Отец не смог смириться со смертью и начал пить, а после срывался на мне: обвинял постоянно в чем-то, а потом долго плакал, рассматривая фото матери. Мне пришлось рано повзрослеть. Пришлось учиться готовить, много времени уходило на быт. Дом был довольно большой, хоть и скромно обставлен. Часто, я даже не успевала спать. Учеба занимала тоже большой промежуток времени. И с годами становилось лишь хуже. Если поначалу он лишь кричал, то, когда мне было около 17 лет, он начал и руку поднимать. Пощечины, резкие толчки. А после извинения и слезы. Он постоянно твердил, как я похожа на мать… Мне было реально страшно. Я совсем не знала, что можно еще ждать от этого человека. И все ждала, что смогу уехать учиться, оставив это все позади. Начать новую жизнь без потерь, страха и боли. Только вот из таких бедных школ мало кто поступал на бюджет, но я оказалась исключением.
Улыбаюсь своим же мыслям. Воспоминания вещь такая… Всегда есть взлеты и падения. Даже если падения куда жестче и болезненнее, чем взлеты, которые в сравнении оказываются схожи с прыжком на пару сантиметров. Это опыт, а он в любом виде важен. Немного успокоилась, потому что воспоминания о маме всегда давали мне силы идти вперед. Боль перестала зудеть в голове, заполняя все мысли. Я обрела силы, чтобы встать с пола. Опираюсь о раковину, а потом быстро поднимаю голову. Немного пошатнулась, но глаза не закрыла. Мда. А на подиум меня выпустили бы лишь на Хэллоуин. Лицо в разводах крови, опухшее, да и смотреть на все это больно, хотя по ощущениям, не так все и страшно. Включаю воду и уже окончательно смываю кровь с лица и шеи. Вглядываюсь в лицо. Побита, сломлена, но не повержена. Ну уж нет. Точно не повержена. Стягиваю с себя одежду, оставляя ее на полу в ванной, а сама, нагая, аккуратно иду по стеночке в комнату. Зачем? Потому что здесь я оставаться больше не намерена. Если менять жизнь — то кардинально. Тело ноет, двигаться тяжело, но я иду. Лишь на мгновение замираю напротив зеркала, замечая синяки на животе, пришлось поморщиться то ли от вида, то ли от боли, которая напомнила о себе. Но лучше об этом не думать. Где тут таблетки? Открываю ящик с медикаментами, а точнее с пародией на них, ибо нормальных препаратов в наш район не завозят, лишь какие-то браки, или самые примитивные. А у нас и выбора нет — мы берем, что дают. И вот сейчас я беру обезболивающие со странным названием без инструкции в упаковке, просто ее не было при покупке в аптеке даже, и закидываю пару таблеток себе в рот. Чтобы наверняка. Нужно чем-то запить. Оглядываюсь по сторонам и вижу банку с, надеюсь, остатками пива. Прижав руку к животу, аккуратно опускаюсь на кровать, а потом беру банку. Удача. Там что-то еще осталось. Как удивительно. Обычно мой муж выпивает все до последней капли, как это он так умудрился? Ухмыляюсь, а после быстро заливаю жидкость в рот и глотаю. Противно. Я итак не любитель данного напитка, а тут еще после ночи в открытом виде он стал теплым и абсолютно потерял всю газированность. В общем, та еще гадость, но выбора не было. Откидываюсь на постель и прикрываю глаза. Слегка знобит, а потому накрываюсь одеялом. Спать не планирую, но вот подождать действия таблеток — очень даже хотелось бы. Да и ждать, на самом деле, нужно не так много. Этот странный препарат был довольно убойным средством. Не удивлюсь, если это наркотики, что вызывают привыкание и завезены нам лишь для истребления. Но сейчас было плевать. Хочу убраться из этой квартиры как можно скорее.
Через минут 15 таблетки уже пришли в действие и боль притупилась. Как и моя реакция, в общем. Теория про наркотики становится уже более похожей на правду. Подскакиваю с кровати, и, как мне казалось, очень быстро, но, на деле, вполне медленно и размеренно. Для моего избитого тела это даже лучше. Подхожу к шкафу и достаю оттуда нижнее белье, которое надеваю на себя, а после штаны и кофту. В сумку же быстро запихиваю оставшиеся вещи, которых, по сути, не так и много, что было довольно удобно.
