вот, уже честнее. Вместо "прекрасная" надо было сразу говорить "глупая курица".
– Не хотел обидеть. Сорвался.
Да чего там… Такая и есть. Сколько раз зарекалась не поддаваться на дядины уговоры. А теперь мне вместо сна про другой мир достался попаданец в меня.
– Я расскажу про свой мир и про себя…
Ага, рассказывать все горазды. Можно уже начинать: я красавец мужчина, живу в замке, купаюсь в роскоши, глаза голубые, волосы еще какие-нибудь там необыкновенные и мне лет двадцать. А на самом деле наверняка – старикашка с лысиной и племянничком, который уже прикопал дядю в ненаучных целях обретения наследства: двух коз и хибары в деревне. Тьфу! Ой, нет… не тьфу, а кошмар! Племянник точно раньше времени не похоронит, а? Чтобы было куда Вас обратно послать?
– Ни в коем случае! И мне не двадцать лет, а сто двадцать восемь. По нашим меркам еще не зрелость, но уже и не детство. И лысины у меня нет. И не будет!
Значит, все-таки эльф?
– В Вашем понимании – почти.
То есть, как это почти? Неполноценный что ли? Полукровка?
– Попытайтесь воздержаться от оскорблений! Я не полукровка. Просто в моем мире нет такого названия "эльф", но я пониманию его значение. Подобные сказки широко распространены. Но по описанным признакам мой народ почти соответствует этому названию.
Почти… Ушами не вышли, что ли? А у нас эльфы очень даже есть. Даже у меня в родне имелись. Пока родня была. А самый эльфийский эльф наш Лидорчик. Ладно. Пошли знакомиться с дядей. Ах, да, забыла! Надо же умыться. В смысле – умыть наше лицо и удовлетворить насущные потребности нашего тела. Почему у меня такое чувство, что меня ограбили?
– Это потому, что у Вас отсутствует необходимый для данного эксперимента альтруизм.
Угу. Напрочь. Я своим телом ни за какие эксперименты делиться не собираюсь! То есть, не собиралась, а мной поделились. Ну, дядя! Ырбуц драмзерховый!
О пользе короедов (5)
Все-таки дядя у меня – умный. Это я заявляю не потому, что простила ему коварный обман, а потому, что он придумал ловкий ход, как сделать мою и Короеда жизнь несколько легче, чем у нас с утра получилось. Еще бы он не придумал! Дядя сразу понял, как сильно я желаю окончательно осиротеть. А поскольку про ментальные щиты я постоянно забываю, то панические призывы Короеда к спокойствию он слышал не хуже, чем мои ругательства на орочьем, самые отвратительные – которые я вслух не произношу. И поэтому мой родной учмаг разумно отложил праздник по поводу удачного эксперимента на вечер.
Дядя сразу сообразил, что если нас с Короедом внутри меня несчастной не развести по разным полушариям, то вместо праздника будут поминки. Дядю я, конечно, не смогла бы одолеть, но устроить спонтанное отторжение подселенца – вполне. Облегчение моей тяжкой участи называется внутренний ментальный щит. Сама я на такое не способна, поэтому его ставил дядя. Пришлось рискнуть и довериться. Очень надеюсь, что после отправки ценного иномирянина обратно, у меня в голове ничего не усохнет. Теперь Короед внутри меня живет почти отдельно, а когда очень хочет пообщаться, то культурно скребется. Куда он там скребется, я не знаю, но в правом ухе щекотно, как будто он живой. Дядя сказал, что так будет удобнее, чем испытывать головную боль оттого, что кто-то в щит ломится.
Все равно – все недостатки такого жильца-паразита внутренний щит не искупает. Этот "духовно-одаренный учёный маг" слышит моими ушами и видит моими глазами. Лишнего вслух не скажешь, и смотреть на что ни попадя нельзя – вдруг меня потянет посмотреть на что-нибудь с его точки зрения неприличное? Теперь мне можно только думать и мечтать. Но мечтать почему-то больше не хочется. Обмечталась уже дальше некуда. Так что пока дядя с Короедом ментально беседовали за завтраком, я сидела и молча ела. Теперь у меня очень многофункциональная голова – ест, думает за двоих и беседует с дядей на неизвестные мне темы. Сильно подозреваю, что этот самый щит дядя придумал для своего удобства, чтобы я их ученых бесед не слышала.