<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Квилинский! Это самая офигенная комната с панорамными окнами! Люди душу за нее отдать готовы. А ты сделал из нее спортивный уголок?</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Искрина, вот ты как стресс снимаешь?</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
“Накручиваю себя еще больше”.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Мультики смотрю.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Попизди мне тут, - отмахивается Беовульф и кидает мне ракетку. - Давай сыграем.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Я не умею.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Если кратко, то это как теннис. Только направляй мяч в стену, когда он отскочит - я должен отбить. Давай, подавай.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Мужчина кидает мне мяч, при этом на телефоне запускает тренировочный плейлист. Музыка тяжелыми басами разносится по комнате, отчего начинают дребезжать стекла в окнах.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Спорт и я - два крайне несовместимых начала. Пока другие с радостью носились за мячиками и бегали по двору, я протирала штаны в теньке с книжкой. Благо, выиграла генетическую лотерею (родители, спасибо, хоть в этом подсобили) и мой организм позволял неограниченно кушать вкусняшки и не набирать вес (хотя, может, я все же просто ведьма).</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Максимум, что можно из меня выжать - простые асаны йоги. Да и то только потому, что слишком много сижу за компом и заработала остеохондроз шейных и грудных позвонков. Врач наказал, что если не буду делать растяжку спины каждый день, то скоро стану знаком двойной кривой.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
При этом занятия йогой периодически высмеивались Леней. Он всегда называл мои попытки сделать уттанасана (глубокий наклон к ногам) позой “будтонасрано”.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Пожимаю плечами, подкидываю мяч и бью ракеткой.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Бедный мяч выписывает дохлую дугу, врезается в стену и уныло скатывается на пол.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Серьезно? Искрина, это все, на что ты способна? - хохочет надо мной рыжий викинг и хватает откатившийся черный мячик с двумя желтыми точками, похожими на ноздрю хрюшки. - Смотри!</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Начальник со всей дури бьет по мячу, который с громким стуком отскакивает от стены и вновь возвращается к вице-президенту.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Удар! Удар! Удар!</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Громкие басы пульсируют в такт стремительным движениям, черная точка летит мимо меня туда, сюда, вверх, вниз…</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Наконец вскидываю ракету и попадаю по мячу.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Другое дело! - радуется Амриндер и отбивает подачу. - Яростней!</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Наконец улавливаю ритм, и азарт охватывает мое тело. Прыгаю, бегу, догоняю, кричу, промахиваюсь, злюсь… Да я еще полна сил! Разве только песок не сыплется.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
Несколько раз мяч пребольно попадает в мое неуклюжее тело, потом и вовсе поскальзываюсь в носках и пластом падаю на пол.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Для первого раза совсем недурственно, - Квилинский заваливается рядом и хлопает меня по пятой точке. Его лицо красное и запыхавшееся, но крайне довольное. - Согласись, круто помогает пар выпустить?</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Ага, - признаю я.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Я каждый раз представляю на месте мяча людей, которые меня бесят. - Кровожадно делится Андрей. - Отлично работает! Только это спасает от того, чтобы не набить им морды.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- А ты знаешь, что тебя за глаза называют “теннисной проституткой”? - ехидничаю я, прижав пунцовую щеку к холодному и, конечно же, стерильно чистому полу.</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">
- Кто тебе сказал?</p>
<p style="margin-left:-35.4pt;">