Замираю и дыхание будто останавливается, как и время вокруг. Нужна секунда, чтобы принять все это. Чтобы сделать шаг. Я готова. Я должна. Но мне страшно. Причем настолько, что коленки дрожат. Страшно бросать такую привычную, хоть и ужасную, жизнь. Да и вообще привычки губительны. Нужно сделать усилие, чтобы избавиться от них. Перешагнуть прошлое и настоящее, сделать шаг в новое будущее. И никому никогда не давать себя обижать. Кулаки непроизвольно сжимаются. На смену пустоте и боли приходит злость. Препараты притупили не только физическую боль. Все же, я переборщила с дозировкой, а потому ощущала себя чуть замедленно и опустошённо, а потому нужно было быстро заполнять дыры. И заполнились они гневом. Нет, я ничего не била кулаками и не пинала мебель. Я просто тяжело начала дышать и понимала, что таким глупым насилием я ничего не сделаю. Мне не станет легче, ведь такой путь не для меня. И тут в голову пришла гениальная идея…
Я стремительно двинулась в соседнюю комнату, но по пути взяла с собой с кухни скалку… Ну а что? Лучшее женское оружие. И нет, я не иду убивать своего мужа, выкрикивая все проклятья и наказывая его за всю боль. Нет. Сейчас я стою напротив капсулы, которую он так бережет. Он запрещал мне даже заходить в эту комнатку. Чуть ли не каждый день протирал ее от пыли и заботился куда больше, чем о ком-либо. Просто в свое время он «выбил» ее после сражения с другим игроком. Кажется, это была его первая и единственная победа. И сейчас я намерена забрать такую дорогую его сердцу вещь. Замахиваюсь, но в паре миллиметров останавливаюсь. Задумалась. Что такого в этой игре? Почему он, да что он, почему все так на ней помешаны? Чего я не понимаю? Протягиваю свободную руку и дотрагиваюсь до нее, провожу рукой. Приятный материал… случайно дотрагиваюсь до кнопки и стеклянный верх капсулы раздвигается, приглашая залезть внутрь. Видимо, я ее активировала. Соблазн был велик. Но я резким ударом бью по панели, и она начинает трещать, огоньки загорелись красным. Еще удар, потом еще и еще. Да, сейчас я выпускаю гнев на этой машине. И я не жалею, что не залезла в нее. Может, немного… Но сладость от ее разрушения куда больше, чем мне того ожидалось. Приятно внутри. Месть… Я будто почувствовала ее на языке. Такая сладкая, но нисколько не приторная. Будто так и нужно. Будто именно это лекарство от боли, которое мне было нужно. И я с победной улыбкой, осматривая урон, подняла гордо голову и направилась, захватив сумку, из дома.
Но это лишь начало пути. Что делать дальше — я все еще не понимала. Так. Дом я бросаю. Идти мне некуда. Жить на улице? Явно не вариант. Прятаться? Почти, но где? И тут я вспоминаю о своей бывшей подруге, которая мало того, что имеет свое жилье, так еще и врач, хоть и подпольный. В городе ее уважают за острый ум, и очень многие ходят к ней на лечение, правда, редко бесплатно. А в магазине работает, по сути, для прикрытия, на самый всякий случай, ведь никогда не знаешь, что захочет сделать верхушка.
Значит, решено. Выдвигаюсь к Игне. Я очень надеюсь, что она меня не пошлет куда подальше… Я правда дорожила ей, только вот ругались много из-за моего брака, особенно, когда заходила к ней в магазин с синяками, которые, увы, даже косметика не скрывала. Так и разошлись. Муж настоял, а она и разозлилась на меня. Сказала, что прибегу еще… Как в воду глядела.
Я и правда торопилась. На улице уже успело стемнеть, что было мне на руку, потому что скрывать такие синяки и ссадины на лице было не просто бы днем, даже не смотря на капюшон. Не смотрела на время, но, почему-то казалось, что я как раз успеваю к закрытию магазина. И, подходя к месту, поняла, что ощущение меня таки подвело. Подхожу ближе и вижу, что свет все же еще горит, не в самом магазине, а где-то в подсобке, потому как дверь осталась открытой. Начинаю стучать в окно, с каждой секундой усиливая удар, а значит увеличивая громкость. Костяшки уже начали болеть, а потому я перешла на избиение стекла ладонью. Не разбить бы дверь. Инга тогда точно меня не примет… Но, к счастью, внутри что-то замелькало. Я чуть отошла, и спустя минуту дверь отворилась. Девушка была явно недовольна, ибо я услышала в свой адрес резкие ругательства.