Отношения между людьми напоминают песочные замки или карточные домики. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет.
Женщина, которую мужчины любят во мне, намного лучше меня. Я не такая, и я не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, нужны крылья. Мне нужен тот, кто дал бы мне ощущение полёта. Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай. Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы ударом закрыла дверь в своё прошлое… ОСТАНОВИ МЕНЯ…»
Я отношусь к типу женщин, которых боятся мужчины. Боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Боятся, потому что ощущают, что я их превосхожу по уму и интеллекту. Поэтому такие женщины, как я, ищут себе равноценного мужчину. Не каждый может быть рядом с женщиной, у которой сильный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они смогут оценить их по достоинству. Многие мечтают найти именно слабое и глупое существо, на которое можно вываливать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира и привязываю к себе непредсказуемостью.
Да и в сексе я страшная эгоистка. Если и соглашаюсь на близость, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм ниже моего достоинства. Согласие на близость можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, то мне неважно, где и как…
Даже если мужчина пускает меня в свое сердце, я сделаю всё возможное, чтобы занять его полностью. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. И очень боится меня потерять. Каждая минута, когда меня нет рядом, для него маленькая смерть.
Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюбленности и не обещаю спокойной жизни.
В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить — нет. Больше всего на свете я боюсь подпустить к себе близко. Мой внутренний мир — запретная зона.
С некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Видимо, оттого, что я умею давать сдачи. И всё же я люблю мужчин… просто не умею любить истинной и настоящей любовью. Я не умею любить, но умею быть рядом, поддерживать, прощать, несмотря на боль… Я умею смотреть на мужчин с уверенностью.
Я часто дарю пустые обещания, несбыточные надежды. Но затем приходит момент, и я понимаю, что устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому, что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший».
Как же я привыкла лгать… И в этой лжи просчитываю каждое своё действие на несколько шагов вперёд. Иногда ненавижу себя за то, что не щадила чувства других людей, втаптывала их в грязь, издевалась даже над тем, что мне дорого. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Намного больше, чем положено для женщины моего возраста… Кто-то задержался надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда. Я не люблю копаться в прошлом, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, порой они возвращаются. Сколько же их было, тех, кто любил меня… Каждый из них мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я привязалась к нему намертво, посвятила ему свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе. Теперь они считают меня женщиной, которая посмела перейти им дорогу.
Я стираю из памяти лица, забываю имена, но события помню отчётливо. И по жизни иду с гордо поднятой головой и обманчиво мягким взглядом. Я знаю, что нет любви, но мужчина уверен, что я люблю его. Я знаю, что мы расстанемся, как только мне надоест его присутствие, но он надеется, что наши отношения продлятся долго, и поэтому из кожи вон лезет, чтобы удержать меня. А ведь в школьные годы я рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном… Теперь же я не могу сказать мужчине: «Я хочу быть с тобой». Потому что я хочу быть собой. Я играю чувствами других, чтобы защититься от предательства, лжи и зависимости от чувств. Может, я просто не встретила нужного человека? Вряд ли. Просто все мои чувства находятся под жёстким контролем разума. Мне не нужен мужчина, чтобы найти себя. Я себя не теряла. Когда понимаю, что чувствам наступил конец, я хочу быть благоразумной и не желаю слушать советы. Я не хочу ни перед кем ни за что оправдываться, потому что этого больше нет. Мне так хочется быть честной с мужчинами, но ведь именно они заставляют обманывать их.