Мы все просто боимся одиночества, просто встречаемся, просто подходим друг другу… Это точки соприкосновений двух одиночеств в этом странном удивительном мире… Многие прошли совместно жизненные испытания, их связывают трудности и совместные радости… Появляется чувство общности и понимания.
Я говорила «люблю» многим, но понимала, что мои слова не имеют к этому чувству никакого отношения. ОБЕЩАТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ… Проходит время, ты полностью познаёшь мужчину, и чувство постепенно гаснет.
Все мои романы с мужчинами были не любовью, а страстью. В основе их лежала физиология. Нам было хорошо вместе, но как только всё начинало двигаться в сторону совместного существования, решения материальных и бытовых вопросов, я понимала — это начало конца… Когда чувства уходят, нужно быть честными и расставаться.
Меня коробит чувство собственности по отношению к женщине. У мужчин оно невероятно развито. Желание подавить и сказать: «Это моё!» Поэтому мне и нравится быть одной и свободной. Я люблю свой мир, куда никогда никого не пускаю. Мне приятно ощущать, что я одна в этом огромном мире. Моё счастье — свобода. К тому, что одинока, я отношусь философски. Научилась принимать себя такой, какая есть. Мне не хочется себя ограничивать. Я давным-давно влюбилась в себя и наслаждаюсь независимостью.
Бывают минуты, когда тоска и отчаяние вырываются наружу. Начинает казаться, что я привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко — не моя стихия. Я обхожу стороной тех, кто стремительно идёт мне навстречу. Я бегу от любви, потому что мне кажется, что мужчина просто задавит меня своими чувствами. Мне не хочется его обидеть, но я вынуждена ему сказать, что его становится слишком много в моей жизни. Мне нетяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься другим человеком.
В душе я мечтаю, чтобы мне встретился человек, готовый ради меня на всё. Я только о чём-то подумала, а он уже это сделал. Ради меня он мог бы разрушить собственный мир, который строил годами. Прощал бы меня за сдержанность, противоречивость и холодность. Чтобы он закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникать мне в душу. Нет, он может проникнуть в мир моих увлечений и интересов, но не может проникнуть в мир моих привязанностей.
Я так и не могу постигнуть науку расставания. Мне хочется расставаться с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются злые. Слышу оскорбления в мой адрес за растоптанную любовь. Мужчины сами начинают теребить свои свежие раны. Я не виновата, что не могу сидеть у телефона, ожидая звонка, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать, что я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?» Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни.
Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: он никогда не сможет ранить мою душу. А он преданно смотрит в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня? Милый, чудесный, лучше бы тебе этого не знать… Лучше тебе не знать, что порой я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить…
Боязнь любви — это своеобразный рефлекс. Когда-то я боялась остаться одна, но чем чаще это делаю, тем быстрее страх испаряется. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не хочу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, мне просто хочется сберечь своё сердце, и я постоянно говорю себе «нельзя».