Алина, вы очень умная радиослушательница. Простите меня за этот дерзкий комплимент, я говорю это искренне. Почему? Потому что в самом конце вашего сообщения вы даете ответ: «Считаю, что ребенок должен уметь принимать решения сам». Но он же в этих ситуациях на самом-то деле и принимает решения сам. Разве нет? Давайте попробуем навести порядок.
Вы абсолютно правы, что связываете изменения поведения с переходным возрастом. Что происходит в этот период? У человека появляется очень много новых забот. У него, уж позвольте мне такое выражение, душа занята другим, да и голова тоже. Чем – мы не можем знать наверняка. Но жизнь вокруг него начинает крутиться совершенно иначе. У вас замечательный мальчик, потому что когда мама говорит ему: «Дружище, сделай то-то», – он делает и не спорит. Это может измениться, Алина, будьте готовы. Не из-за вредности, а из-за того, что сейчас его заботит совсем другое.
Вы говорите, что ему нужно напоминать какие-то вещи вплоть до «почисти зубы» – ну и напоминайте, вам что, жалко? Почему бы лишний раз не напомнить?
Когда моей дочери было три года, моя жена – ее мама – вошла к ней в комнату и в сердцах сказала: «Ну почему ты не убрала игрушки? Я тебе уже сто раз говорила!» Дочка посмотрела на нее таким чистым невинным взглядом и с жалостью ответила: «А что, тебе так трудно повторить?» Это был честный искренний вопрос трехлетнего ребенка.
Ваш сын сейчас переживает трудный период. Еще год назад, по вашим словам, он был другим. И он снова станет другим, обещаю вам. Сейчас ему нужна помощь. Даже про «вытереть посуду» он не помнит – ну и что? У него многомного чего в душе происходит. Не бойтесь и не волнуйтесь, Алина, поддерживайте его. Я говорю это совершенно искренне. Такой возраст. Самостоятельность прививается (вы пишете, что он должен принимать решения сам) в первую очередь поддержкой, тем, что мы уважаем его решения, обсуждаем их с ним, проговариваем их. Итак, я надеюсь, вы поняли, почему он не моет посуду без напоминаний. Ему сейчас нужно совершенно другое. У нас дома маленький генерал
К нам дозвонилась Юля из Четы. Здравствуйте!
Здравствуйте, Дима! Моей дочери через два месяца будет пять лет. Она у нас маленький генерал. Почти каждое утро начинается с крика: не подали тапочки, включили свет без ее разрешения, пришли в комнату только по третьему зову и т. д. Идем в садик еле-еле, потому что ей не хочется идти быстро, а одеться заранее, чтобы раньше выйти и прогуляться, ей тоже не хочется. Она любит играть в малышку – специально коверкает слова, а мы должны угадывать, что она сказала. В общем, вот такое у нее к нам отношение. Вопрос: как себя вести, чтобы ребенок чувствовал себя ребенком, а не повелителем мира?
Она чувствует себя ребенком. Именно поэтому ее и заносит время от времени. Мне, конечно, было бы интересно понять, откуда это берется. Зачем-то ей надо чувствовать эту власть. Как это изменить? Надо довольно твердо сказать ей «нет». Попробую объяснить почему. А то возникнет диссонанс, вы скажете: «Ты же, Дима, всегда говоришь, что наоборот – надо любить». Надо любить, но любовь заключается и в том, что иногда мы помогаем нашим близким остановиться. Наверняка у вас такое было, когда вдруг начинает скандалить какой-то очень близкий человек и вы в этот момент говорите, например: «Ну ты что, остановись, мы же можем иначе поговорить». Ваша замечательная любимая девочка чуть-чуть заигралась, и вы заигрались вместе с ней. Мне кажется, разговаривать с ней надо следующим образом: «Дорогая, я тебя очень люблю, но ты знаешь, мне бывает очень неприятно и обидно. Я тебя очень прошу этого не делать. Ты для меня самый близкий человек, у меня никого ближе нет. Мне, конечно, не трудно приносить тебе тапочки, дело не в этом, но в тот момент, когда ты со мной так разговариваешь, мне хочется плакать, а иногда я даже злюсь на тебя. Мне самой это очень неприятно, я не хочу на тебя злиться, не хочу расстраиваться. Я тебя очень прошу этого не делать». Она вас поймет, в пять лет такие слова она знает очень хорошо. «Неприятно» и «обидно» – это о чувствах, с ней о чувствах нужно говорить. Это первая часть Марлезонского балета.