Мы сидим во дворе на побуревших от дождя деревянных поддонах, сидим и мечтаем. Я думаю о лете и детстве, а о чем думает Женя? Что в его вселенной сейчас? Кажется, какие-то части нас соединились, какое-то большее понимание людей пришло в этот миг, мне стало еще проще сидеть тут с ним, а ведь раньше как трудно было выдавливать из себя подходящие фразы. Женя крутит сигарету и гасит ее в небольшой лужице с бензиновыми разводами. «Ну, пошли», разрушает он наши мечты. «Надо новый куб засыпать». Мы идем, а я оглядываюсь назад и опять смотрю на паутинку, она куда-то исчезла. Ветер сдул что ли? И этот миг я спрятал в своем сердце, как и урок жизни, что дал мне он. Любовь. Я здесь любовь, весь день в центре груди жжет, какая тут часть любви? Общечеловеческая? Но не только она, еще и части ума собираются здесь в одно целое. Обучение рабочему ритму. Просто жить…
И тут? Скажем, день, закончился, солнце отыграло все дивительные треки и я иду к центру Вавилона-города, вспоминая все, что создал умом сегодня. В ушах втулки-затычки от плеера. Мир мне не нужен сейчас, я улетаю на волнах музыки. Я весь чувство, я весь ощущение. Играет «Слот», Московская альтернатив-группа. Гремучая смесь репа, рока, «Дельфина», «Ночных снайперов» и чего-то еще. Лечу над асфальтом, и я весь поток слов, фраз, поток ритма и чувств тех - кто поет. Их мир мне нравится, буду в нем. Он безумен и анархичен, он не любит обыденность, это видно это слышно. Как прекрасен голос певицы, она яростно ввинчивает в меня свое понимание, она пытается пробить во мне что-то. Что? Треки меняются, музыка тоже. Безумие растет. Как ты убог мир! Ты слишком степенен и рассудителен и в тебе нет ни капельки сумасшествия. Я хочу уничтожить тебя, я хочу съесть тебя, я хочу быть тираном, я хочу делать с тобой то, что хочу. Ты мне не нужен мир!!!! «Мы так рады всем этим людям, ну когда же нас разбудят»...Конец песни..Одиночество..
Выключаю плеер, компакт прекращает вращение и вот мир завладевает мной. Шумы города, алогичный свет фонарей, они трещат, мерцают, некоторые гаснут, зажигаются другие. Город громкий, очень громкий и неспокойный, а песня тоже была громкой, но в ее громкости была и тишина. Здесь нет. Здесь иное. Здесь смех и шутки, дела и отдых, работа и дом. Все как всегда. Какое убийственное слово!
Приходит Она на место нашей встречи. Объятие и поцелуй. Зажмемся, шагаем. Куда-то, зачем? Мы давно встречаемся здесь! Она странная сегодня, ее платье смято, юбка с бабочками обладает другим оттенком черного, оттенком тревоги. Глаза не сияют даже чуть. «Лася. Я хочу кушать. Давай купим что-нибудь». «Потерять небеса, запуская руки в бездну», включается плеер. «Сейчас выключу», спохватываюсь я, нервно ища кнопку отключения. Мы что-то говорим, говорим, идем, идем. Заходим в центральный магазин города и покупаем пару сосисок, лепешки с луком и две котлеты. Она кидает мелочь на прилавок и смеется, ей нравится этот звук, звук монет крутящихся на стертом пластике. «Я очень пьяная Лася», шепчет она, а продавщица быстро смотрит на нее и забирает мелочь.
Выйдя вон, мы садимся на бетонные плиты недалеко «от фонтана». Ночная суета течет мимо, а я, молча, разворачиваю пакет со снедью, думая о насыщении. Котлета наверно вкусная. Даю ей лепешку и сверху кладу котлету. Принюхиваюсь к лепешке, во рту скапливается слюна, какой дразнящий запах! Надкусываю ее и спрашиваю: «Зачем котенок? С чего ты так сделала. Сегодня есть повод»? «Нет, мне так захотелось», равнодушно повторяет она, отправляя в рот большую часть лепешки. «Почему»? «Мне так захотелось». Тот же ответ и лепешки почти нет, обрывается пленка с сосисок по 41 рэ за кило. Розовый кончик сосиски подрагивает, трепещет между ее губ, блестит в тусклом свете фонаря над нами и исчезает. Она жует…
«Но, понимаешь. Так же нельзя. Это опускает нас. Это стирает нас. Ты свое сердце губишь этим. Я тут пришел к такому выводу». «Да, правда», прожевав, говорит она, устремив на меня свой рассеянный взор. «Ты осуждаешь меня? И это говоришь ты, который уже неделю с работы не приходит на встречу, не накачавшись парочкой литров пива. Ты же себе позволяешь? Почему я не могу? Ты говоришь, что тебе плохо? Мне тоже»!! «Прости, прости, я не прав, я не буду тебя осуждать. Конечно, я тоже хорош. Но все-таки, почему ты так сделала»? Торопливо шевелю я губами, на которых повисли крошки от лепешки. Она машинально убирает их.
