В маме был кураж, но все-таки жила она мелко — постоянно обманывала, перезанимала, скрывалась, крутила аферы. Жизнь папы, особенно в отрыве от мамы, вообще есть концентрированная скука, а его повадки настолько мелочны, что даже трогательны — примерно так же, как трогательна возня хомячка в своих газетных обрывках. Получается, что я генетически запрограммирован на мелкую скучную жизнь, — думалось мне. От этой мысли стало по-настоящему страшно. Может, и не стоило бежать от судьбы? — остался бы в Казани, поступил бы в «пед» на иняз, нашел бы там относительно неглупую и милую девушку, после устроился бы куда-нибудь переводчиком, подрабатывая частными уроками, ездил бы отдыхать в Турцию с семьей, а творческим способностям находил бы применение в играх с детьми и на корпоративных праздниках… Да, это казалось теперь кошмаром, но ведь так казалось только потому, что я попробовал другую жизнь. Но неужели я попробовал ее случайно? Неужели, то извещение из ВГИКа и мое поступление были случайностью? А моя встреча с отцом Пафнутием после бессонных ночей в аду, знакомство с Игорем в Иверской часовне спустя год и вступление в ячейку кромешников? Нет, не может быть. Но почему же я нахожусь теперь в этой точке, так напоминающей тупик? — спрашивал я себя.
По сценарной работе я знал, что если история буксует в каком-то месте и не придумывается дальше, скорее всего, ты не понимаешь, о чем она, в чем ее controlling idea. Очень полезное правило, но проблема в том, что при разработке «сценария жизни» у нас еще есть Соавтор, замысел Которого зачастую сложно понять. Оставалось только обратиться к Нему напрямую.
В те дни я молился истово. Надевал кафтан, купленный в Рогожской слободе, клал на пол импровизированный подручник из кухонного полотенца, становился перед шкафом с иконами и молился. Час, полтора, два, иногда больше. По канонам и по лестовке. От земных поклонов уже болели колени и забивались мышцы под ними, а кафтан становился мокрым под мышками и на спине. Особенно часто я повторял молитву святителя Димитрия Ростовского — там есть такие пронзительные строки: «Аще хощеши мя имети во свете: буди благословен. Аще хощеши мя имети во тьме: буди паки благословен». Щеки щипало от слез. При этом постоянно во время молитвы в уме возникал образ Жени и даже какие-то почти эротические сцены нежности. Я сам удивлялся, как могут высокие религиозные порывы соединяться с такими низменными помыслами, но наваждение только усиливалось. Чувство мистического озарения сменялось гнетущим чувством богооставленности.
Наконец в результате этих странных страстных молитв в голове у меня родилась и вскоре крепко обосновалась мысль, что я должен забрать Женю у Игоря, разрушить их несчастный брак.
— Но как же «не желай жены ближнего своего»? — возмущался внутренний голос.
— Может, я и не желаю жену, а только желаю спасти ее душу.
— Склонив ее к измене?!
— В душе они давно друг другу изменили.
— Даже если так. Но ведь «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует».
— Строго говоря, они и не женаты, потому что не венчаны. А брак, зарегистрированный антихристовым государством, не имеет духовной силы.
— Ее муж верующий христианин — почему ты решил, что тебе лучше удастся спасти ее душу?
— Ее мелкий муж ведет ее в скучный ад. Она гораздо глубже и тоньше его, но томится с ним словно в тюрьме. Я ее вызволю!
— Безумец!
Впервые в жизни меня раздирала такая внутренняя борьба, никогда еще я так явственно не ощущал в себе наличие двух противоположных начал. А самое главное, я уже и не понимал, где в этой битве собственно я. Казалось, что я ни тот, ни другой, а скорее посторонний наблюдатель, совершенно бессильный как-либо повлиять на исход конфликта, но при этом фатальным образом от него зависящий, как болельщик, поставивший все свое имущество на тотализаторе. Разумеется, мой Наблюдатель ни за кого не болел, но все же по ходу диалога склонялся то к одной, то к другой стороне, соглашаясь с аргументами Охранителя, но в целом сочувствуя Смутьяну.