Чего только не было за те годы! Сколько нервов я потратила прежде, чем пришла к нижеописанным выводам и пришла к ныне существующему результату. Если бы мне кто-то объяснил всё то, что я знаю сейчас, то скорей всего я бы огрызнулась, посчитала ерундой! Но! По прошествии времени, испытав все «орудия» я вернулась бы к услышанному и посмотрела на них внимательно.
В тот период сколько статей – глупых и однобоких – я прочла! Выслушала кучу бесполезных и неработающих советов от немудрых женщин. И всё сводились к одному: «в конце концов, помните, что это – мать Вашего мужа, поэтому Вы должны быть ей благодарны за это» …
Не знаю, как Вас, а меня эта фраза выводила из себя и бесила!
«Что это за ерунда?! Да, родила, но чтобы теперь ноги за это ей целовать – ни за что! И потом, у её сыночка есть столько недостатков! Она столько упустила в нём! Столько не привила, не уследила, не воспитала, не исправила и т.д. и т.п.» – возмущённо пыхтела я.
Я буквально ненавидела свекровь. Она незримо присутствовала в наших отношениях с мужем. Каждая ссора или размолвка касалась её в 100% случаев. У меня было много претензий к ней, меня выводила из себя её манера перебивать собеседника, задавать вопрос и уходить, постоянные вопросы касательно наших финансов. Когда мы приезжали, она нас обнимала, но я физически этого не выносила, во всём я видела фальшь.
И мне очень жаль потраченного времени зря, ведь можно было достичь взаимного уважения и принятия раньше, если бы только мне удалось раньше поменять свои (!) некоторые убеждения.
Вообще, взаимоотношения, в том числе отношение к свекрови – это вопрос отношения к себе, самооценки, широты и количества любви к самой себе и, следовательно, окружающим, умения принимать свои промахи и прощать себе ошибки.
Я не беру в расчёт случаи, когда свекровь имеет подтверждённые психиатрические диагнозы, хотя и к ним применимы нижеуказанные выводы.
И вот тут мы подходим к тем самым «палочкам-выручалочкам» в отношениях со свекровью.
«А кто у нас муж?»
Рано или поздно Вам становится ясно: Ваш избранник – не сказочный принц, а вполне реальный человек со своим прошлым и всеми связанными с этими заморочками. Некоторые девушки и женщины наивно полагают, что после свадьбы мужчина подобно Золушке мгновенно превратится в Идеального супруга: станет ответственным, заботливым, сильным, целеустремлённым и так далее. И очень удивляются, что этого не происходит.
Что-то в муже Вас восхищает, а что-то БЕСИТ! Или просто не нравится в той или иной степени. Но в детстве у Вас в семье было непринято обсуждать проблемы спокойно и открыто, а может Вы любите жить по принципу «не говорим о проблеме – нет проблемы». Какие бы причины Вами не двигали, но обсудить с супругом возникающие трения Вы не можете.
Но женщина хочет иметь идеального во всех отношениях супруга, а реальность отличается от той картинки, которую каждая из нас рисует себе в голове. Супруга Вы любите, понимаете, что «должны» любить мужа любым, вернее чаще всего закрываете глаза на нелицеприятные черты характера. Однако негативным чувства, которые накапливаются в Вас при этом необходим Выход, без этого можно сойти с ума, а наше сознание совсем этого не хочет. И тогда сознание начинает отчаянно искать допустимый и «разрешённый» Вами клапан для спускания стресса. Раз есть табу на обсуждение с мужем каких-то вопросов, то начинаем ненавидеть ту, что создала такого мужа! И тогда пазл сходится: муж – хороший, а свекровь – плохая, и Вы – в шоколаде. Только шоколад ли это?
Например, я лет 7 пыталась так или иначе «стребовать» со свекрови то, что причиталось моему мужу, а именно: той же финансовой помощи, что она оказывала своей младшей дочери. Мой супруг на момент нашей свадьбы не имел высшего образования, тогда как за высшее образование его сестры исправно платились любые суммы. Меня трясло от такой несправедливости. Ведь мне, уже будучи в браке, приходилось быть вовлечённой в вопрос получения моим мужем высшего образования. Таких эпизодов было много. Но не это главное. Главное во всём этом было то, что все мои переживания были не по адресу. Пусть свекровь живёт, как может. Ей уже много лет, она не изменится уже НИКОГДА. Просто примите это. Полюбите своего мужа таким, какой он есть. Примите тот факт, что он, став частью своей семьи, РЕШАЕТ все проблемы семьи САМ. Почему родители мужа, его мать должна продолжать заботиться о взрослых детях, которые могут обеспечить себя сами? Я категорически не согласна со сложившейся в нашей стране традицией содержать детей, устроившихся на работу. А если великовозрастный детёныш ленится работать, то тем более пора перестать считать его младенцем и прекратить финансовую помощь. Конечно, финансовая помощь родителей – палка о двух концах. Потому что многие родители воспринимают детей как «подушку безопасности» на старости, как источник финансов. Они инвестируют себя и свои ресурсы в детей, возлагая на них свои огромные ожидания. Но что если ребёнок не хочет становиться врачом? Что если ему не интересна бухгалтерия? Это таких родителей не интересует, вернее они могут согласиться со сменой профессии своего чада, но ожидания финансовой поддержки будет всё равно. Я убеждена, что это очень мешает родителям заранее позаботиться о своей старости, узнать, найти варианты финансового содержания вне поддержки детей. Кто знает, как сложится судьба детей?..