«Потому. Ты думаешь мои «друзья» на меня повлияли? МИрра и так далее? Нет, они меня сегодня как раз отговаривали, когда я с ними пошла на очередной «рок-концерт». Я пила все. Водку. Коньяк. Пиво. Все мешала. Я хотела быть очень пьяной!!!! Потому что сегодня я поняла - друзей у меня осталось мало, так как не стало денег». На ее прекрасных глазах заблестела соленая влага, я прикоснулся к ним и слизал, желая забрать боль, но? В сердце ничего не шевельнулось. Мое сознание. Как пустая чашка из под кофе, где только что плескался великолепный дорогой напиток, и теперь на дне осталась только мутная черная жижа, вязкое нечто, блевотное ничто. Я сам ничто!
«И даже Макс», тихо спросил я. «Я у него не просила». Так же тихо вздохнула она. «Дай сигарету. Я хочу курить». Я дал ей пачку, она вытащила сигу, чиркнула, зажигалка не работала, и тогда она стала с яростью щелкать, желая добыть вожделенное пламя. «Черт», и зажигалка улетела в мусорную корзину рядом с нами. Вдали что-то резко разбили, я обернулся. Группа пьяных подростков выясняла отношения. Мир как обычно зеркалит то, что внутри нас.
«И еще меня травят в общаге, и мама сказала, что не может больше меня содержать. Мне трудно. Я понимаю, что тебе нелегко - но и мне тоже. И еще, знаешь, я приехала вчера домой, рисовала до пяти утра. Когда я это делала, мне казалось, что это гениально. Настолько я тонко чувствовала. А потом, утром, я встала и увидела ЭТО. Дерьмо, блевотина, ничтожная пачкотня. Я бездарная Лася. Каково это понимать»? «Нет, это иллюзия, ты же знаешь. Очередное темное покрывало. Никогда не верь, что это дерьмо. И потом, сама же сказала, или я говорил, что все художники, писатели, начинали с не совсем гениального. Сначала не то. Надо постоянно совершенствовать себя. Тогда, станем гениями. Станем».
«Гениями», усмехнулась она криво, размазывая сигарету об бетон. «Ты сам себя убедил в этом или очки забыл снять? У меня нет таланта. Мне всегда говорили преподаватели ТАК! Говорили - неплохо! Неплохо! То, что я по дурости считала супер! А «друзья» из вежливости замечали, ну типа в-кайф». «Котенок», схватил я ее за руку. «Но им плевать, они воспринимают через форму. Просто они не видят, что это было создано душой. Сердцем. Они видят только погрешности. Внешнее. Мы просто усовершенствуем форму. Внешнее. И тогда все будет! Всему миру начихать на тебя и на твои картины, как и на мои книги. Но это не должно останавливать нас. Сама же говорила, что если хотя бы тебе нужны мои книги, я должен писать. Так вот, мне нужны твои картины». Я говорил, говорил, заглядывал в ее глаза, но она не слышала меня. Не хотела слышать. Только курила и размазывала бычки, курила и размазывала. Бесконечно.
«Уже пора на автобус, время вышло», сухо сказала она и встала. «Котенок, ну пожалуйста. Ты сейчас не ты. Выйди из этого, это легко», попытался я снова достучаться до ее ДУХА. «Да, ты тоже был недавно в депрессии, и что? Ты вышел? Ты тупил и страдал херней. Ты грузился, и я говорила то-же самое. Пойдем», отрезала она и пошла к пешеходному переходу. Традиции сегодня не было, мы перешли без поцелуев и ни разу за весь вечер мы не слышали самого главного слова. О нем просто забыли. Застывшие статуи, немое кино шагов, и остановка. «Прости меня Лася. Я тебя люблю..наверное...Не хотела тебя грузить», шелест ее слов на миг разворачивает черные обертки на наших сердцах. Внутри сладкие клубничные карамельки. Мы облизываем губы друг друга, слизываем этот вкус. Так приятно. Свет есть в эту секунду. Есть. Но автобус разлучает нас. Двери раскрываются, закрываются, она внутри, машет рукой и рисует на запотевшем стекле сердце. Уехала. Наверное?
Обертка во мне, шурша дешевой промасленной бумагой, снова ЗАВОРАЧИВАЕТ ФОНАРЬ СЕРДЦА В ИЗВЕЧНЫЙ МРАК, и я иду домой, дрожа от холода, вечером термометр показывает уже 5-6 градусов тепла. В чем соль сегодняшнего вечера, именно соль, а не сахар, его практически не было? Вновь одиночество, персонажи в нас разлучили нас. А мне? Мне пустыня проспекта и тоска об утреннем сиянии, когда все было просто!