Когда же, в каком возрасте можно начинать «сотрудничать» с ребёнком? Я думаю, что с самого его рождения. Даже с грудным ребенком нельзя обращаться, как с куклой, которая спит, пачкает пелёнки и памперсы и пищит в непредсказуемое время. Надо помнить, что это человек, каким бы бессмысленным он ни казался. Тут важно в первую очередь именно себя приучить относиться к ребенку как к личности. Надо пытаться понять его нехитрые пока чувства и желания и стараться с ними считаться. Это не значит, конечно, что надо во всём руководствоваться его желаниями. Речь идёт о том, чтобы учитывать их по мере возможности. В дальнейшем, чем старше ребенок становится, тем больше он нуждается в Вашем уважении. Как же его, такого маленького, уважать? А очень просто — точно так же, как взрослых людей. Это, кроме всего прочего, означает:
- исключить грубое обращение, сдерживать раздражение,
- не врать, не обманывать,
- выслушивать, причём внимательно, искренне стараясь вникнуть в его проблемы,
- не смеяться над ребенком, не унижать его снисходительным отношением,
- не предавать; в частности, по возможности хранить тайны,
- считаться с желаниями ребенка.
Вспомните, какие действия взрослых Вам в детстве представлялись обидными, унизительными, и постарайтесь вести себя иначе по отношению к своим детям.
Зачастую взрослые относятся к ребёнку как к существу неполноценному, которому ещё только предстоит стать человеком и которое по этой причине недостойно уважения. Такое отношение к детям недопустимо. Да, ребёнок ещё мал физически, не всё понимает и мало умеет, но он человек. Он уже живёт, а не «собирается жить». Пусть у него мало опыта и знаний, но он думает, чувствует, любит, обижается — так же, как взрослый, а часто его переживания бывают и более глубокими, чем у старших. Чтобы это понять, каждому, думаю, достаточно вспомнить себя в детстве. Поэтому и надо уважать в ребёнке личность, человека.
Попутно не могу не заметить, что нередко дети, даже маленькие, бывают умнее некоторых взрослых. Только это не всегда можно заметить, потому что в силу скромного жизненного опыта даже умный ребёнок ошибается чаще, чем взрослые, что даёт им повод для снисходительного отношения к детскому разуму.
Неуважение и к взрослым, и к детям проявляется чаще всего в хамстве, в грубом обращении. Об этом уже шла речь в главе «Дети — наше будущее». Теперь хочу вернуться к этой теме в связи с воспитанием достоинства.
Всем известно, что хамство недопустимо среди взрослых культурных людей, а если кто-то об этом забывает, собеседник может ему напомнить адекватным ответом. Ребёнок же не имеет такой возможности по многим причинам. Во-первых, он зависим и не может, скажем, обидеться и разорвать с Вами отношения (но это до поры до времени: подростки, бывает, сбегают из дома, где им не дают житья или просто не обращают на них внимания). Во-вторых, дети часто не понимают, какой ответ должен быть адекватным, как корректно дать понять родителям, что им, детям, не нравится хамское обращение (а иногда и сами родители не знают, каким бы они хотели видеть своего ребёнка, чтобы он их не раздражал). Поэтому ребёнок в ответ на грубости, вместо того, чтобы улучшить своё поведение, как того желают взрослые, капризничает или попросту берёт со старших пример и тоже начинает грубить. Получается своего рода порочный круг: новые капризы или грубость детей вызывают новый всплеск раздражения у взрослых — и так далее. Ребёнок видит, что родители с другими людьми обращаются иначе, чем с ним: уважительно, вежливо, и, естественно, он начинает думать, что он не такой, как другие люди, а гораздо хуже, «плохой». О каком воспитании самоуважения, достоинства тут можно говорить?
Я знаю, что иногда нелегко бывает вежливо и спокойно разговаривать с ребёнком: дети порой ведут себя просто ужасно и выводят родителей из себя. Всем родителям, наверное, случалось срываться и накричать на ребёнка, но это должно быть редким исключением, а не постоянной практикой. Полезно, я думаю, иногда проверять себя: могу ли я при подобных обстоятельствах такую же фразу тем же тоном, как говорю своему ребёнку, сказать мужу, сестре, матери, любому взрослому?
Есть ещё такой способ воспитания — с помощью чувства вины, которое взрослые пытаются вызывать и культивировать у ребёнка. Например, если у бабушки поднялось давление или плохо с сердцем, ребёнку говорится, что это именно он своим плохим поведением довёл её до такого состояния; если в доме неожиданно закончился сахар или хлеб — это потому, что ребёнок слишком много сахару кладёт в чай или слишком много съел хлеба; если в комнате грязно — это ребёнок намусорил, играя в свои игры, или вовремя не удосужился прибраться, подмести и т. п. Как бы он ни пытался оправдаться, у родителей всегда находятся новые обвинения, справедливые или надуманные: взрослые люди, имеющие жизненный опыт, легко могут переспорить подростка или ребёнка. Иногда, исчерпав все аргументы, родители заявляют, что он виноват в том, что смеет возражать старшим. Родителям кажется, что таким образом они сделают ребёнка более ответственным. Возможно, что в этом есть некоторая доля правды, но постоянно жить с чувством вины за все происходящие вокруг неприятности очень тяжело, а именно такие ощущения начинает рано или поздно испытывать ребёнок. Бывает, что бабушка, например, рассказывая о давно минувших годах, умудряется построить свой рассказ так, что ребёнок почему-то начинает чувствовать себя виноватым в своей юности, в том, что у него ещё всё впереди, а бабушке жить осталось гораздо меньше, чем ему. Такие переживания никак не идут на пользу его чувству собственного достоинства.