Когда я начал отказываться от контроля, я впервые в жизни почувствовал неимоверно сильную ревность (я считал, что я не ревнив), одиночество, неспособность «управлять» своими чувствами, и ту ярость, которую испытывают склонные к контролю люди, когда не могут получить того, что хотят, от другого человека. Я испытывал все эти чувства по поводу отношений с женщиной, которые развивались не в том направлении, в котором я хотел. В подобной ситуации я еще не оказывался. Я прошел через продолжительный период гнетущего ощущения собственной неполноценности. Казалось, я влез в чью-то чужую шкуру и испытывал ощущения, которые прежде не позволял себе испытывать, поскольку всегда контролировал себя в контексте личных отношений.
Этот опыт явился для меня важным аспектом обучения эмпатии (сопереживанию). Наряду с негативными эмоциями, которые я навлекал на себя, отказываясь от контроля, присутствовал и ряд позитивных чувств, совершенно новых для меня. Я стал испытывать больше любви и лучше общаться с другими людьми, стал более мягким, более сострадательным, более чутким и рассудительным — словом, гораздо более приятным в общении человеком. В то же время моя привязанность к материальным сторонам жизни ослабла, равно как и зависимость от сексуальных мотивов и «зацикленность» на них. Я ощущал все больше внимания и дружеских чувств, испытываемых ко мне другими людьми, где бы я ни очутился, и все чаще чувствовал себя способным отвечать им аналогичными чувствами.
Отказ от контроля и обретение обратной стороны власти равносильно воссоединению со всем остальным человечеством. Сделав это, мы обнаруживаем, что мы не одиноки, что куда бы мы ни пошли, нас окружает множество людей, которые сами активно вовлечены в борьбу за сохранение наших человеческих качеств. Нам нужно лишь поднять голову, чтобы увидеть, что рядом с нами всегда есть кто-то, с кем мы можем встретиться взглядом и почувствовать родство как представители человечества.
Эпилог
Кооперативные взаимоотношения
Мария
Когда Дэвид и Мария встретились, Мария уже два года была в разводе после восьмилетнего брака и жила одна с двумя детьми. Она чувствовала себя достаточно уверенно и независимо, работая и кое-как обеспечивая семью, но временами чувствовала себя смертельно уставшей от того, что ей приходилось делать все самой. Она искала дружеских отношений с надеждой, что они перейдут в близкие и ее жизнь станет менее одинокой и тяжелой и более радостной. Она не была ханжой, но на протяжении последнего года отказывала мужчинам в предлагаемой ими интимной близости, поскольку пришла к выводу, что в большинстве своем случайные связи не имеют шансов перерасти в близкие отношения, и несмотря на приносимое ими удовольствие, скорее могут стать для нее источником боли, чем радости.
Ей удалось установить вполне удовлетворительные дружеские отношения с несколькими мужчинами и женщинами, которые поддерживали ее, и все же для нее было очевидно, что она хочет более близких отношений, которые позволили бы ей удовлетворить свои эмоциональные потребности и попрактиковаться в развитии эмоциональных навыков, которым она обучалась в еженедельно посещаемой ею группе транзактного анализа. Однако ей было не совсем понятно, какого типа индивидуума она ищет — старше или моложе себя, мужчину или женщину, — она просто знала, что ей нужен близкий человек, но при этом также знала, что независимо от того, насколько настоятельной была ее потребность, она не собирается идти на компромисс. Проживя до тридцати в самом заурядном и не приносящем удовлетворения браке, она хотела начать жизнь заново.
Больше всего она хотела равенства. Равенства участия в воспитании детей, в приносимом в дом доходе, в эмоциональных взаимоотношениях, и прежде всего — равенства в преданности друг другу. Находясь в браке, за сохранение которого она долго и отчаянно боролась, она постоянно чувствовала, что ее муж отнюдь не придает семье той ценности, которую придает она. И когда она наконец попросила мужа о разводе, он поразил ее тем, что не выразил ни малейших возражений или сожалений по этому поводу, за исключением лишь финансовых претензий, касающихся раздела имущества.
Знания, касающиеся эмоциональной грамотности, использования власти и игр власти, полученные ею в терапевтической группе решения межличностных проблем, позволили ей понять причины распада ее брака. Оба они лгали друг другу, в большинстве своем — по умолчанию; они не делили справедливо ответственность, не просили друг друга о том, чего они хотят, и не говорили о том, что они чувствуют. Он постоянно и, как правило, успешно донимал ее, пытаясь получить то, чего хотел он, — секса и человеческого тепла. Она же использовала против него игры власти, однако по большей части безуспешно, пытаясь заставить его выслушать себя, поговорить с ней, пытаясь добиться от него преданности. В конце концов она уже не могла больше выдерживать свой стресс и просто прервала отношения с мужем.