– Здравствуйте, Христом-богом умоляю, приезжайте скорее, у меня Бегемот под ванной застрял!
Мужик на том конце провода впал в ступор. Нет, я его понимаю, и где-то даже сочувствую. Но это вот прямо сейчас. Потому как, если поразмыслить, что он тогда должен подумать после такого заявления? Кто-то завел карликового гиппопотама и допустил, чтоб тот мотылялся по ванной комнате? Кто-то из новых русских за городом содержит настоящего бегемота и разрешил ему подлезть под подпорки ванной, поставленной с какого-то перепугу на уровне второго этажа? Кто-то глупо шуткует по пьяни? Кто-то переупотреблял наркоты и теперь видит глюки? Мужик отмер и сдавленно уточнил место моего пребывания:
– А Вы… эээ… где находитесь?
– Дома, в квартире! Записывайте адрес!
– А с животным… что?
– Да говорю же, под ванной застрял, причем явно давно, ему плохо, он сорвал голос и уже еле квакает!
Мужика снова блокировало. Я, будучи на нервяке, не сразу въехала, что моя манера изъясняться может показаться не знающим меня окружающим не совсем… ммм… нормальной. Ну, вот имею я дурацкую привычку называть любую низкую обувь тапками, брюки и джинсы – портками, головные уборы – шляпами, а издаваемые окружающими звуки – кваканьем, так что ж теперь делать? А переучиваться не собираюсь, больно жирно будет.
Мужик все-таки отмер и переспросил, что делает животное. Я честно ответила, что скотинка затихарилась под ванной и еле хрипит. Но не вылезает. И не подманивается даже на буженину.
– Подождите… у Вас, что… бегемот ест буженину?!
– Ну… я знаю, что ему вредно… но как-то сдуру дала попробовать кусочек, он запомнил и теперь выпрашивает еще, когда я ее ем. Слушайте, оставьте в покое вкусовые предпочтения моей животинки, Вы спасать его вообще собираетесь?
– А… Вы не шутите?
– Какие к чертям собачьим шутки, приезжайте уже и вытаскивайте несчастную тварюшку!
Я перешла почти на крик, явно чувствуя подступающую истерику. Долгие перепирательства с горе-спасателем закончились тем, что кот, поняв, что помощи от тупых двуногих ему не дождаться, соизволил выдернуть свою тушку из-под ванны и, хрипло мявкая, приползти ко мне на брюхе за обещанной вкусностью.
– Кисонька, – заливаясь слезами возопила я, – умничка мой, сам выбрался!
Все еще «висевший» на трубке спасатель необычайно оживился, услышав нашу с котом радость от воссоединения, и неуверенно переспросил:
– Так это у Вас в смысле кот застрял?
До меня только тогда дошло, что собеседник мог подумать. Ну, правильно, сначала его «загрузили» бегемотом под ванной, а потом я употребляла слова типа животное, скотинка, питомец, так что его зависание вполне оправдано. А так, да, в моем доме проживает кот Бегемот. А как еще мне следовало назвать черного зеленоглазого кота, угнездившегося на моем тринадцатом этаже? И не надо про всяких Мурзиков и Пушков, мой кот – Бегемот, и точка! Привет классику.
Хозяева его бывшие – те еще твари, между прочим. Пристроились разводить курильских бобтейлов и драть за котят денег немеряно. Причем, разводили котят именно «классической» для курильского бобтейла «дикой» раскраска шерсти. Шубка при этом может быть, как однотонной, черной или рыжей с белым, так и украшенной узорами – мраморными, пятнистыми, тигровыми. Среди самых модных (и дорогих!) мастей «курбобов» на сегодня считается золотистая. А тут с одним из котят в помете приключился конфуз – масть не та! Кто-то из предков «проявился» – и нате вам, народился «курбоб» солидного, в смысле однотонного черного окраса, который никому насчет купить не приглянулся. Усыплять приволокли, суки. Пришлось пообещать усыпление и забрать малыша себе.
А что это там Ленка зачитывает народу с выражением лица как у президента в новогоднюю ночь? Восточный гороскоп по годам? Вот же глупости, нашли во что верить… Особенно если уточнить, восточный – это чей? Тайский? Китайский? Японский? Вьетнамский? Потому что с определением именно моего года рождения – 1987, у восточных людей наблюдается дикая чехарда. Тут тебе и кролик, и заяц, и только по вьетнамскому календарю это год кота. Хотела бы я посмотреть на того, кто рискнет сравнить меня с пошлой крольчихой! Я это… пасть порву, моргалы выколю. Легко. А Ленка как раз до меня добралась: