Предложите Варе свою помощь. Гарантирую вам, что она не скажет: «Пап, если тебе надо, сам и убирай». Она присоединится, может, нехотя, а может, и с охотой. А потом, возможно, когда вы попросите ее помочь вам прибрать в гостиной или спальне (если это действительно будет необходимо), она поможет. Это происходит именно так. Привычка рождается из повторов, из рутины, из атмосферы комфорта. Вспомните себя в предподростковом возрасте. Вспомните ваше противостояние родителям. У вас было столько важных дел, а вам говорили: «Сейчас это надо отложить и заняться совсем другим». Почему же? Потому что нам, родителям, это кажется важным. Ведь мы очень любим своих детей. Мы боимся за их дальнейшую жизнь.
Вы переживаете, что если Варя не будет убирать свою комнату, то не приучится к чистоте, не будет следить за порядком. Будет. Хотя бы потому, что так поступают любимые мама и папа. В противном случае возникает модель, при которой вы заставляете ее, потому что можете заставить. Ей всего восемь лет. Она очень расстраивается, слезы льет, у вас уже немного испортились отношения. Зачем убивать несколько часов на скандал или нравоучения, если уборка могла занять всего десять минут? Павел, я не имею в виду, что вы должны быть на посылках у своей дочери. Если вы скажете: «Слушай, мне так мешает этот беспорядок. Давай ты отложишь свои дела, а я свои – и мы вместе уберем. Я тебе с удовольствием помогу», то тогда у Вари появится право ответить: «Спасибо тебе огромное! Давай приберем через пятнадцать минут. Мне надо закончить рисунок, игру и т. д.». Я ответил вам, Павел?
Ну, думаю, да.
Я знаю, что отчасти это звучит парадоксально. Но попробуйте. Это тот случай, когда я уверен в том, что говорю. Вы неожиданно обнаружите, что у вас улучшились отношения. Это такой побочный эффект, подарок от фирмы.
Теперь пару слов скажу про чистку зубов. Чистите зубы одновременно с ней – и все изменится.
Перестаньте быть следователем, который проверяет, сухая щетка или нет. Да ей неохота чистить зубы, в восемь лет это очень скучно. Чистите зубы вместе с ней, придумайте что-нибудь. Отбивайте по очереди чечетку ногами: то вы, то она.
Прочту еще одно сообщение из чата. Похоже, вопросом про уборку я разбередил душу радиослушателям. Сообщение такое:
Я не согласна оставлять неприбранной его детскую комнату, поскольку она находится в МОЕМ доме! И не согласна, что его представления о комфорте в комнате важнее, чем мои представления! Я не согласна на локальный свинарник (чувствуете, как повышается градус?), даже если уважаемый мною Дима Зицер разрешил ребенку не прибираться!
Послушайте, дорогая мама. Вы, конечно, дома можете делать все что угодно. Но я хотел бы обратить ваше внимание на некоторые детали. Вот вы пишете: «Я не согласна оставлять неприбранной ЕГО детскую комнату, поскольку она находится в МОЕМ доме». Простите, а ребенок у вас бездомный? Разве это не его дом так же, как и ваш? Он у вас угол снимает? Если это его дом, то тогда, извините, пожалуйста, он имеет на него такое же право, как и вы. Это ваш общий дом, в нем действуют законы, которые вы устанавливаете вместе. Это первое.
Второе. Мне кажется, что, сказав «локальный свинарник», вы использовали слишком сильное слово для описания того, что происходит в комнате любимого человека. Я знаю, что вы ничего плохого не имели в виду, и не собираюсь вас ругать. Но ведь слова имеют значение. Может, надо попробовать это как-то изменить?
И третье. Самое-самое главное. Если вам мешает беспорядок в его комнате, а ему нет, то что из этого следует? Разве не то, что вы и должны его убирать? Он же не маленький раб, который должен исполнять все ваши желания. «Мне мешает, что у тебя в комнате не прибрано, так что иди и убирай!» – «Мама-мама, но ведь мешает тебе, а не мне». – «Иди и убирай!» Это очень странно. Начните сами убирать, и он поможет вам непременно. Попросите его о помощи. И в этот момент он привыкнет к чистоте, поскольку будет видеть, что дома убирают. Ведь если мы говорим «иди убирай», мы учим ребенка подчиняться более сильному, а вовсе не любить чистоту. А если мы будем договариваться, действовать сообща, он легко сможет усвоить семейные нормы. Так что делайте, конечно, как хотите. Но все же подумайте о моих и о своих словах.