О героической смерти, или как важно помнить
Я помню, каждое мгновение наших встреч. И все не сказанные слова, все не выполненные поступки и, не сдержанные обещания. Они жгут мою душу огнем стыда. Помните, какого это - обжечься в самый первый раз? Когда, кажется, что мир окончательно рухнул, погребая под собой многочисленные осколки чувств. И после этого перестаешь верить. Надеваешь несокрушимый панцирь, броню отчужденности, не подпуская никого ближе. Боясь новой обиды и боли. Давишься сигаретами и алкоголем, стремясь запихнуть чувства поглубже. Я рано познал любовь. И прошел через все это не единожды. Доверяясь, обжигаясь и снова наступая на грабли. Каждый раз, теряя частичку чего-то важного. Просто не хватало силы воли сдерживаться. Не кидаться в омут с головой. Да и откуда взяться воле у человека обличенного чрезмерной опекой богатых родителей? Деньги, деньги, деньги. Легкие деньги. Развращающие дающие маленькой гнилинке разрастись до размеров гигантской опухоли. Наверное, не было тогда ничего из доступных развлечений, которых я не попробовал. Сигареты, травка, алкоголь. Позже доступные девушки и наркотики. Никаких забот и проблем. А в перспективе директорское кресло, когда отец отойдет в иной мир. Цинично. Но именно так я думал тогда. Закрывшись в первую очередь от себя, обиженный, развращенный ребенок с лицом начавшим дрябнуть как у прожженного алкаша. Не умеющий любить и чувствовать. Только потреблять, и справлять низменные нужды. У таких, каким я был тогда не слабая воля. Ее просто нет. Я увидел ее на вечерних улицах, когда мое пьяное тело везли домой. Ничем не примечательная девушка. Невысокая, с обычной стрижкой и фигуркой. Но что-то меня в ней зацепило. Я заставил водителя затормозить и, шатаясь, вылез ей навстречу, перекрыв дорогу. Бог знает, что я нес. Точно предлагал деньги и исполнение любых прихотей. А в ответ получил пощечину и локтем под дых. Водитель, кажется, только позлорадствовал. Пришлось уволить его на следующий день. А она... обожгла мое сердце. Мне давно не отказывали. Этот протест, праведное возмущение в глазах... внутри заиграли давно забытые струны. Хотя тогда, конечно я этого не понял. Да что там. Я только через три дня устав от бесконечных пьянок и загулов, окончательно протрезвел и вспомнил про нее. Не скажу, что даже человеку с моими возможностями было легко найти ее. Пришлось бросить все силы и угрохать кучу денег. Поиски длились неделю. И началась ломка. Физическая, духовная и нравственная. Как одержимый, помешанный я отправлял все новые и новые средства. От сигарет начало тошнить. Внутри просто начинал подниматься рвотный спазм от одного дыма. Я забыл про выпивку. Про «постоянных» девочек и «друзей». Лишь она поселилась в моих мыслях. Как путеводный маяк, оазис для заблудившегося в пустыне. И мои ребята нашли ее. До сих пор помню удивление в глазах главы поисковиков, передавшего мне ее личное дело. Ничего особенного. Обычная жизнь. Продавщица в бакалее - сказать смешно. Но это была именно она. За какой-то час я прочел всю ее жизнь. И понял, что окончательно и беспросветно влюбился. Первые мои шаги не отличались оригинальностью. Я попытался «купить» ее. Обещаниями и дорогими подарками, которые она тут же отвергала. Раз за разом, попросту швыряя мне в лицо. Между прочим, мне две недели лечили левую руку, которая доблестно приняла на себя удар горшка с цветком. Не самое лучшее начало для «лавстори» не так ли? И я почти отчаялся, безвольно, как и всегда опустив руки. Но вспышка активности не прошла не замечено. Никогда не любил деда. Старый ворчливый педант, помешанный на порядке и правилах. Наполовину разбитый инсультом, «проглатывающий» половину слов. Но именно он задал нужный вектор моим усилиям. Сейчас я понимаю, что это был его последний, прощальный подарок, перед добившим его вторым инсультом. Остатки было мощи, брошенные на помощь непутевому внуку. И его усилия не пропали втуне. Я до сих пор помню тот разговор, каждое слово и его взгляд полный жесткой несгибаемой воли. Я последовал его советам. Начал перемены изнутри. Бой вредным привычкам, и самое главное алкоголю. Спорт, и саморазвитие. И лишь поняв, что уже не смогу остановить запущенный процесс я пришел к ней. Без цветов и охраны. Маленький и глупый человек, едва-едва вырвавшийся из пучины лени безволия и праздности. Ради нее одной. В тот раз она не прогнала меня. Мы разговаривали. Говорили и говорили, с большим трудом, как люди из разных миров. Чужие друг другу. Лишь искренность и голая правда, помогли мне тогда. И рассказывая о себе, я начал осознавать глупость и низость прежних поступков. Хэппи-энд, скажете вы? Да были и хэппи, но энд... За прошедшие впоследствии три года она окончательно изменила меня. Твердо встав на ноги, нужную и правильную дорогу с нее становится не так легко сойти. Будто и не было слабостей и грехов. Все прежние дружки и подружки канули в лету вместе с вредоносными привычками и наклонностями. Остались лишь врожденная любовь к роскоши и удобству. И еще кое-что. Что я не осознал. Не понял. Это выросло из глубоко упрятанного эгоизма и гордости за достигнутое. Самоуверенность. Самовлюбленность. И как следствие, полное игнорирование очевидных вещей, и ошибок. В тот вечер мы сильно поссорились. На почве какой-то как мне тогда казалось мелочи в поведении. Ставшей роковой, для нашего счастья. Она уехала в дождливую ночь, к матери. Чтобы остыть. А я не остановил. Не удержал. Слишком гордый, чтобы признать собственную не правоту. Я пил виски на удобном диване, когда мне позвонили из больницы. Машина не удержалась на скользкой дороге. А жена, моя дорогая Лида... в тяжелом состоянии, в реанимационной. Сказать, что я проклял себя, ничего не сказать. Я бросил все возможные силы и средства, не заботясь о будущем, лишь бы спасти ее. Лучшие врачи и хирурги. Современное оборудование. Но такие ошибки уже не исправить. Они спасли ее тело, но душу,... Лида впала в кому. Сейчас говорить об этом проще, потому что уже не осталось сил страдать. В душе без нее только пустота. Я говорил, что у таких как я, нету воли? Сейчас я глушу боль