Попробуйте сделать так, чтобы это было в радость. «Давай мы сейчас с тобой придумаем, какой приготовим обед, а потом подумаем, как можно переставить мебель». Не бросайтесь в это с большевистским неистовством, просто попробуйте сделать из домашних обязанностей удовольствие. Это же так здорово – создавать дома уют, делать приятное близким. А там, глядишь, и папа заразится от вас, сами не будете знать, что делать.
Лет до шести сын мне во всем помогал, а теперь… Каждое действие мотивировать.
Это не мотивация, Светлана. Вы с любимым человеком семи лет (он почти достиг кризисного возраста) проводите время вместе. Вы еще можете сказать волшебные слова: «А давай-ка мы с тобой…», и они сработают. В восемь лет это будет уже невозможно, так что получайте пока от этого удовольствие. Я абсолютно уверен: когда вы говорите «а давай.» или «я придумала.», ваш сын бежит за вами вприпрыжку. Наработайте это, пока есть возможность. И с мужем, конечно, поговорите. У вас обнаружилась довольно серьезная разница во взглядах. Ругаться необязательно. Вам стоит сказать о своих чувствах, об опасениях относительно мальчиков, о том, как вы ощущаете себя дома. Удачи!
К нам пришел вопрос от Ирины:
«У меня три дочери: старшей девять лет, средней четыре и младшей полтора года. Старшие совершенно игнорируют домашние обязанности, разбрасывают свои вещи и уходят. Комната у нас одна общая, мелкие вещи могут быть источником опасности для малышки. Средняя недавно передо мной плюнула на пол и отказалась убирать. С недавнего времени дочери начали хамить, обзывать меня. Муж постоянно работает. Я практически одна их воспитываю. Сама их не обзываю, объясняю, что в доме должен быть порядок, хотя бы чистота. Доходит до того, что из-за бытовых дел у меня не хватает времени на себя. Как выйти из этой ситуации? Я хочу, чтобы они хоть немного за собой убирали и уважали мой труд. Ну и конечно, меня не устраивают обзывательства».
Очень жаль, что мы не можем пообщаться лично. У меня сразу возникает немало вопросов. Вариантов слишком много. Я не сомневаюсь, что где-то есть подпитка для такого поведения. Где-то есть такая модель поведения, при которой позволено плюнуть на пол, развернуться и уйти. В четыре года это невозможно изобрести самому. Попробуйте проанализировать, где она могла это подхватить. Я не говорю, что вы так поступаете, может, дело в телевизоре, в ваших знакомых и т. д. Подумайте об этом. Если вы действительно хотите вместе убирать, должна возникнуть привычка совместного времяпрепровождения. Кроме того, общайтесь с ними по отдельности на эту тему. Найдите время поговорить об этом с каждой.
Еще одна очень жесткая рекомендация: делайте что хотите, но девочки должны видеть, что у вас есть святое время на себя. Пятнадцать минут, сорок – не знаю. Это лучший пример, лучший способ очертить границы, показать им, что любимой маме нужно дать время заняться собой. Вам это важно, и вы им тоже дадите такую возможность. Именно так появляются самостоятельные личности, понимаете?..
Девочка с твердым характером
С нами Елена из Архангельска. Здравствуйте!
Здравствуйте! У меня двое детей. Сыну вот уже завтра будет восемнадцать лет, дочери двенадцать. У нас такая проблема: очень часто мы не можем найти общий язык с дочерью. Это продолжается уже очень долго. Со старшим сыном у меня таких проблем не было, поэтому мне очень тяжело. Она совсем меня не слушается. Она категорична, она злится, она колючая. Не дает себя пожамкать (порой, придя с работы, хочется посидеть с ней в обнимку, а она не дается). И врет, бесконечно врет. Иногда начинает собирать чемодан и заявляет: «Я от вас ухожу, меня здесь никто не любит». Если мы пытаемся с ней обсудить что-то, говорим: «Ульяна, так нельзя», то…
Прикольно. А приведите мне какой-нибудь пример. Про чемодан было довольно красноречиво, но приведите мне что-то чуть более простое. И желательно более раннее, раз это происходит уже долго.
Простое… Пример ее непослушания?
Да, то, что вы называете непослушанием.
Ну, в нашей семье уже давно заведено, что у нее с братом есть определенные домашние обязанности. Но из раза в раз он их выполняет, а она нет. И начинается ругань. Он с ней разговаривает, я с ней разговариваю. Объясняем ей все. «Нет, я не буду, не хочу». Опять же «вы меня не любите» и т. д. Когда она маленькой была, сын ее называл «мозгоклюйка», потому что каждое утро в детском саду она начинала с рева и истерик. «Не буду надевать эти колготки, это платье, эту кофту! Не хочу, не буду!» Дальше – больше. Сейчас ей двенадцать, и я понимаю, что все это копится, как снежный ком, я не могу найти подхода.