Стрелки часов на стене офиса переместились на полдесятого утра. Я стоял в холле и наливал кофе в почерневшую чашку. «Осталось всего восемь часов и тридцать минут» – подумал я и печально выдохнул, – «Время здесь ползет как черепаха».
Кругом сновали люди. Туда-сюда, туда-сюда. Серьезно, народ, откуда в вас столько энергии? Только продрали глаза и уже несутся заключать договора, продлевать поставки, таскать из кабинета в кабинет бумаги, звонить, убеждать, продавать, лизать жопы начальникам, раздавать указания, выполнять поручения, идти на повышения, уходить в отпуска… в общем жить какой-то ненастоящей жизнью, которую нам внушили, да так ловко, что мы другой жизни и не представляем.
Я стоял и смотрел красными от похмелья глазами на этих недолюдей, мутантов, что рождаются в чертогах огромных бизнес-центров, наполненных кипами бумаг формата А4, вонючего ковролина, бесконечного ряда столов с бесполезными перегородками, многофункциональными устройствами для размножения макулатуры и кулерами с водой из ближайшей колонки.
Но эти недолюди, казалось, не обращали на меня никакого внимания. Они скользили мимо меня, словно серые тени, исчезали и появлялись вновь, приняв новый облик.
Но ведь ты ничем от них не отличаешься. Ты такой же, как и все эти люди вокруг.
«Да! Так оно и есть! Я такой же мутант, но я хотя бы это осознаю и не боюсь признать!»
Я добавил в кофе сахар, тщательно размешал и поплелся к своему столу.
В этой компании я уже пять лет. Пять лет, вычеркнутых из жизни. Коту под хвост все мечты и надежды моей юности.
Главное ведь, что работа стабильная и зарплата неплохая.
«Ага, которой еле хватает до следующей получки. Засунь в свой вонючий зад эту стабильность! Жизнь проходит! Мы словно бессмертные растрачиваем жизнь на эту беготню по офисам вместо того, чтобы наслаждаться ею».
Но ведь нужны средства, чтобы было, на что наслаждаться жизнью.
«Вот тут ты прав, приятель. Ничего не поделаешь, приходится принять правила игры».
Я сел за стол, включил компьютер, стряхнул крошки с липкой клавиатуры и принялся пить свой кофе.
За пять лет работы в этой конторе, я вырос из менеджера в старшего менеджера. Зарплата как у обычного манагера, но обязанностей много больше. Приходиться курировать новеньких. Еще могут настучать по заднице за их плохие показатели, мол, хреново курируешь.
Почему я все еще не уволился из этого ненавистного мне места? Ответ прост: повышение.
Да, повышение. И не просто повышение, а мое, хоть и гипотетически возможное (а мои шансы очень высоки), но повышение.
Компания расширяется, открывают новый отдел продаж. И кого это, интересно, назначат его руководителем?
Правильно.
Тут в ярком свете софитов появляюсь на сцене я. Зал заполняют громкие аплодисменты. Народ скандирует: «Ты лучший», «Мы в тебя верили», «Ты показал всех этим уродам» и так далее.
Я сделал глоток паршивого кофе, который встал мне комом в горле. Мое лицо перекосило, отчего дала о себе знать головная боль. «Эй, алкаш ты про меня не забыл? Нехер нажираться посреди недели…»
Вы спросите, откуда я знаю, что меня повысят? Просто знаю и все. Птичка на хвосте принесла. Птичка по имени Макс, мой РОП.
Но в последнее время до меня начали доходить слухи, что на место РОПа появился еще один кандидат. Некто блондин, лет двадцати трех отроду, с идеально уложенными волосами, с маникюром на руках, в модных тряпках, с ярким румянцем на щеках, а самое главное с сопутствующим всегда и везде успехом во всех делах. А лицо у этого кандидата кукольное, словно снято с манекена и прилеплено к туловищу: ни морщинки, ни прыщика. По этому лицу так и хочется съездить чем-нибудь тяжелым. И я как раз сейчас смотрю на него.
Вылив остатки дерьмового кофе в урну, я непроизвольно (а может и специально) еще раз посмотрел в ту сторону, в которую последнее время смотрел очень уж часто. Этого блондина, причину моих бессониц, моих кошмаров (если удавалось уснуть) и, попросту, занозу в моей тощей заднице звали Владлен-всраться-самый-молодой-крутой-обаятельный-привлекательный-манагер-Григоренко.
Он пришел в компанию пять месяцев назад, но уже стал старшим менеджером.
Как только этот «я-у-мамы-самый-лучший» Владлен только поступил к нам на работу, он попал ко мне в команду. Сперва он мне даже понравился: за что бы он ни брался, все ему давалось легко.
Но потом…
Если я скажу, что мы стали друг друга недолюбливать, то этим не скажу ничего. Мы ненавидели друг друга всей душой. Нет, в открытую мы никогда не вступали в конфронтацию. Эта была скрытая война. И очень, очень жестокая война.
Если я высказывал свое мнение по какому-либо вопросу, то Владлен его оборачивал против меня. Ей богу, когда я что-то говорил, я чувствовал себя идиотом. И он это видел. Он читал это в моих глазах. Этот мелкий гнойный прыщ на моей заднице все понимал.
Также, все слова, что выскакивали из его рта, я видел стрелами в мою сторону. Слова, которые даже косвенно не могли относиться ко мне, я принимал на свой счет. Ничего не мог с собой поделать.
А еще по отделу ходили слухи, что он – один из этих…
Ну, вы поняли…
Пидор.
Поэтому время от времени в интранет постапают анонимные электронные письма с отредактированными в Photoshop фотографиями Владлена. А точнее его лицо, приделанное к геям порноактерам в самом разгаре съемочного процесса.
Бывает, какой-нибудь неуклюжий сотрудник проливает свой кофе Владлену на рубашку. Какая неудача! Затем прибегает из кухни с бумажными полотенцами, говорит, что он дико извиняется, а еще, что его явно кто-то толкнул.
А кто это мог быть?
Что за мерзавец такой?
И еще раз реверанс, ваш покорный слуга – Денис К.
Или как меня зовут коллеги – Ден.