- Чё надо?! Не видишь, что ли, что машина стоит?!
- Если бы машина ехала, я бы не смог постучать вам в окно, - спокойно отреагировал Мордасов на хамский выкрик из машины.
- А я бы тебе на ходу и не открыла! – со злостью процедила сквозь зубы блондинка.
- А мне на ходу и не надо, - так же спокойно заметил инспектор, - Попрошу, пожалуйста, предъявить ваши документы.
- Да на! Пожалуйста! Вот тебе мои документы, - блондинка сунула инспектору в руки документы.
- А теперь, Сюзанна Олеговна, - инспектор быстро глянул на водительское удостоверение, - попрошу выйти из машины!
- Мне и здесь хорошо! Зачем мне выходить из машины?
- Если я вас прошу выйти из машины, значит, для этого есть причины. Я проверю ваше состояние. Может вы получили травму и нуждаетесь в медицинской помощи.
- Я здорова и ничего у меня не болит! – парировала блондинка.
- И всё же, - мягко продолжил Мордасов, - я попрошу вас, Сюзанна Олеговна, выйти из машины. В любом случае вы никуда не сможете поехать, ваша машина находится в аварийном состоянии и дальнейшая её эксплуатация без ремонта невозможна.
- Да, пожалуйста, вышла! Что дальше?!
- Пройдёмте в патрульную машину для составления протокола дорожно-транспортного происшествия, - предложил инспектор агрессивной блондинке.
Когда инспектор Мордасов и Сюзанна Олеговна подходили к патрульной машине, из неё уже вылезал другой участник дорожного происшествия, Николай Петрович. Коллега инспектора Мордасова посоветовал Николаю Петровичу подождать возле патрульной машины, пока не снимут показания со второго участника ДТП, Сюзанны Олеговны. После всех стандартных заполнений граф в протоколе, капитан Мордасов задал вопрос блондинке:
- Объясните, пожалуйста, почему вы поехали на красный свет светофора?
- Ой, это долго объяснять, но я попробую. Сегодня я утром проснулась не в духе. Муж, уходя на работу, меня не разбудил, и я чуть не проспала к своему парикмахеру. Я начала быстро собираться…
- Сейчас уже полдень и причём здесь утро? – пытался остановить объяснение блондинки инспектор Мордасов.
- Так вот я вам и объясняю, что торопилась и надела носки не на ту ногу…
- Ну, это то как относится к аварии…, ваши носки? – недоумевал Мордасов.
- Да самое прямое отношение имеют! Вот, посмотрите! Муж недавно мне подарил розовые носочки, а на них надписи. На левом носочке подписано: «Сцепление», на правом: «Газ» и «Тормоз». Это чтобы я не запуталась в педалях на машине. А то я всё время путаю, где газ, а где сцепление. Когда я сама езжу за рулём, то всегда эти носочки надеваю. А тут второпях я их надела не на ту ногу и поехала по своим делам. Когда подъезжала к перекрёстку, увидела, что для меня горит красный свет, а я, как назло, опять забыла, где какая педаль. Быстро глянула на свои ноги и нажала не на ту педаль. Вот и врезалась в этот «Жигулёнок». Что я теперь скажу своей парикмахерше, почему я к ней не приехала вовремя? А тут этот мужик на своём «Жигулёнке»! Что он не видел, что ли, что я не на ту педаль нажимаю?! Мог бы и пропустить. Так нет! Едет себе на зелёный!
Инспектор Мордасов сделал знак своему коллеге, чтобы тот вышел из машины и сам стал вылезать из неё. Зайдя сзади патрульной машины, капитан открыл багажник и тут оба инспектора прыснули со смеху.
19.10.2020 год
Секс в барабанном зале
История эта произошла тогда, когда ещё не было компьютеров, а программисты составляли свои программы для больших ЭВМ, типа «БЭСМ-4», «БЭСМ-6», «Минск -32», короче для огромных вычислительных машин. Мне, в силу полученной специальности, пришлось заниматься ремонтом и настройкой внешних устройств этих больших вычислительных машин. Самая первая машина в нашем вычислительном центре была «БЭСМ-4», занимавшая машинный зал размером в 150 квадратных метров. Для внешней памяти, она же считалась и оперативная, применялись магнитные барабаны. Конструктивно барабан представлял собой большой быстро вращающийся металлический цилиндр, наружная поверхность которого была покрыта тонким ферромагнитным слоем. Несколько считывающих головок были расположены по одной или нескольким образующим цилиндра, каждая из головок считывала и записывала данные на своей отдельной магнитной дорожке. Для нормального функционирования магнитных барабанов требовалось специальное помещение, в котором устанавливали эти барабаны. Желательно, чтобы это помещение было герметичным, с поддерживанием определённой температуры воздуха, и соблюдалась абсолютная чистота.
