– А то! Она у меня сейчас за городом на даче. Там ей есть где побегать и порезвиться. Только проблемка имеется: вместо того, чтоб нормальный корм жрать, она устраивает геноцид грызунам. Вчера опять поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё бабушка отобрала.
– Вы бы бабушку хоть кормили иногда…
– Янка!..
А чего сразу я? Это так… легкий троллинг… считай, я за предложение вырезать внутренние органы разных мудаков отквиталась…
А вот теперь после смены можно и малость расслабиться. Смотаюсь-ка я в Фирсановку, снег как раз подтаял, вот и покатаемся! Там вполне приличный картодром, длина кольца чуть более тысячи двухсот метров, мой дорожный мотоцикл Kawasaki ER-4N развивает на нем скорость до 170 км/ч, и это не повод всяким там обзывать его бешеной табуреткой!
О, и братьев Пуховых очень удачно сегодня на трек принесло, покатушки в хорошей компании – это наше все! Тем более, что пока я оттачивала езду на заднем колесе («вилли»), Стас с Владом в паре отрабатывали свою очередную зрелищную, но самоубийственную задумку – Иисус.
Нет, вера здесь ни при чем. Но именно так называется фигура стант-райдинга, когда байкер на скорости встает ногами на сиденье и разводит руки в стороны. Со стороны это выглядит невероятно экстремально и в этом есть даже какой-то намек на философию и фатализм – дескать «отдаю свою судьбу в руки всевышнего», а дальше как Бог на душу положит. А уж когда это синхронно исполняют вдвоем – вообще отвал башки. Профессионалы, насколько я знаю, умудряются выполнять этот трюк, даже стоя лицом назад. Естественно, что выполнить такое можно только на прямой без препятствий, спусков и подъемов. Трюк довольно опасный, но когда этих психов останавливали подобные мелочи?
Так что прокатились мы знатно, и я буквально рухнула на диван в местной кафушке принять на грудь дозу согревающего.
– К Вам можно присесть?
И стоит, гад, надо мной уже со стаканом в руках. Опять черти Пахомова-старшего принесли на мою голову. Выслеживал, что ли? Да ебыдрысь оно нефритовым жезлом, как гова'ривал какой-то герой в какой-то фантастике! Чего ж ты привязался ко мне, мудак упертый?
– И что Вам от меня нужно?
– Скажите, Яна, а Вам не приходило в голову, что семь лет назад Вы не обладали соответствующей квалификацией и не имели права делать Арланде сложную полостную операцию?
Ах, ты ж, паскуда, к завуалированным угрозам перешел, да и этот разговор наверняка затеял «под запись», чтоб было чем меня шантажировать. Одного не учел, если ты не уверен, что сможешь меня загрызть, то поверь, даже гавкать в мою сторону не стоит. А я вот возьму и удивлюсь:
– Что я слышу? Вы допустили, чтоб Ваша элитная клубная кошка попала в руки каких-то коновалов? И у Вас даже сохранились документы, подтверждающие вмешательство непрофессионалов? Ай-яй-яй, даже страшно подумать, как отреагирует на такую новость руководство клуба! Наверное, сразу дисквалифицирует и Арланду, и помет, и выкинет бедную кошечку с котятами из элиты.
И ресничками так наивно хлоп-хлоп. Включай мозги, горе-шантажист. Если не дурак, быстро сообразишь, что при малейшем намеке на выбраковку с тебя скальп снимут уже владельцы котят, заплатившие за них шесть с хвостом лет назад нехилые бабки. И владельцы их потомков. Потому что «под нож» пойдет не просто одна твоя кошка, а вся линия Magic of the East.
Не, ну ты глянь, кажется, дошло. Побагровел и аж задышал со свистом. Доказательств моего вмешательства у тебя нет, сынуля твой замел следы так, что Штирлиц с Джеймсом Бондом нервно мусолят бычки в углу, а обнародование данной информации в первую очередь тебе самому ой как не выгодно, так что варежку захлопни и переходи к конструктивной беседе, ну, если, конечно, есть что сказать. И запись отключи, шпиён доморощенный.
– Я…
– Мобильник доставайте. Доставайте-доставайте! А теперь отключаем и откладываем подальше.
Давай-давай, выполняй. Ишь ты, Эппловским айфоном балуется, как нынешние мажоры. А если у тебя еще с собой что-то есть? Я извлекла свой скромный смартфон и выбрала для фона беседы Петровскую «Осень». Она и разговор записать чисто не позволит, и поговорить спокойно даст.
– Итак?
– Я выяснил, что за недоразумение у Вас получилось с моим сыном, он мне все рассказал. Он поступил недальновидно, я готов возместить Вам всю причитающуюся сумму, но взамен…
– Ну, нет! Да я смотрю, что Вы, что он так ничего и не поняли. Даже если Ваш сыночек, не Вы, а именно Ваш сыночек дозреет отдать мне честно заработанные мною когда-то деньги, а уж тем более, если я сдуру соглашусь их взять, наши отношения выйдут исключительно на уровень «паритет». В смысле за прошлую работу мы в расчете, и никаких обязательств у нас нет. И любую потенциальную услугу с моей стороны придется оговаривать заново, с чистого листа. Если я на это пойду. Если. А это вряд ли, хотя бы просто потому, что Вы сейчас пытаетесь возврат моих кровных денег представить, как большое одолжение со своей стороны! Нет, меня больше устраивает совершенно правильное представление о Вашей семейке и однозначное нежелание иметь с вами дело. Все, мне пора.