* * *
У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит: "Тебе, о дочь моя, пора найти себе ужа". - "Хорошо, - сказала дочь, - я выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня". Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока. "Под топор!" - сказал шах. Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась меленькая капелька крови на белой груди принцессы. "Под топор!" - сказал шах. Третий джигит разрезал яблоко, и ни одна капля крови не появилась на белой груди принцессы. "Под топор!" - сказал шах. "Но почему?" - воскликнул бедный юноша. "За компанию!"
Так выпьем за компанию!
* * *
Попросила змея черепаху перевезти ее через реку. Плывут. Черепаха думает: "Если укусит - сброшу". Змея думает: "Если сбросит - укушу". Так выпьем за женскую дружбу, помогающую преодолевать препятствия!
* * *
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая - с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду.
Так давайте не будем ослами и выпьем водки!
* * *
В понедельник на работе встретились два приятеля.
- Какая скука в эти выходные, - говорит один, - на работе и то лучше.
- А у меня сплошные концерты и лекции, не заскучаешь! - ответил второй.
- Как это - концерты и лекции?
- А очень просто. В субботу я устраиваю концерты жене и теще, а в воскресенье они мне читают лекции о культуре поведения...
Так выпьем за культурно-просветительскую работу!
* * *
Поспорили Вода, Солнце и Ветер - кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За работу взялась Вода. У женщины быстро все намокло, она сбросила одежду, осталась в трусиках и лифчике и спокойно пошла купаться. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики.
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!
* * *
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне вкус лекарства, которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Давайте наполним рюмки этим лекарством и выпьем за здоровье!
* * *
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Предлагаю тост за творческую интеллигенцию!
* * *
Одна пчела спросила змею: "Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь - умирает укушенный?"
Змея ответила: "Мой укус профессиональный".
Выпьем за профессионализм!
* * *
Ходил один человек по белу свету с фонарем.
Его спросили:
- Что ты ищешь, человек? Богатство?
- Да зачем оно мне?
- Правду?
- Дурак я, что ли?
- Любовь?
- Не смешите!
- Дружбу?
- Напрасный труд.
- А что?
- Собеседника.
Предлагаю тост за прекрасных собуты... собеседников, которых я здесь нашел!
* * *
Чем отличается сказка от были?
Сказка - это женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
* * *
Пессимист пьет коньяк и говорит:
- Он пахнет клопами.
Оптимист давит клопа и замечает:
- Ого! Пахнет коньяком.
За оптимизм всегда, везде и во всем.
* * *
У меня есть возможность купить козу, но нет желания. У меня есть желание купить "мерседес", но нет возможности. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *
Однажды орел с небесных высот спикировал на мирно пасущееся стадо, схватил козла и поднял его вверх. Чабан выстрелил. Орел упал, а козел полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не подстреливали, а козлы не летали!
* * *
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.
Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.
* * *
- Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?
- Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он женщин.
Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!
* * *
Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж, радостный, напевает:
- На работу! На работу!
Давайте выпьем за любимую работу!
* * *
Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: "Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!"
Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!
* * *
Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.
Новый русский выбирает самый дорогой "мерседес" серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:
- Извините, это не вы покупали точно такой же "мерседес" три дня назад?
- Да, я.
- С ним что-то не в порядке? - спрашивает хозяин.
- Да, там уже полная пепельница окурков! - раздраженно говорит новый русский.
Чтоб и нам так жить!
* * *
В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:
- Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Примерно пять тысяч километров, не меньше.
- Боже! Какая глушь!
Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.
Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!
* * *
Беседуют два еврея.
- Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?
- Конечно умственная! - ответил Хаим. - Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!