- А чего ждать? - отвечает особист. - Вот, прямо сейчас и можете пожаловаться прокурору!
Извлекает из УАЗика пьяное тело, как раз и бывшее прокурором.
- Слышь, Василич, тут менты тебе хотят на меня пожаловаться!
- Не вопрос, Михалыч, пущай жалуются...
Короче, милиция тоже развела руками. Коммерсант пригорюнился пуще прежнего. А тут подоспела и новая напасть - на его пруды начали наведываться цапли. Рыбы за месяц сожрали столько, сколько особист за год не вывозил. Посидел бизнесмен, покумекал, и решил зарыть топор войны. Взял бутылку коньяка и поехал к полковнику на переговоры.
Военный проникся проблемой, посочувствовал. И мужчины заключили соглашение: особист избавляет предпринимателя от ненасытных птиц, а за это раз в месяц может приезжать на рыбалку.
Следующим же утром полковник взял УАЗ-469, водителя-солдатика и СВД, и отправился на охоту. Едут по полю, видят - цапля. Офицер приказывает: стоять! Выходит из автомобиля, из винтовки - щелк! Птичка готова. Дальше - дело за малым повесить цаплю за ноги на березе, ведь всем известно, что если повесить мертвую цаплю - другие цапли начнут это место избегать.
День так покатался. Второй. Третий. А что? УАЗик, бензин, солдатика, винтовку и патроны Родина-Мать предоставила совершенно бесплатно! Вскоре и впрямь пернатые дармоеды покинули пруды коммерсанта. Или примета оказалась верной, или патронов у полковника оказалось больше, чем птиц.
Вот так цапли примирили двух врагов, став настоящей птицей мира!
41. Поциент
Когда Горбачев начинал свою минеральную кампанию, он и не предполагал, к чему это приведет. А привело это к повальной наркомании. На заре советской власти алкоголизм являлся гораздо большей проблемой, чем наркотики. Об этом свидетельствует и Уголовный Кодекс 1923 года, согласно которому за торговлю кокаином давали до 3 лет, а за самогоноварение - до 8 лет. Сейчас самогон - хоть загонись, а за наркоту - вплоть до пожизненного. В общем, открыл Михаил Сергеевич ящик Пандоры.
Человеку, не сталкивавшемуся с наркоманами, бывает сложно поверить, что знакомый сел на какую-то гадость. У самого был компаньон. Сегодня общаемся, обсуждаем текущие дела. А на следующий день он звонит:
- А что вот с этим делать?
- Да как что? Вчера же в офисе про это разговаривали!
- Ты это не ври! Мы вчера вообще не виделись!
Потом оказалось, что он плотно сидел на каком-то дерьме.
К челябинскому предпринимателю, занимавшемуся элитным светом и эксклюзивной электрикой (такие бренды, как Btchinoи Gira, если кому-то это что-то скажет), обратилась знакомая с просьбой устроить на работу своего непутевого сына. Отказать, конечно, можно было, но не таков это был человек. Отличался широкой душой. Выполнил просьбу - взял к себе парня менеджером.
Молодой человек вел себя странно. Постоянно чесался и даже в 35-градусную жару сидел в офисе в теплой куртке. Все в легких рубашках потом обливаются, а этого, в свитере и куртке - озноб бьет! Ладно, записали на особенности организма. Заявку на 3 позиции заполняет по полчаса? Ну, туповатый - бывает!
Потом начали пропадать деньги. Ну как пропадать... не так, чтобы все разом, а с оплаты заказа пропадало по 200-500 рублей. Учитывая, что заказы начинались от 20 000 рублей - не такая и большая сумма. Менеджер объяснял это тем, что обсчитался. Похоже, не туповатый, а совсем тупой...
Так продолжалось месяца два, пока молодой человек не поехал на выходные на базу отдыха. Наступает понедельник - на работе его нет! Во вторник - тоже...
Коммерсант звонит его матери, выяснить, куда сотрудник мог запропаститься. Та не в меньшем удивлении:
- Понятия не имею! Он и вчера на работу уходил... и сегодня - тоже ушел! Это я у вас должна поинтересоваться, куда мой сыночек пропал!
Объявился менеджер только в следующий понедельник! Когда его возвращения уже никто и не ждал! По большому счету, тут его уже точно стоило уволить, но бизнесмен дал последний шанс.
- Ты где был? - спрашивает он у сотрудника.
- Да вот, был на базе отдыха - меня там клещ укусил. В больнице лежал.
- Хорошо, давай так. Завтра будет справка, что был в больнице - остаешься работать. Нет - увольняю нахрен!
Наступает вторник. Справка есть? Справки нету! Работодатель объясняет, что в среду без справки парень может даже и не приходить.
И на следующий день тот приносит справку! Написанную неровным, дрожащим почерком. "Справка дана поциенту в том, что он лижал на амбулоторном личении...". И так далее, в том же стиле.