– Ну, скажем прямо, это в основном мальчишки придумывают. Девчонки – те ведь с рождения откуда-то умудряются знать, что делают всевозможные бытовые принадлежности. Хотя.. Моя Крючкова, например, лет до семи принимала колотушку для отбивных за молоточек психиатра и лупила им по коленям всех, кто заходил в дом.
– Мда? – в первый момент я была очень удивлена, но потом вспомнила, что Тамаркина бабушка всю жизнь работала психиатром. Смешно! – А я, наоборот, всю жизнь боялась таких молоточков на медосмотре – считала, что ими только мясо отбивать можно…
– Т-с-с! – вдруг сердито зашикала на меня Мишка. – Ты что! У нас не принято говорить о страхах… – и тут же, уже громко, как бы извиняясь перед окружающими, забормотала: – Ну не сердитесь. Ну забылась моя подопечная. Страха помянула… Может, еще обойдется… Ну, вот… – над моей головой внезапно появился и угрожающе завис молоточек психиатра.
– Ешкарнлыдиндон! – нервно выкрикнула молчащая доселе БабаЯга и смачно плюнула в молоток. Тот жалобно заскулил и испарился.
– Любые, оформленные в слова страхи реализуются тут в конкретные предметы, – быстро зашептала Мишка. – Будь поосторожнее со словами. Страхи – это отдельные жители нашей страны. Вон, видишь, стоит такой коренастый, в костюме и с хитрой рожей? – отодвинув уголок входа в шатер, Мишка показал мне на ошивающегося неподалеку джентельмена. – Это Страх, отвечающий за пугающие вещи. Он за всеми подслушивает. Ждет, когда кто-нибудь опишет какую-нибудь пугающую вещь. Он тут же бросает услышанные слова на подпитку заклинанию реализации и производит на свет названный предмет. Не уничтожь баба Яга твой молоток, тот бы кучу проблем наделал.
– Спасибо, что выручили, – улыбнулась я, с любопытством разглядывая Бабу Ягу. Баба, как баба, только согнута отчего-то, словно шахматный конь, и нос у нее тоже крючковато-изогнутый.
– Вот еще! – нервно проскрипела старушка. – Спасибом не отделаешься! Будешь мне теперь две капли крови должна для зелья. Ясно?
Не успела я опомниться, как баба Яга подскочила, ловко уколола мой палец и больно сжала его, держа над карманом своего передника. В кармане что-то подозрительно зашипело.
– Ай! – больше от обиды, чем от боли, в глазах моих появились слезы.
– Не реви! – резко остановила Мишка. – А то она и слезы отберет. Баба Яга готовит себе новые порции охмурительного зелья. Благодаря ему она вышла в финал – воздействовала зельем на жюри. Теперь хочет таким же образом попасть в суперфиналистки. А спасибо ты и впрямь зря сказала. Яга не от добра молоток уничтожила, а чтобы конкурс из-за непряитностей, учиненных молотком, не сорвался. А то, как же она тогда приз суперфиналистки получит, если конкурса не будет?
– А! – я закивала так, будто хоть что-то понимала в услышанном. На самом же деле, чем дальше, тем менее понятным мне становилось окружающее. Баба Яга прошла в финал с помощью колдовского зелья. Это ладно. Но лягушка и кошка на конкурс красавиц как попали? Такой поворот ни одно воображение не придумает!
– Ну, вообще-то, у нас много таких ситуаций, – улыбнулась Мишка, словно прочитав мои мысли. – Обстоятельства требуют чего-то странного, и оно всегда происходит. Неуклюжу и Лягушку жюри выбрало, как самых красивых представительниц их народов. Красота – она ведь относительна. Знаешь?
– Эй, грражданочки! – в этот момент в зал, где мы сидели, влетел уже знакомый мне бледный попугай: – Грррандиозное пррроисшествие! Грром срреди ррадости!
– Что случилось?! – все присутствующие мгновенно сделались такими же белыми, как попугай.
– Умоляю, Петруша, говорите связно! – Царевна страдальчески сложила руки на груди и простонала дрожащим голосом. – Не нужно, хотя бы сейчас, выбирать слова с буквой «р». Мы и так знаем, что вы умеете обходиться только ими. Но это у вас так медленно выходит… Заклинаю, говорите прямо! Мы никому не скажем, что вы это делали! Что с принцем?!
– С прринцем? – насмешливо переспросил попугай. – С прринцем норрмально! – под прицелом напряженных взглядов Петруша все-таки сдался и заговорил по-человечески. – Смешно, что вы, Царевна, только о принце и беспокоитесь. С ним все чудесно. Это с вами все плохо. Вернее, будет плохо. Только что господин Его Времячество Петух объявил, что завтра праздник. Новый Год! Причем грядет не простой, а Високосный Год. Так что, милости прошу к Дракону на собеседование.
В ответ поднялся страшный гвалт. Праздникам тут, похоже, не слишком радовались. Я еле услышала взволнованные пояснения Мишки:
– У нас здесь не бывает календарей. Регулярно, в шесть часов, Его Времячество Петух выходит на балкончик своей окраинной виллы и сообщает, какой сегодня будет день. Он называет любую, пришедшую ему на ум дату, и мы честно живем в ней. Что? – из-за общих недовольных криков Мишка тоже плохо слышала, о чем я говорю. – Кто такой Дракон?! Ну, ты даешь! Что, книжек в детстве вообще не читала?! Дракон, как дракон. Обычное такое себе громадное трехглавое чудище.