Госпожа Спасич. А кому нужен ваш французский, когда даже обыкновенный «пардон» вам и сказать-то не в чем! Вас на банкет просто не пустят! А мое вишневое платье… Госпожа Елич, вы помните мое вишневое платье из набивного шифона по двести динар за метр?
Госпожа Живанович. А мое стоило по пятьсот динар за метр!
Госпожа Спасич. А мое голубое? Я его называю «богемным», потому что сшила его специально для премьеры «Богемы». Вы помните, госпожа Елич, мое богемное платье?
Госпожа Елич. Потрясающее платье! Помню, после премьеры меня буквально похитил кавалерийский полковник, мы поехали в лес, и нам все время мешала его сабля…
Госпожа Стокич. Ууааооууээй!
Госпожа Спасич. На случай особой необходимости у меня есть роскошный пляжный костюм.
Госпожа Арсич. Представляю, какой будет скандал, если вы выйдете на трибуну в пляжном костюме!.. Ха-ха-ха!
Госпожа Спасич. А если испанцы увидят на трибуне вас, госпожа Арсич, то Испания просто объявит нам войну! Ха-ха-ха!.. Наконец, я могу надеть колье, за которое муж уплатил четыреста тысяч швейцарских франков!
Госпожа Лазич. Ставлю вопрос на голосование. Есть две кандидатуры…
Госпожа Спасич. Голосуйте сколько угодно, но если вы меня не выберете, я возьму и поеду на конгресс за свои деньги. У меня-то средств достаточно!
Госпожа Лазич. Кто за то, что бы избрать делегатом на барселонский конгресс госпожу Спасич?
Поднимает руку только госпожа Спасич. Остальные дамы одобрительно гудят.
Госпожа Спасич. Единогласно!
Госпожа Арсич. Я воздерживаюсь. Если я буду против — подумают, что я что-то имею против госпожи Спасич.
Госпожа Живанович. Господа дамы! Вы понимаете, что я не выставила свою кандидатуру из скромности и еще потому, что плохо переношу барселонский климат… Но достаточно ли туалетов госпожа Спасич, чтобы представлять нас на конгрессе?
Госпожа Спасич. Время еще есть. Я пошью сколько угодно!
Госпожа Живанович. Я не об этом, дорогая. Но было бы значительно солиднее, если бы, скажем, наш делегат имел какой-нибудь орден…
Дамы одобрительно гудят.
Я не говорю о себе. Мой муж имеет четыре ордена, из них два — иностранные… Его награды — это мои награды… Но почему другие общества имеют награды, а ОБЭЖ до сих пор обойден?
Госпожа Лазич. Я много думала над этим вопросом, и пока что у нас нет никакого повода для награждения… Мы существуем всего четыре года… Орден просто так не дают.
Госпожа Янкович. Еще как дают!
Госпожа Лазич. Госпожа Янкович, я попрошу вас!
Госпожа Янкович. Анна Жикич как член правления общества по спасению уссурийских тигров получила на десятилетие общества орден. И ровно через месяц она сбежала из дома с оперным певцом, и муж настиг ее у самой границы, а певца расстреляли как китайского шпиона!
Госпожа Лазич (предостерегающе). Госпожа Янкович!
Госпожа Янкович. Это еще не все. Йованка Милутинович избила служанку креслом, служанка скончалась в больнице, а Йованка Милутинович получила орден как председатель общества гуманистов.
Госпожа Лазич. Госпожа Терзич! Занесите в протокол: мало того, что госпожа Янкович постоянно выражается на чужеземном языке, она еще подвергает сомнению систему государственных наград! Предлагаю осудить госпожу Янкович. Кто «за»?
Все дамы, в том числе и госпожа Янкович, поднимают руку.
Госпожа Янкович, вы единогласно осуждены.
Госпожа Панайотович. Мы глубоко возмущены госпожой Янкович, хотя она и права! Вот вы говорите — мы еще молодцы, а обществу женщин-патриоток вообще шесть месяцев! Однако все они получили награды.
Госпожа Лазич. Они начали с того, что воздвигли памятник какому-то герою войны, не помню какому, и за это были награждены.
Госпожа Петрович. А что нам мешает воздвигнуть памятник?
Госпожа Лазич. Кому? Живым — неудобно, а мертвых всех расхватали…
Госпожа Петрович. Что ж мы за страна, если у нас некому поставить памятник? А жених госпожи Панайотович?
Госпожа Спасич. Жених госпожи Панайотович пал от дизентерии. Интересно, какой памятник вы ему поставите?