— Стоп! Стоп, стоп, стоп... Эээ... Илья, я же просила такси. Ты разве не машину в приложении заказывал?
— Зачем, если у меня есть своя? Довезу тебя. Не бойся. Я не маньяк.
— Все маньяки так и сознаются сразу, что они маньяки, — фыркаю раздражённо, глядя, как мужчина подходит к большому внедорожнику и распахивает дверь. — Кроме того, ты же пил в баре!
— Нет. Не пил. Это был кофе. Ты бы заметила, Теона, если бы сама не пила и не рыдала. Садись, давай. Ничего я тебе не сделаю.
Снова невольно оглядываюсь.
Из соседнего бара выползают какие-то пьяные неликвиды. Да уж. Перспектива остаться здесь одной вообще не впечатляет.
Ничего не остаётся, кроме как сесть в машину Ильи.
Пахнет в салоне кожей и мужским парфюмом. Сочетание запахов настолько приятное и гармоничное, что меня сразу начинает клонить в сон, будто аромат действует как успокоительное.
— Только я сразу предупреждаю, что в случае чего буду драться!
— Принято, — смеётся мужчина, заведя мотор. — Ремень пристегни, Тео.
— Теона!
— Теона...
Делаю, как он сказал, после чего мы трогаемся с места.
Укачивание вкупе с приятным запахом срабатывает как снотворное, и меня окончательно развозит по сидению.
— Сколько тебе лет, Колючка?
— Ммм? Чего? Лет? — спрашиваю сквозь морок сна.
— Да.
— Двадцать три...
Язык заплетается и веки тяжелеют, но я ещё пытаюсь слушать Илью и отвечать ему, хотя выходит наверняка так себе.
— Почему ты плакала?
— Мой муж мне изменил... С лучшей подругой...
— Хреново. Но ты хорошая девочка, Теона. И всё у тебя будет хорошо...
— Да, да, да... — что-то лепечу.
Пока в хорошее мне слабо верится...
В сон я в итоге проваливаюсь, а когда открываю глаза, понимаю, что нахожусь в абсолютно незнакомом месте. И оно мало напоминает отель.
Голова гудит, но мне всё же удаётся оторвать её от подушки и осмотреться. Темно. Ничего толком не видно. Рядом ощущается тёплое мерное дыхание.
Присматриваюсь и узнаю в человеке, спящем рядом, Илью.
Он, что, к себе меня привёз?
Как так вообще вышло?!
Осторожно отодвигаюсь подальше от него и опускаю ногу на пол. Ладно, что я хоть в одежде — значит, он ничего плохого не сделал.
Мне почти удаётся встать, как вдруг тяжёлая ладонь ложится на моё плечо, пальцы сжимаются и резко дёргают обратно на постель.
*****
От шока я не двигаюсь какое-то время. Только быстро и неглубоко дышу, чувствуя, крепкое мужское тело позади себя. Илья прижимает меня к своей груди, его рука обнимает за талию, а нос утыкается в волосы.
Больше он ничего не делает. Кажется, мужчина просто заснул.
Сознание у меня по-прежнему мутное, наверное поэтому я почему-то начинаю испытывать наслаждение от происходящего.
Мы с этим человеком практически не знакомы, но он проявил гораздо больше заботы и нежности ко мне за один вечер, чем мой собственный муж за последние несколько месяцев.
Конечно, я любила Рената и люблю до сих пор, из-за этого в груди пульсирует острая боль от его предательства. Но в плане заботы всё в наших отношениях сводилось к деньгам. Дорогие вещи, украшения, поездки. Что угодно, только не живое внимание, ласка. Он постоянно пропадал на работе, приходил чаще всего поздно ночью, а дальше между нами всё происходило скорее по-животному. Никакой романтики.
И, видимо, этого "животного" со мной одной ему было мало.
Чувствую себя не такой. Некрасивой. Нежеланной. Нелюбимой.
А сейчас я лежу в постели с мужчиной, который кроме имени ничего обо мне не знает, и всё же нежно обнимает во сне.
Уж не знаю, почему он не высадил меня у отеля. Может, пытался разбудить, но не смог? Получается, на руках нёс меня до квартиры.
Сильный.
Ренат хоть и умён, и довольно успешен, но не может похвастаться такими же габаритами, как у Ильи. Мой муж худощавый, среднего роста, блондин. Очень чёткий контраст, если их поставить рядом.
Рука Ильи всё ещё лежит у меня на талии, когда я предпринимаю попытки повернуться.
Красивый.
Даже в темноте видно.
Я невольно кладу ладонь на грудь мужчины, чувствую мерное сердцебиение под своими пальцами.
Он не снял майку — джентльмен.
Сейчас я встану, обуюсь и покину его квартиру. Мы больше никогда не увидимся.
Мне придётся решить, как жить дальше. Тошно от одной мысли, и всё же решить надо.
Простить мужа? Да я не смогу наверное... Скорее всего, вернусь в родной город, к отцу. И буду пытаться склеить разбитое сердце.
В данную минуту, что мне терять?
Не всегда же быть правильной девочкой. Да и смысл?