Ну, а таким, как я нервно отворачиваться, сплевывать в сторону, досадливо кривиться и от всей души завидовать. Ибо там, где у этого типа шесть очень рельефных кубиков пресса, у меня торчащие ребра и комбинация между животом пивным и животом, прилипшим к хребту. Впрочем, от разглядывания незваного гостя меня отвлекло то, что разбили второе мое окно. Ну, там, походу, опять кого-то об окно шарахнули и мне захотелось выматериться. Что я и сделал, помянув малый Петровский загиб в адрес визитеров. Они даже примолкли за окном, а типчик в черном еще и диктофон врубил. Ну, а еще эти двое в шоке уставились на развалившегося в чем мать родила у меня на диване и вдруг, очень вежливо открыв разбитое окно, залезли ко мне в комнату, на время прекратив драку и опять уставившись на этого типа. Кстати. Где-то я эти розовые зенки видел. Но не успел мой еще не проснувшийся мозг выдать мне точный ответ на странный вопрос, как эти двое кинулись к этому придурка с воплями о том, что знали, что он сука бессмертная и какие-то третьесортные террористы убить его не могли.
- Это… Так это был не сон? Я реально сгорел. - протянул тип, оказавшийся супергероем по прозвищу Мертвяк, и уставился на меня своими странными зеньками. - Спасибо, что помог мне возродиться. - и на этот раз взгляды незваных гостей скрестились на моей охуевшей, мягко говоря, персоне.
И я стоял перед тремя стукнутыми на голову эсперами, один из которых совсем недавно помер у меня на глазах, и не мог ничего сказать. Цензурного точно. Всего секунду.
- Вы, двое, какого Бибера?! Вы хоть понимаете, как меня задолбало, что в мою квартиру вечно врезаются всякие гом… кретины в трико?! - рявкнул я, экспрессивно жестикулируя.
- Ты что, больной, старпер? - задиристо рыкнул тип в черно-желтой обтягивающей херне с пафосным плащом. Который, к сожалению, не ободрало об осколки стекла МОЕГО окна, которое этот мудак выбил вторым мудаком.
- Реально, старик, чего это ты так возбухаешь? - отлично, этот придурок, который типа супергерой, живенько стал на сторону своего оппонента. Херово, малолетки, устраивающие разборки в костюмах супергероев!
Голый тип на моем диване молча уселся, переводя взгляд с меня на вторженцев и обратно. Ему явно не хватало ведра попкорна.
- Ага, вы, двое, а ну быстро свалили из моей квартиры! Мне похер, какие у вас там семейные разборки, но это не значит, что можно вторгаться в чужое жилье.
- Эй, а ты не попух? Мне лично можно все! - и с этими словами вокруг этого мудака, прозвище второго вроде НПМ (Невъебенный повелитель молний), сверкнул покров из молний. Розетка в паре метров от него с пшиком выпустила струйку дыма и оплавилась. За стеной громыхнул холодильник. И я с воплем о пропавшей наверняка хавке шандарахнул этого мудака стоявшей на придиванной тумбочке кофеваркой. Которая, понятное дело, из-за этого мудака успела сгореть.
- Ненавижу ебучих эсперов! Валите отсюда нахер! - от данной реплики эти двое посмотрели на меня как на дебила. А потом, синхронно сплюнув на мой ковер, двинувшись к моему разбитому окну и улетели. А потом в мою дверь постучали, ибо звонок сгорел вместе со всей техникой в моей квартире. К тому времени, как приехала аварийная бригада, никуда не удалившийся Дэдмен напялил мою толстовку с капюшоном и треники, после чего надвинул капюшон на самый нос и проследовал ко мне на кухню.
- Не горю желанием терпеть телевизионщиков туеву хучу времени. - было очень трудно с ним не согласиться.
Пять часов утра. Сидим на кухне. Едим бутерброды.
- И так почти каждую неделю. - почти жалобно подытожил я, отпивая стакан пива. И доедая бутерброд с сыром.
- Да, веселая у тебя жизнь, прямо как у меня. - хохотнул супергерой, без удовольствия добивая свой стакан пива.
