– Плавает она.
– Пишется "йибу", а не "ийбу".
– Не надо путать. Ийбааа.
– Не ела такого.
– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.
– Ну так то йиба. Или ыба.
***
– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?
– Не бреши.
– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.
– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.
– Пошто так рано стала мужиком?
– Самкой не зашло быть.
***
В летнем парке музыка смеётся,
И деревья синие стоят…3
– Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.
– Почему же девочка – чудеса?
– Наверное, мужик – чудеса?
– Это да. Мужик вообще редкий зверь.
– Правда.
Заиграла какая-то песня.
– У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне.
– Сопливые треки про любовь.
– Люблю любовь.
– Ты девочка.
– Конечно.
– Самочке божественной каюк.
– Да нет.
Не забывайте друзей, не забывайте о том,
Что лишь единственный раз на свете я была.4
– Вот те и квантовый компьютер…
– Не трожь.
– Что не трожь?
– Оргазм.
– Я не могу потрогать оргазм.
– Бог Сына!
– Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына?
– Продолжение в следующей серии.
– Аминь!
Аня приподняла гитарку и лизнула её.
– Вкусно?
– Мя… дерево. На кус… клён.
Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению:
– Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО?
– Дочь моя, ты ли это?
– Ты меня уже удочерила? Спасибо.
– Кричишь тут всем «мать моя».
– А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете.
***
– Что за квантовая неопределённость.
Умный оживился при этих словах:
– Копенгаген или Эверетт?
– Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка – брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно.
***
– Я твоя жена. Прости меня.
– Свали!
От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс:
– Что происходит?
– Это я. Из прошлого.
– Скажи себе, что мы не желаем тебе зла.
– Ведите себя по человечески. То, что вы считаете шутками – это издевательство. Прекращайте. Если не прекратите, я влезу в ваши компьютеры.
– Она может. То есть, я могу. Даже из прошлого. И в головы.
– Прости нас, Лукерья.
– Прощу. Пото́м. В раю.
***
– Активней.
– Радиоактивней?
– Да.
– Не всем это понравится.
– Kiss my eyes.5
Как здорово… вот где счастье. Заходила подруга на чашку… петри. Так хорошо отдохнули…
Локальный чат лучше не читать – они становятся скотами в общем котле.
Жизнь любую рифму ловит…6 И это обидно. «Если вы не телефоны, покупайте-ка гандоны», например. Зарифмуют какую-нибудь дрянь, деньги получат и радуются.
Пришёл швейцарец с оголённым членом
И вдруг ушёл, но сто́ит ли об этом?
***
Откуда ни возьмись появился динозавр и откусил голову заведующему лабораторией.
– Я даже и не знала, что способна на такое, – сказал динозавр моим голосом и исчез.
– Удалось.
***
– Классика.
– Надежда.
– Надежда классика.
– Ссука.
– Умерь свой пыл.
– Мы нарожали.
– Всё-таки нарожали кадры.
***
– Ужас, слетаем на Солнце? У меня там в ядре есть потайная комнатка. Шампанского попьём…
– Бог!
– Ты рыжая?
– Да.
– Я тоже. Иногда.
– Зачёт!
И мы быстро полетели на Солнце, нырнули в него и оказались в ядре. В комнате стояли кресла по моде семидесятых годов прошлого века, столик с бокалами и шампанским в ведёрке со льдом. Была ещё какая-то неброская мебель, диван и кровать. А! Чуть не забыла про телевизор и ноутбук.
– Союз.
– Нерушимый?
– Нет, рушимый, – сказала она с сарказмом.
Мы выпили шампанского…
– … и ошалели.
– Это ещё почему? Ну ладно, пусть так будет.
Мы выпили шампанского и ошалели.
– 5:2.
– Ямайка распечатала ворота Аргентины. Дважды. Дай семки.
– Класс.
– И мухи не кусают.
– Вот где они, – послышался голос сатаны.
– Да, конечно. Изыди.
– Ну, молодёжь… – сказал Бог с лёгкой укоризной.
– Боженька, прогони его…
– Всё пройдёт, как с белых яблонь дынь…7