Она не смогла договорить, потому что рыдания прервали ее речь, вылетая со всей болью, яростью, которые сковывали сердце женщины.
Полина не смогла смотреть на терзания родного и любимого человека. Она встала на колени перед мамой и обняла так крепко, насколько хватило сил.
В кухне было слышно, как на плите в железной миске бьются друг об друга яйца в кипящей воде. За столом Полина доедала, предварительно подогретую в микроволновке, тарелку супа, облизывая ложку.
" Ничего. Сейчас поем, а потом пойду и прочищу в туалете желудок, когда мама будет смотреть телевизор" думала девушка, весело поглядывая на мать.
" Только попробуй избавиться от еды из желудка, я сразу же скорую вызову. Пусть лучше в психушке живая, чем на кладбище в деревянном макинтоше" крутилось в голове у мамы, которая ласково и с любовью смотрела на дочь.
Счастье в моей голове
Я стою у зеркала в ванной комнате и повторяю, как завороженная одно и тоже:
— Уйди, уйди, уйди….Из моей головы уйди, пожалуйста.
Слезы душат, но я не могу позволить себе такую слабость, как заплакать. Внизу за дверью меня ждет такси, которое помчит в аэропорт, а оттуда уже меня унесет железная птица в очередную командировку. В Новосибирск ли, Челябинск, Томск или ещё куда-то. Я не помню, так как командировок стараюсь брать как можно больше и все города и направления смешались в моей голове, как спагетти в тарелке.
Единственное, что для меня понятно, что он не уходит. Он не хочет уйти из моей чертовой головы!
Банальное знакомство в клубе, свидания, цветочки-конфеточки, потом совместная жизнь, которая закончилась так же быстро, как и началась. Не хотела я спать в одной постели с человеком, который не считал мимолетные интрижки чем-то серьезным и вредящим отношениям. Не смогла принять я так же и его "маленькие шалости" в виде запрещёнки. Ушла, а он все не отпускает.
Мне больно от того, что уже прошло пять лет после нашего расставания, а он все ещё сидит в моей голове и рвет душу на кусочки. Каждый раз, когда вспоминаю счастливые моменты с ним, разбиваюсь. Потом начинаю собирать себя-паззл снова. И так день изо дня.
Иногда мысли закрадываются, что было бы, если бы вернулась? Может быть мы смогли жить так, как он хотел? Я бы терпела, иногда плакала, а потом он просил бы прощения и мы снова были бы счастливы. День, два, неделю. Потом снова измена и снова все по кругу.
Я включаю кран с холодной водой и засовываю туда голову. Ничего страшного, таксист подождет, так как это машина компании и ему все равно. Капает копеечка в любом случае.
Холодная вода проникает в мою голову, обволакивая воспаленный мозг лечебной прохладой. Вдох на пять, выдох на восемь. Так надо проделать несколько раз и должно отпустить.
Ужасно, что в мыслях постоянно возвращаюсь к тому, как нам было хорошо вместе. Точнее ужасно не совсем это, а то, что за годы, что мы не общались, забылось все плохое. Только светлый образ принца остался в памяти. Я забыла, как застала его с девушкой у нас в квартире. Причем очень недвусмысленно все было. Забыла, как он мне подкладывал в сумочку свои порошки, чтобы, если примут люди в погонах, то меня, а с него и взятки гладки. Забыла, как он в мой день рождения, когда дом был полон гостей, друзей, ввалился пьяный и успел увидеть только как торт доедали. Я забыла…
Память странная и забавная вещь. Вроде забывает плохое, что бы защитить нас от лишней боли, но почему бы и не помнить, чтобы потом не было сожаления за то, что сделал? Или не сделал…Что бы было напоминание, что ты все сделал правильно.
Зато я очень четко помню его горячие руки на пояснице, мягкие теплые губы, обрамленные трехдневной щетиной, которая и кололась и щекотала одновременно. Я помню его немного глуховатый, низкий голос. Я помню. Это я помню.
Я столько раз представляла себе нашу совместную жизнь, что как-то поймала себя на мысли, что в магазине стояла и выбирала мясо на ужин не для себя, а для него. Как-будто он сидит дома перед телеком и ждет, когда же ему подадут жареное убитое животное.
Несколько раз даже начинала ему писать, но стирала сообщения. Какие чувства были у меня в тот момент? Стыд за свою слабость, вина, что не приняла и не поняла урок от жизни, трепет от того, что увижу его снова. А ещё страх, что напишу и получу в ответ " Привет. А ты кто? Мы знакомы?". Такое тоже могло бы быть.