- А у тебя-то что? - фыркнул я с кривой усмешкой, доливая себе остатки пива. Мы сидим на кухне с одним из самых известных во всем регионе супергероев и давим пивас. Бутерброды с резиновые сыром и бумажной колбасой прилагаются. Почему-то с этим типом поразительно легко разговаривать. Он совсем не кажется насыщенным придурком вроде большинства представителей его профессии.
- Ну, знаешь, мне каждый день отрубают руки-ноги, вырезают ливер, а иногда взрывают и приходится регенерировать из куска мяса, знаешь, удовольствие ниже среднего! - клыкасто улыбнулся супергерой, а я залип на клыки. Ухмылка стала еще шире. - Клыки часть мутации.
- Херово быть тобой. - фыркнул я.
- Тобой тоже! - оскалился собеседник, косясь на безвкусную колбасу. - Кстати, а почему тебя при твоем даре называют лишенным? - последнее прозвучало как само собой разумеющееся.
- Беда в том, о мой юный друг, что единственный мой дар - это притягивать неприятности и идиотов с суперсилами. - кисло отшутился я. Но походу, парень сей шутки не понял. Но я лишь махнул рукой и пока он не ляпнул очередную фигню. - Ладно, сегодня достаточно фигни, у меня сегодня событие - двадцать восемь лет исполняется, давай не говорить о вчерашнем.
Мы и не говорили. Квасили пивас, поедали всякую фигню и наслаждались жизнью. Насколько это было возможно. У этого парня оказалось очень странное чувство юмора… Впрочем, со мной пять лет никто не общался вот так, не через губу. И очень черный юмор, как приставка к нормальному живому общению, вовсе не казался чем-то плохим. Я даже смог искренне посмеяться над рассказом о том, как на свадьбе у коллег-супергероев, на которую от пришел после какой-то миссии, упал в обморок жених, а невеста, поймав его на руки, едва не блеванула.
-… Ну, а я такой придерживаю распаханную грудину одной рукой, отрезанную челюсть второй, а глаз, вроде правый, на щеке висит и шлепает с каждым шагом! А потом невеста, придерживая Фрэшгара, как девку, на руках, возмущается, что я где-то забыл свой мозг. И я такой склоняюсь, показывая промленную башку, и говорю: “Как видишь, пернатая, мой мозг, к счастью, со мной! Хочешь сфотать?” И она такая сереет, пыжится, будто вот-вот без всякой свадьбы ёжика родит… - а я вспомнил про нашумевший случай, читанный в газете полгода назад, искренне-злорадно поржал. Мда, это же какой дух у этого парня, что он так с улыбкой относится к своим ранениям? Просто, ну, блин, боль-то он наверняка чувствует.
- Да у тебя Фаберже титановые… - только и смог сказать я, отсмеявшись.
- Хах, спасибо, мужик, и все же с твоим даром ведь дохрена возможностей, ты бы мог работать в инфо-центре или с разными командами суперов…
- Парень, это бред, но клянусь, если окажется, что я внатуре эспер, то единственная команда, в которой я буду работать, это твоя! - малость захмелев, попробовал отшутиться я.
Я сказал тогда очень глупую штуку. Это я понял, сидя в кресле с иностранным счетчиком метаволн на голове.
Но так как добрались мы лабораторию некого профессора на двух маршрутках, меня растрясло и укачало на наших колдобинах. А еще умариновался в получасовых пробках на каждом гребанном повороте и потому немного поймал цзен.
В общем, сидя и слушая, как какой-то тип в белом халате лопочет что-то восхищенное на английском и этот гребаный Мертвяк что-то записывает. Я то и дело твердил себе присказку, которую очень любила моя бабушка, водя меня после школы в травмпункт. Молчание - золото, Митя…
- Молодой человек, вы действительно обладаете редчайшим даром, вы только посмотрите, какие показатели счетчика Андерса! - наконец успокоившись, заговорил мужик на русском, явно только для меня. Ибо этот придурок, настоящего имени которого я так и не узнал, явно и так все отлично понимал. Ну, в общем, да. Моя крыша тихо едет. Ибо… если честно, я не вижу в моей якобы силе что-то хорошее.