Под конец игры дошли лишь двое. Имена гасли одно за другим, но не наши с Алексом. Мы загоняли водящего окончательно, и он поднял руки в знак капитуляции. Сдался он, а тяжело выдохнула я. Честно говоря, такой кардио-тренировки я на сегодня не планировала, зато эффекта от неё хватит на весь год.
Больше я на каток ни ногой, по крайне мере, в ближайшее время. Я здесь оставила все свои силы. Я бы с радостью сейчас легла на лёд и остудилась, однако все ранее выбывшие из игры ребята подбежали к нам с поздравлениями. Они массово начали восторгаться нами. Засмущали меня. Больше всех голосила Алекс. Второй же отошёл в сторонку, словно просто наблюдатель и не он только что был одним из победителей, отдав все свои лавры мне.
Под громкие обсуждения исхода игры мы направились в раздевалку. За время беготни я, конечно, уже спелась с коньками, но снять их с себя не отказалась бы. И пока ребята планируют дальнейшее своё передвижение, я быстро переобуваюсь и скрываюсь в уборной. Беру паузу. Без музыки, без голосов. Одна наедине со своим «Я».
Внутри меня переполняют эмоции. Давно я так не радовалась: по-настоящему, безудержно и гармонично с собой же. Гляжу в зеркало и не верю своим глазам: улыбаюсь, смеюсь отражению, которое светится от счастья. Я словно тот самый прыгающий ребёнок, получивший наконец свой долгожданный подарок.
На некоторое время забыто всё о чём моё сердце до этого беспокоилось. Я в моменте, и мне это по душе. Не хочется возвращаться в реальность, где Андрей прогуливается под ручкой с красавицей Лилей, где не покидает чувство одиночества, где есть Алекс, как брат моего мужчины.
Почувствовав, как медленно лечу из света в сумрак, из жары в холод, я спешу продлить немного веселья и вновь присоединиться к ребятам, но при выходе сталкиваюсь с чьей-то твёрдой грудью.
Поднимаю голову и вижу Алекса.
— Ой, прости, можешь проходить, — чуть посторонившись и глядя себе под ноги, говорю, — свободно, — и замираю на месте.
— Насть, — протягивая моё имя, сокращает между нами расстояние.
— Да? — Осмеливаюсь на него взглянуть, отрицая все кричащие в ушах догадки того, к чему это ведёт.
Подойдя вплотную и ударив слева от моей головы кулаком в стену позади меня, он тихо выругивается матом.
— Сука!
Моё тело, ощущая его горячее дыхание и сильные вибрации, исходящие от него, моментально покрывается мурашками. Сердце неуловимо скачет в тесном пространстве. Я еле держусь: в ногах лёгкая слабость.
Он склоняется и прижимается ко мне лбом. И я тут же закрываю глаза.
— Беги, зайчонок, пока я глупости не натворил, — отрывает меня от стены. — Беги.
А я и слушаюсь. Вылетаю пулей и несусь, не зная куда, только и успеваю подскакивать из-за громких стуков, доносящихся из уборной. Про себя лишь проговариваю «выход, выход, мне нужен выход».
Глава 16. Настя
И когда я покинула территорию катка и нашла укромное место вдали ото всех, я решаюсь выпустить малую часть себя на свободу, однако было слишком поздно, потому что щёки уже оказались довольно влажными. Я и не заметила, как капли влаги начали скатываться по моему лицу
Оставалось одно желание — освободить из оков оставшиеся части. Кричать, плакать, истерить, ругаться. Делать всё то, что позволяют себе многие, только не я — правильная для всех девочка Настя.
В маленьком лесочке я села на заснеженный пенёк и закрыла лицо руками. Мне хотелось выплакать все слёзы от усталости, от непонимания всего, что творится внутри, что происходит вне моей физической оболочки, куда двигаться, куда глядеть и за кем следовать. И надо ли мне за кем-то шагать?
Но даже в глуши, там, где нет ни одной души, где нет посторонних звуков, где нет сковывающих тело стен, я машинально усиливаю нажатие ладонями, чтобы дальше меня моя слабость не выходила, и тихонько всхлипываю. Я боюсь быть услышанной, быть той, кем являюсь в сию секунду — слабой и беззащитной, которая запуталась в своих мыслях, желаниях.
Я впервые сомневаюсь в нас с Андреем, в наших с ним отношениях. Что их ждёт впереди? А может я всегда была так одинока, но мои розовые, до невозможности девчачьи иллюзии заслоняли перед моими глазами не всегда удовлетворяющую нас действительность?
И, кажется, Андрей повода не давал, но сердце ноет. Ведь думать об одном, планировать свою жизнь с другим — неправильно. Только я не могу с собой ничего поделать. За несколько проведённых здесь дней я ни разу не захотела Андрея. И проблема не в гормонах. Меня по-прежнему влечёт, моё тело постанывает, но виновник тянущих болей внизу живота другой мужчина, от чьих прикосновений и голоса я моментально воспламеняюсь. Отрицала, тушила, боролась и по итогу проиграла, ведь пошли трещины там, где казалось никогда не будет. Наши с Андреем отношения выглядели изнутри нерушимыми. Мне думалось, мы с ним одно целое, он моё, а я его дополнение. Но выходит, дополнением являюсь только я? Я подстраиваюсь, прогибаюсь, ломаю себя, и всё это ради чего? Чтобы создать идеальные отношения для других, показать всем совершенный мир, а самой проживать чью-то жизнь?