Можно привести другой распространенный пример: люди вступают во взаимоотношения, руководствуясь сильной подсознательной установкой быть подверженным критике, и их партнеры так же неосознанно подстраивают свой тип поведения под эту – навязанную – установку.
Мне не раз приходилось работать с супружескими парами, в которых один партнер говорил: «Знаешь, до нашего знакомства я никогда не был ворчливым, а теперь ощущаю, что становлюсь законченным брюзгой»! Анализируя прошлое второго партнера, мы практически всегда приходили к выводу, что именно он имел сильную подсознательную установку на то, чтобы быть подверженным критике, и, сам того не подозревая, провоцировал других людей на постоянные к себе придирки.
Иногда нам бывает непросто принять на себя ответственность за подобные подсознательные аспекты своей личности. Например, я длительное время страдал от ожирения и не мог сбросить вес до тех пор, пока однажды не осознал, что в корне моей проблемы лежит внутренняя установка на ожирение. С момента своего прозрения я начал активно перераспределять ту энергию, которую расходовал на жалобы и жалость к себе: я стал упражняться и работать над собой и спустя год был снова в отличной форме!
Прислушивайтесь к собственным жалобам, ведь в них, возможно, скрыты намеки на подсознательные и зачастую деструктивные установки, которые руководят вашей жизнью. Каждая осмысленная жалоба, в свою очередь, обладает потенциалом стать источником для новых – сознательных и конструктивных установок. Постарайтесь практиковать эту методику ежедневно. Например, я занимаюсь анализом своих жалоб на протяжении уже тридцати лет, но это не означает, что мне совсем чуждо состояние недовольства. Просто каждый раз, поймав себя на очередной жалобе, я задаюсь вопросом: «Откуда во мне взялась эта подсознательная установка?»
Я использовал эту методику, когда работал с супружеской парой, столкнувшейся с проблемой конфликта взглядов на социальную жизнь. Муж-экстраверт очень любил ходить на вечеринки, в то время как его жена-интроверт нередко чувствовала себя не в своей тарелке на шумных мероприятиях, особенно когда муж оставлял ее наедине с незнакомыми людьми. Это стало причиной частых семейных ссор. Женщина обвиняла супруга в заигрывании с другими дамами, он, в свою очередь, начал считать ее изгоем общества, а ее обвинения в свой адрес – глупыми и необоснованными.
Первым делом я посоветовал этой паре взять на себя ответственность за создание такой напряженной ситуации. Выяснилось: мужчина нуждался в спутнице-интроверте, склонной к критике, а женщина стремилась к отношениям с экстровертом-гулякой. Поначалу оба были крайне удивлены моим заявлением – еще бы, ведь сознательно они бы никогда не вступили в подобные взаимоотношения, поставившие их брак под угрозу! Тогда я предложил женщине попытаться объяснить свое влечение к мужчинам вроде ее мужа, и она неожиданно вспомнила, что ее отец тоже был экстравертом и тоже любил пофлиртовать, что служило причиной частых конфликтов между ним и матерью. Ее муж также вспомнил, что и его родители – представители различных типов личности с различным стилем поведения – ссорились не реже, чем он со своей женой.
Сначала это открытие сильно взволновало супругов, а затем сменилось явным любопытством в отношении друг друга. Наблюдая за переменой в их взаимоотношениях, я заметил, что вся энергия, которая раньше тратилась на конфликты, теперь была направлена на поиск практических решений по урегулированию разногласий в их общественной жизни.
Итак, теперь вы видите, какую важную роль в процессе выявления своих подсознательных установок играют осмысление и анализ собственных жалоб. Я настоятельно рекомендую и вам ежедневно заниматься подобным самоанализом. Это позволит вам узнать многое о самих себе. Чтобы обнаружить заложенные в нас подсознательные установки, мы должны научиться понимать, принимать и любить себя – такими, какие мы есть. Не самокритика, а именно стремление понять и разобраться является внутренним ключом к нашим подсознательным установкам.
Глава 2. Техника телесного восприятия
Как бы иронично ни звучало это заявление, но для того, чтобы обрести истинную любовь, в нее нужно сначала поверить. Сделать это не так просто, особенно после многочисленных разочарований, которые вам наверняка приходилось испытывать от своих прошлых взаимоотношений. Во многих из нас живет частица недоверия, которая нередко только мешает нам в поиске желанной любви. Стараясь оградить от неверного шага, она постоянно запугивает нас, как бы говоря: «Нельзя быть таким(ой) доверчивым(ой)! Вспомни, твои надежды всегда приводили тебя к разочарованию. И в этот раз все будет так же. Но больнее»! Ваш внутренний диалог со своим недоверием – возможно, и оправданным – будет длиться бесконечно и всегда об одном и том же. И ничего не изменится в вашей жизни до тех пор, пока вы не придете к согласию с самим собой и не сосредоточитесь на главной цели своей жизни – поиске истинной любви.