А на работе пришлось рассказать обстоятельства собственного умыкания, сгладив некоторые подробности.
– Что вот прямо так связали и приковали? А дальше?
– А потом этот хрен в галошах…
– Конь в пальто, – автоматически поправила Маська.
Это еще поче… а… ну, да, на нем не галоши, а просто ботинки были… и пальто наличествовало…
– И все равно, этот хрен в пальто… начал лапы распускать.
– Ах, ты ж!.. А дальше?
– В этот момент настоящая женщина должна была взять тяжелый предмет и показать этим похитителям «мать Кузьмы»! И лучше всего для этого подойдет ключ ударный рожковый на 50. Материал – сталь, вес – полтора кило, длина – 27,5 сантиметров.
– Да не так! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!
– Настоящая женщина должна быть красивой, любимой и финансово независимой. А больше она никому ничего не должна!
– Потом разберетесь кто кому и чего должен, дайте ей закончить, дальше-то что?
– А дальше – набежали маски-шоу и всех спасли.
Пока остальные перекрикивая друг друга, подбирали термины для определения предмета спора, я для вящего успокоения организма гладила нашу приблудную кошку Глюкозу, которую никто в клинику, что интересно, не приносил, сама прибилась. И не надо так кривиться по поводу кликухи, она тоже блондинка. И тоже наглая. До того спокойно лежавшая на моих коленях Глюка вдруг встрепенулась, облизнула переднюю лапку и начала «полировать» ухо. Маська тут же вспомнила старую примету:
– Если кошка умывается – жди гостей.
– Угу, – согласился Женька. – А если кошка еще при этом чистит зубы зубной щеткой с пастой Блендамед – гости, как пить дать, будут в белых халатах.
Мои ж вы прелести…
– Вот извращенец ты все-таки, – одобрительно заметила Ленка.
– Я бы попросил! Я, в крайнем случае – изверг! А те, которые извращенцы, на сегодняшний день – просто альтернативно сексуальные особи.
– И не говори… скоро в извращенцев запишут тех, кто протестует по поводу проведения гей-парадов, ущемляя их права. Хотя основания для протеста есть, обидно, периодически до соплей, какой генофонд пропадает!
– Ты для начала правильно формулируй! Не пошлое «ущемление геев», а осознанная пидорасовая дискриминация! А насчет материала… не так уж он и пропадает. Вон Элтон Джон с 2014 года официально женат на этом… этой… не знаю, как оно правильно называется!
– Дэвид Ферниш оно называется.
– Да хоть бы и Боря Моисеев или какое другое голубое. Важно другое. Заметь, этот брак – абсолютно законный по законам страны проживания. И они даже пару сынишек от суррогатных матерей умудрились настрогать. Геи, не геи, а размножаться хотят не меньше, чем гетеросексуалы.
– И вообще, – мрачно заключила я, – для того, чтоб быть геем, всегда нужен еще один гей, а вот пидорасом можно быть и в одиночку…
Димка аж слег на пол, но сквозь хохот сумел простонать:
– Все-таки умеешь ты, Янка, правильно формулировать…
– Народ, а теперь, когда я вас повеселила, как бы мне все-таки разжиться болеутоляющим?
Кто б сомневался, что они сразу решили, что лекарство нужно мне и посыпались советы. Прям зла на них не хватает, где бы прикупить?
– Анечку[54]!
– Димочку[55]!
– Да сразу Анну Дмитриевну[56]!
– Мне бы просто лидокаина… для котешки…
Вот для кота, что характерно, мгновенно нашелся флакон с аэрозолем. Поганцы от ветеринарии… Ладно, переживать будем потом, а пока надо к Маргоше прогуляться, причем, желательно проявиться в их коттедже именно тогда, когда ее мужик будет в открытом доступе. Вопросы у меня к нему накопились…
Драгоценный Сергей Викентьевич у себя дома нашелся и участие в беседе принял. Правда, пока я живописала случившиеся страсти-мордасти, у меня сложилось интересное ощущение, что он тоже очень хочет о чем-то меня спросить, но почему-то не отваживается… Пришлось самой аккуратно, мягко и ненавязчиво переводить разговор на тему о социальной компетентности[57]. И о восприятии чужих поступков партнерами по общению. Потому что надо понять, как именно я должна расценивать стремление своих знакомых подослать для моего спасения группу профессиональных Чипов и Дейлов? И, главное, откуда бы ему знать, что я в этом спасении именно в тот момент нуждалась? Жуть как интересно. Поэтому пора ему ответить на некоторые вопросы…
– А теперь, когда все в курсе истории о похищении, не будет ли любезен уважаемый джинн рассказать, откуда взялся ОМОН при моем вызволении? И прежде чем захочется соврать, должна сразу обозначить, они успели протрепаться, что их заказчик из Газпрома. Ну так как, уважаемый Сергей Викентьевич?
57
Социальная компетентность – это умение выстраивать свое поведение с учетом ожиданий и представлений других людей. Социальная компетентность предполагает: наличие знания об основных нормах, поведенческих стандартах и ожиданиях, принятых в данной среде; готовность к быстрому освоению новых ожиданий и стандартов; умение поставить себя на место другого человека, посмотреть на ситуацию его глазами; умение оценить, как могут быть восприняты те или иные поступки партнером по коммуникации.