Посмотрел логи - перед гибелью аватара на нем висели дебафы отравление, солнечный ожог, тепловой удар, лихорадка. Проф, это не случайное совпадение, мои действия в виртуальности действительно хреново сказались на реальном теле. А отрицательное влияние вирта на реал, насколько я помню, категорически отрицается Корпорацией. Неужели они никогда не проводили таких вот "краш-тестов"?
_Здравствуйте, Иван Николаевич. Спасибо, что не забываете старика и его просьбы. Считаю своим долгом указать Вам на недопустимость неумеренности в употреблении алкогольных напитков. Как говаривал мой старинный друг, полковник, «ну выпил ты бутылочку, ну выпил вторую, мало - выпей третью. Но напиваться-то зачем!»
Теперь серьезно. В произошедшем вижу две причины.
Первая - чисто техническая, связанная с особенностями Вашей замечательной капсулы. Как известно, гель, в который погружено тело пользователя, состоит из так называемых жидких кристаллов, при соответствующем возбуждении способных излучать в различных диапазонах. Таким образом, капсула добросовестно отрабатывала условия, в которых оказался аватар, облучая Ваше тело интенсивным потоком "солнечного света" со значительной долей ультрафиолета. Причем очень добросовестно - на 100% реализма.
Программный фильтр в таких условиях попросту не срабатывает из-за "Эффекта лягушки[1]". Он (фильтр) вообще ориентирован скорее на крутизну фронта сигнала, нежели на его абсолютный уровень. Так что, если вдруг попадете в емкость со слабой кислотой, то будете растворяться «медленно и со вкусом», извините уж старика за натурализм. Именно так Вы заработали солнечный ожог и тепловой удар. Дело могло закончиться куда хуже, если бы не таймер капсулы. Иван Николаевич, еще раз Вас прошу - будьте очень, очень осмотрительны! На 100% ощущений игра перестает быть игрой, простите за тавтологию.
Что касается второй причины Вашего самочувствия - симптомов отравления некачественным алкоголем, то отдельные подобные случаи известны, объяснялись они психосоматическими явлениями, хотя, насколько я знаю, глубоко не исследовались. Такой эффект, как правило, возникал у уснувших в погружении в состоянии сильного виртуального опьянения, длительное время оставаясь при этом в шлеме или, того хуже, в капсуле, настроенной на высокую степень реализма. У Вас же, напомню, он 100%!
Так что предлагаю и даже настаиваю, никаких погружений дня два-три! Пока лечитесь, приходите в себя. На днях я подошлю к Вам врача для осмотра и консультации, кстати, он специализируется именно на сочетании виртуальных и реальных нагрузок на организм.
И еще одно: как меня заверили, в капсулах того типа, что Вы используете, была предусмотрена установка индивидуального медицинского модуля, эдакой аварийной аптечки. К сожалению, при конверсии медблок демонтировался, и в свободной продаже, как говорят, отсутствует, но, может быть, Вы поинтересуетесь у своих знакомых специалистов? Частным образом, так сказать?
Послушался. Лежу, обмазанный противоожоговой пенкой, болею потихоньку, вспоминаю этих самых своих "знакомых" специалистов.
Ретроспектива первая: Был день десятый. И был Семеныч...
Вечером наладчик Коля привез Станислава Семеновича, обещанного "бога и кудесника". Примерно моих лет, невысокий, живой и подвижный, с хитрющими глазами. В забавных таких круглых очках с простой проволочной оправой! Ну вылитые пенсне! На столе скатерть, лимон, конфеты, на донышке пузатых бокалов хороший коньяк. Чинный разговор... В глазах неожиданно проясняется:
- Скажите, Станислав Семенович, а Вас никогда не называли "Лаврентий Палыч"?
Наладчик пихает наставника локтем:
- Я ж тебе говорил, наш человек! Вы с Николаичем точно споетесь! Пойдем, что покажу - и уволакивает "кудесника" в мой кабинет. В совершенном обалдении слышу, как он хвастается моей, МОЕЙ библиотекой! Появившийся Станислав с обаятельной улыбкой протягивает руку:
- Семеныч.
Принимаю тон:
- Николаич.
- Так, Коля, мой портфель неси. И доску с ножом найди.
На столе, освободившись от грубой оберточной бумаги, появляется сало. Нет, появляется Его Величество Сало! Посыпанное грубой серой солью, с нежнейшими мясными прожилками, в облаке аромата чеснока! Семеныч с плотским наслаждением пластает чуть розоватые ломтики на мигом появившейся разделочной доске.
- Коля, хлеб найди и рюмки нормальные!
Похоже, за время монтажа капсулы Николай изучил мою квартиру вдоль и поперек. На столе возникают три рюмки, поднос с хлебом, несколько тарелок, банка соленых помидоров из холодильника и, как апофигей всему, запечатанный рулон серой туалетной бумаги. Я ее под мойкой держал.