В ушах то и дело гулко отдавались обрывки наших разговоров: «Чем ты сейчас занимаешься?», «Уверена, ты выбила себе местечко…» «Кажется, ты хотела стать актрисой…». Слова Лесли снова и снова проносились у меня в голове, каждый раз все глубже впиваясь в меня, как раскаленными щипцами. Они ураганом проносились по спокойной глади моей души, вздымая огромные волны. И, из самых затаенных глубин илистого дна, где они дремали в объятиях забвения, на гребне волны вновь вознеслись все мои былые мечты, которым так и не суждено было сбыться. Которые я снова предала. Которые я опять и опять заталкивала внутрь, находя все новые и новые причины и оправдания.
Я снова вспомнила неподдельный энтузиазм в глазах Лесли, когда она говорила о том, что нашла свое место, и впервые в жизни невольно испытала к ней чувство зависти. Мне также представилось одухотворенное лицо Брайана, когда ему удавалось запечатлеть именно тот образ, который ему представлялся… И тем более жалкой себе вдруг показалась я, которая так и металась между мечтой и реальностью, между попытками и оправданием, между отчаянным рывком и отступлением…
Я вдруг посмотрела на себя посторонними глазами. Весь мой жизненный путь простерся передо мной, как на ладони. И, как бы я не вглядывалась, ничего особо утешительного я там не увидела. «Чем ты сейчас занимаешься?» А действительно, чем? Вся моя жизнь сейчас вращается вокруг Брайана. Я провожаю его с работы и жду его с работы, позирую ему, рассматриваю его фотографии, восхищаюсь ими… Но делаю ли я хоть что-то, не связанное с ним?
И передо мной вдруг предстал ужасающий ответ. Я перестала существовать как отдельная личность. я всю себя отдавала ему, его идеям, его чертовым фотографиям, для которых я примеряла всевозможные образы и в результате совсем потеряла себя… Я слишком вжилась в роль музы Брайана Тернера, и совсем забыла о Летиции Дэвис.
А чего желала бы Летиция Дэвис? «Кажется, ты хотела стать актрисой?». Да, вот только актрисой я так и не стала. Я сдалась уже после первой попытки. А затем я убедила себя, что время это еще не пришло, что я могла бы пойти на курсы актерского мастерства только после окончания колледжа. Но для этого нужны деньги. А я бросила работу, бросила мечты, бросила все – и все это ради мыльного пузыря счастья, в радужных стенах которого я пребывала все это время.
Мне вдруг стало все глубоко противно. Как могла я столь сильно забыться? Нет, конечно, я не сомневалась в своей любви к Брайану. Но… любил ли он меня? Что, если все, что привязывает его ко мне – это по-прежнему лишь его восхищение своим искусством в моем лице? Что, если его любовь объясняется лишь тем, что он во мне нуждается? Однако ведь это не может длиться вечно. В конце концов, любая привязанность всегда сменяется другой – всему в мире находится замена, всем однажды пресыщаешься. А я же сейчас стала так сильно от него зависеть, принадлежать ему столь безраздельно, что потеря его интереса ко мне – лишь вопрос времени. Я не находила себе места и бранила себя всеми возможными словами – ну зачем, зачем только я подпустила его так близко?!
Вдруг мне пришла в голову еще одна страшная мысль: что станет со мной, если это произойдет? Ведь все это время, что я находилась рядом с Брайаном, я так и не сдвинулась с места. Он же постоянно устремлялся вперед, гонимый своим призванием. Что, если в этой погоне он оставит меня далеко позади? И, если однажды наши пути разойдутся – с чем я останусь? Куда я пойду? Ведь весь мой устойчивый мир сейчас опирается только на него. И если я его потеряю…
Я гнала от себя эти ужасные мысли, но все было бесполезно – они, словно изворотливые паразиты, пробирались все дальше и дальше ко мне в голову. И с каждым днем я все больше и больше стала уверяться в неизбежности того, что придет день, когда Брайан станет ко мне абсолютно равнодушен.
***
Некоторое время я еще пыталась делать вид, что ничего не изменилось, но пелена счастливого забвения постепенно слетала с моих глаз, неумолимо открывая передо мной картину неприглядной реальности. И в этой реальности я уже не могла спокойно оставаться на месте, безмятежно наслаждаясь жизнью. Во мне кипело жгучее желание действий. Я даже не была уверена в том, что именно собираюсь делать, но нужно было делать хоть что-то. Праздность угнетала меня, в глазах Брайана мне мерещилось скрытое равнодушие, а собственный внутренний голос неутомимо порицал за столь легкое отречение от собственных далеко идущих планов. После встречи с Лесли мной овладела острая потребность наверстать все упущенное, но на этот раз она граничила с паническим отчаянием.