В нашем вычислительном центре такое помещение обустроили в середине здания, без окон, чтобы пыль с улицы, не дай Бог, не попала бы на магнитный барабан и не нарушила ферромагнитный слой. В этот, не очень большой зал, имел право входить, только сменный инженер, чтобы включить или выключить какой-нибудь магнитный барабан. Ну, или бригада ремонтников, когда надо было отремонтировать или настроить магнитный барабан, который вышел из строя. В этом зале даже свет отключали, когда там никаких ремонтных работ не производилось.
В один прекрасный день, главный инженер вычислительного центра решил пройтись с проверкой по всем помещениям и залам, где была размещена вычислительная машина «БЭСМ-4» и все её сопутствующие внешние устройства. Дошла очередь и до барабанного зала. Открыв дверь в этот зал, главный инженер открыл рот и не смог выговорить что-нибудь членораздельное. В барабанном зале при полной иллюминации занимались сексом дежурный электрик и оператор ЭВМ. Быстро закрыв дверь, ошарашенный главный инженер побрёл в свой кабинет. Тут же по местной линии вызвал к себе на ковёр начальника отдела эксплуатации ЭВМ. Начальник отдела появился в кабинете главного инженера минут через пять.
- Николай Юрьевич! – задыхаясь, чуть ли не прокричал главный инженер, - У тебя в барабанном зале публичный дом или что? При полном включённом освещении двое твоих сотрудников, да ещё в рабочее время, сношаются там!
- Как сношаются, - не понял вопроса начальник отдела.
- Самым обыкновенным и простым способом – раком! – главный инженер стукнул кулаком по столу.
- Сейчас пойду разберусь, - засуетился начальник отдела.
- Да уж, иди, разберись! И чтобы никаких сперматозоидов на магнитных барабанах не было! Нашли прохладную комнату, чтобы не потеть!
Николай Юрьевич вышел из кабинета главного инженера и еле удержался от хохота. Естественно, тут же позвал к себе виновного электрика и сдерживая смех стал отчитывать того в непристойном поведении.
- Ты что устроил?! А главное где?! В барабанном зале! В святая святых всех помещениях вычислительного центра! В этот зал без белого халата и сменной обуви вход категорически запрещён! Что на тебе надето? Спецовка электрика и грязные ботинки? А должен быть белый халат, и сменная обувь! - отчитывал начальник отдела дежурного электрика.
- Извините, Николай Юрьевич, как-то так получилось, - понурив голову, виновник всего этого шухера, что-то лепетал в своё оправдание, - в следующий раз в барабанный зал без белого халата и сменной обуви заходить не буду.
- А тебе там и делать нечего! Найди для своих любовных утех другое место! Пиши объяснительную… А, в прочем, она мне на фиг не нужна! Тем более, что главный инженер не требовал. Иди работай, - отпустил начальник отдела эксплуатации электрика.
Этот случай потревожил весь вычислительный центр. В основном, это преподносилось в качестве юмористического забавного приключения. Обсуждали все, кому не лень и при случае спрашивали этого электрика, как так получилось? Но на все вопросы тот давал лишь отрицательный ответ: «Не было ничего такого! Всё это только разговоры! Кто-то придумал, а вы слушаете!»
Как-то при случае, что-то мы отмечали небольшой компанией, где присутствовал и этот электрик, опять завели разговор, про инцидент в барабанном зале. Вновь участник нашумевшего приключения начал всё отрицать и убеждать, что всё это выдумки. Тут я, прищурившись, после очередной опрокинутой стопки, как бы невзначай спросил: «Толик, может ты пьяный был и ничего не помнишь?» Толик, естественно, возмутился: «Да ты что?! Я абсолютно трезвый был!»