Как до него донести, что он должен слушаться маму, не пререкаться? Как объяснить, что мама его безгранично любит? Ведь ему это повторяют дома как мантру, а он не слышит. В целом он прекрасный мальчик, но понимает только повышенные тона, когда его начинают отчитывать за проступки. И из этого он разу все раздувает, говорит: «Ну все, я опять идиот и т. д.». И опять у него все плохо.
Вот вы рассказали (не то чтобы я придираюсь, но вы сами привели такой пример), что он говорит: «Я решу сам, когда мне снимать куртку». А ему что говорят?
Мы говорим: «Ты, конечно, молодец, что такой самостоятельный, но в целом какой в этом смысл?» Просто для примерам: мы двести километров ехали до дачи, стояла адская жара. В машине мы сидели в футболках. А он был одет в зимнюю куртку, укутан был сильно. Я говорю: «Да ты разденься. Зачем ты так сидишь? Сейчас потеть будешь». «Я решу сам, когда мне ее снять. И все остальное тоже».
Света, а как вам кажется, зачем он это делает? Вы же взрослая умная женщина. Как думаете?
Видимо, для того чтобы показать, что он уже самостоятельный и ему надоело выполнять указания взрослых.
Отлично! Я с вами совершенно согласен. Если ему приходится показывать таким сложным, даже диким способом свою самостоятельность (я в этом никого не обвиняю), то, может, дать ему возможность продемонстрировать это иначе, если ему это так важно? Вы сказали, что «надо, чтобы он слушался маму». Но это общая формулировка.
Мы с вами привыкли к ней, но если подумаем, то поймем, что не знаем, что имеем в виду. Ну что значит «слушался маму»? Делал все, что мама скажет? Но ведь это не очень правильно. Если так, то в какой-то момент человек (в девять лет, конечно, рановато) начинает все переосмысливать и говорит: «Мама не может все знать, все понимать и т. д.».
Иными словами, ваш крестник начинает восставать против этого. Знаете, он как бы перетряхнул какие-то факты. Я абсолютно уверен, что мама у него самая лучшая на свете и его очень любит, но, даже любя, мы совершаем какие-то ошибки. Порой мы заставляем любимого человека делать то, чего он не хочет, в итоге он не знает, как из этого выбраться. Это вступление, общая часть. Здесь мне важно подчеркнуть, что, вообще-то, он имеет право на себя. И для начала хорошо бы понять, каким образом он может реализовать это право.
Мне кажется, что вам нужно перестать слишком сильно фиксироваться на принципе «слушается – не слушается». Все равно мы не до конца понимаем, что это такое. Я уверен, что вы не имеете в виду беспрекословное выполнение всех приказаний старших. Ну правда же? Иначе это был бы не самый мудрый подход. Вы упомянули, что когда он ведет себя хорошо, он получает какую-то огромную награду, а когда, на ваш взгляд, плохо – получает наказание. Это надо убрать. Все его проявления – человеческие. С ним нужно говорить о том, как вообще ведут себя люди, обсуждать эти самые проявления и т. д. И не по принципу «доволен – недоволен», а «слушай-ка, вот я сегодня на работе поступил так, как ты думаешь, – я правильно сделал
или нет?». Рассказывайте о себе, и он начнет говорить вам о событиях своей жизни, научится понимать себя. Так вы и получите к нему доступ. Вы сможете общаться с ним на волнующие его темы.
Следующий пункт – вы сказали, что у него родился младший братик. Я считаю, что его необходимо подключить к ответственности за братика, чтобы ему не приходилось говорить, что «вы его любите, а меня нет». Я ни в коем случае не имею в виду, что старшему надо давать какие-то поручения, связанные с уходом за малышом. Просто с ним стоит обсудить, как можно сделать жизнь младшего братика максимально комфортной и при этом максимально интересной для старшего.
И последнее: если речь идет о том, что у вашего крестника эти проявления навязчивые, их много, он агрессивен и не только уходит из дома (это вообще очень яркий признак в девять лет), но происходит что-нибудь еще в этом роде, то я бы посоветовал вам для профилактики и самоуспокоения обратиться к хорошему неврологу. Просто чтобы узнать и быть уверенными, что с этой стороны его ничего не мучает.
А что, тебе так трудно повторить?
Нам написала Алина из Ростова:
Сыну тринадцать лет. Последний год он стал совершенно несамостоятельным. Если кратко – мальчик хочет жить по инструкции- Он в прямом смысле слова ждет указаний. С самого утра начинается – «умойся», «переоденься», «убери постель», «собери портфель», «помой посуду». Ему обязательно надо проговорить, что делать. Если сказать «почисти зубы», он их почистит, но не умоет лицо, не расчешет волосы. Если попросить после ужина помыть посуду, он ее не вытрет. Если сказать «вытри» – вытрет, но не поставит на место. Посуда будет стоять по всей кухне в разных местах вплоть до подоконника. Это происходит сутра и до вечера. Пыталась не обращать внимания, списывая эти странности на переходный возраст. Но это доходит до абсурда и усугубляется. С самого детства он был достаточно самостоятельным ребенком. Мы всегда давали ему возможность принимать решения самостоятельно, пусть даже, на мой взгляд, неверные. Считаю, что ребенок должен уметь принимать решения сам. Что с этим делать, даже не знаю.