Откуда я беру свои истории, хотите вы спросить? Что ж, примерно половину из них я подслушал у других бардов (да, мне тоже не светит быть героем, вы правы, но я к тому и не стремлюсь - век героев весьма недолог), другую же половину... придумал. Из головы. Бесконечный, бездонный кладезь различных историй на любой вкус. Почему нет? Чем вымысел хуже или лучше правды, если проверить сие абсолютно не представляется возможным? Главное, история должна быть хорошей. Заслуживающей внимания и медного пятака в ящичек для сборов. Ну и сам рассказчик, понятно, не должен быть полной размазней. "Эээ, мдаа, значитца, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве... и... эээ... о чем это я, собственно?!.." Приходилось слышать и таких "ораторов". Что тут сказать? История должна литься из уст, подобно бурному горному потоку, лететь, словно ветер, над скалами и морем, слушатель должен все видеть и чувствовать, ощущать брызги на себе, будто все взаправду происходит с ним. Речь, конечно, не идет о том, чтобы плеваться как верблюд, размазывая свою историю, словно топленое масло по ушам. За это ведь и побить камешками могут. Нет, история должна быть в меру короткой и захватывающей.
Начнешь рассусоливать - надейся уже на свои ноги, а не рот. Не умеешь рассказывать, так умей быстро бегать. Слушатели ой как не любят неувязки, нестыковки, а пуще всего - косноязыких. Заик, портящих любой рассказ. Они (слушающие) часто принимают это слишком близко к сердцу и могут быть весьма скоры на расправу с "болтуном". Когда-то давно... не могу не признаться... и мне порой приходилось спасаться бегством с поля своих историй, к счастью, те времена уже давно позади.
Что еще главное в любой истории? У нее должен быть ключ и должна быть отмычка. Это хорошее, вовлекающее начало, быстрый переход к действиям и эффектная концовка - вот, если хотите, рецепт хорошей истории. Когда меня грубо и противоправно оборвал огр, я, фактически, уже заканчивал одну из своих любимых историй. Про народного героя Пометея, который совершил ряд известных подвигов. Для начала в собственном огороде с удобрениями насадил кошмарное чудище-юдище (прибежавшее с Проклятого Леса поживиться свежими огурцами) на штакетник. Затем, осознав свою силушку и войдя в раж, сперва почистил баринские конюшни, а потом самого барина - "почистил" и на кол посадил. Потому что сильно устал и разозлился, когда конюшни разгребал вонючие ейные. Разогнал городской консилиум мудрецов из 33-х "богатырей" (как их шутя называли, за невероятно хилый вид) и принялся править сам. Королем, в общем, стал. Только что без короны. Отобрал свечи у всех князей и передал их в бедные семьи, принеся свет и радость в простые хаты. Взамен забрал у бедных лапти и отдал их богатым - просто для баланса и придворного этикета. Это с тех пор и пошла поговорка - "отбросить лапти". Правил, в общем-то, сурово (башки рубал, на кол сажал, жен в чулане голодом и синькой морил, просто развлекался), но справедливо. Увы, как это часто бывает (помните, про героев говорил?), недолго. Самой большой его ошибкой было решение пойти войной на соседнего короля Нергала - там нашлись настоящие богатыри, и Пометей пал в неравной битве, предательски опрокинутый собственной лошадью. "...И только черви поедали отныне его тело," - только собирался назидательно подытожить я сказ. - "Но подвиг Пометея навсегда останется жить в наших сердцах". Но не успел. Ибо рассказчик был прерван на самом интересном месте могучей и невежливой лапищей огра, потащившей меня в околоток. Оказывается, внешностью был схож и людей собирал... Черт бы побрал этого Копрофилда!
...- значит, раз я не фокусник, то могу идти? - предельно вежливо уточнил я у тяжело задумавшегося (у них это легко не бывает) огра.
- Обождешь, - разрушил он мои чаяния, - вот сейчас начальник придет, он с тобой разберется. С этими словами он вышел из шатра, едва не обрушив его при этом. Огры все же очень большущие!
Начальник не заставил себя очень долго ждать. Я успел поспать, сгорбившись на неудобной лавчонке, мысленно попрощаться с родителями из далекой отсюда деревеньки, придумать очередную историю напоследок, вспомнить сократовские диалоги... Ну, самые известные из них, которые, как известно, никогда не записывались, а передавались из уст в уста. "Сократ, ты не прав! - Я прав. - Ты не прав, потому что у народа мало прав. - Я не прав, а ты прав? И ты имеешь право говорить такое? - Мое право быть правым по отношению к афинскому народу. Сократ, ты болтун и разгильдяй! Выпей яду! Сократ мне друг, но истина дороже. - Сам пей, и жену мою угости. Право каждого быть правым! Это сказал я, Сократ..." Мои философские раздумия были прерваны самым нехорошим, решительным образом. Даже не знаю, как сказать... Скажу, как было. Кто-то сзади вдруг схватил меня за... яйца и с недюжинной силой сдавил. "Копрофилд, сукин сын!" - послышался хриплый голос.