Прочитав о Просветлении, я попробовал медитировать. Сел на диван, закрыл глаза. На волне моего возбуждения мне казалось, что меня обязательно возьмут Туда. Я просидел целых пять минут, что было для меня настоящим подвигом, но ничего не произошло. Я лишь почувствовал, что комната стала очень маленькой, а я — будто бы очень большим. Мне понравилось это ощущение, и я решил, что если медитировать дольше, то я буду увеличиваться до тех пор, пока однажды не охвачу собой всю вселенную, — это и будет Просветлением. Ведь пишут же: я есть всё. Значит, направление верное. Но, сев медитировать во второй раз, никакого расширения я не почувствовал. Я не почувствовал его ни в третий, ни в четвёртый раз. Тогда я решил купить книгу по медитации и прочитать «инструкцию». Автор методично объяснял, как важно правильно сидеть и дышать, и свёл в аккуратную табличку все ожидающие меня препятствия (их оказалось довольно много) и все этапы и уровни пути (их было штук семь — за седьмым уровнем следовало Просветление). Книга была умной, аккуратной и создавала впечатление, что написавший её человек много знает: если он ещё не Просветлённый, то находится как минимум на седьмом уровне. Я стал вникать и медитировать. Учился правильно сидеть, дышать — всё по науке. Но примерно через неделю это занятие мне наскучило — как бы я ни сидел и ни дышал, со мной ровным счётом ничего не происходило. Я никуда не улетал, не расширялся, не видел других миров и не продвинулся ни на один из уровней. Автор книги писал; чтобы получить ощутимый результат от практики, нужны «ретрит» и «уединение» продолжительностью как минимум 30 дней. Нужно уехать в какой-нибудь специально подготовленный для таких целей загородный дом (в книге было подробно описано, как этот дом должен быть устроен и какие продукты нужно закупить) и оставаться там в одиночестве на протяжении тридцати дней, усиленно практикуя. Мне было двадцать лет, и у меня не было специального загородного дома для медитации.
К тому же на полке, где я нашёл Уилбера, Грофа и вышеупомянутого мастера медитации, стояла масса других волшебных книг. Во многих из тех книг говорилось, что Просветление — это термин, который выдумали какие-то хитрые люди, чтобы управлять нашим сознанием. Ведь мы не знаем, что это. А как можно стремиться к тому, чего не знаешь? Зато мы знаем, что такое счастье, и поэтому должны постоянно развивать себя и становиться всё счастливее и счастливее. Счастье же приходит к человеку, когда он добивается своих целей. Значит, нужно научиться управлять своими целями, своей жизнью и быть счастливым. Аргументы приводились довольно веские, и я им поверил. Я решил добиться цели — создать свой бизнес и стать счастливым, а медитацией заняться тогда, когда у меня будет собственный загородный дом для медитации.
И я начал делать бизнес. Сначала это была студия дизайна, затем проект для фрилансеров в Интернете. Параллельно я продолжал читать книги с моей любимой полки. Увлёкся Трансерфингом, затем Симороном. После этого — тантрой. Познакомился с массой интересных людей, которые тоже что-то искали. Учителя объясняли нам, что необходимо «раскрыть себя», докопаться до глубинных слоёв. Там, в глубине нашей сущности, находится нечто необъяснимое и сказочно прекрасное, бесконечный источник кайфа, до которого просто нужно добраться. Для этого можно заняться йогой, а ещё лучше экстатической йогой, чтобы «пёрло и колбасило» от каждой асаны. Так меня затянуло в глубины эзотерического болота.
По пути я встретил Настю. Я, как и все «продвинутые эзотерики», считал, что отношения непременно должны быть свободными, что ревность — это порок, а те, кто ревнует, — отсталые мещане, неспособные совладать со своими примитивными страстями. Настя тоже так считала.
История Насти
До встречи с Пробуждёнными
Я долго считала, что не так достойна «чего-то выдающегося в области духовности», как другие: рьяные эзотерики, усталые воины, борцы за истину. Моя жизнь — полная противоположность жизни образцового ищущего и одновременно доказательство того, что для достижения высшей цели существования человека, для реализации Себя Настоящего, не нужно никаких особых условий. Никакой эзотерики и странных наклонностей. Никаких тонких энергий. Никакого трудного детства. Только искреннее всеобъемлющее желание. В каждом из нас уже заложено абсолютно всё необходимое. Вы можете быть каким угодно, и это реально именно для вас, такого как есть. Но можете не сомневаться: все качества, которыми вы наделены, потребуют на вашем пути к себе максимального раскрытия, на пределе возможностей.
Мама забеременела мною, когда училась на втором курсе ЛГУ в чужом городе Ленинграде, так что новость обо мне никого особенно не обрадовала. Женаты родители тогда не были, и после моего рождения им предстояло пройти очень насыщенный совместный путь и исследовать весь широчайший спектр отношений между супругами. Если не касаться бытовых сложностей, картина была такая: в 70-80-е папа активно искал истину в книгах, людях, практиках и растениях. Маме же, по натуре настоящему воину, в этом путешествии рядом с папой было несладко и пришлось преодолеть массу самых ужасных женских страхов за него, семью и детей. Но я об этом ничего не знала. Помню, что мы с братом были для мамы друзьями, вместе с ней изучавшими мир и игравшими с ним. Помню, что папа на подсознательном уровне привил мне осознанные сновидения и обожаемый им мир Кастанеды, хотя и не объяснил, что со всем этим делать. Кроме того, в наших происходивших время от времени «скорпионьих» стычках он активировал мой боевой дух. Достигнув возраста «серьёзных взрослых родителей», папа с мамой начали увлечённо делать бизнес, и благодаря этому (хотя и не только) мне снова удалось избежать «правильного» присмотра. Если честно, я не помню вообще никаких воспитательных мероприятий, нотаций и ничего такого, что могло бы ограничить мой самостоятельно развивающийся внутренний мир или принудительно изменить его в «нужную», «правильную» сторону. Я не помню никаких трудностей и лишений — только кучу игр, походов, инсценировок, творческих выдумок и летние каникулы у бабушки, которые и были для меня настоящей жизнью.
В итоге за время детства и ранней юности у меня сложилось понимание, что я живу в идеальной семье, полной любви и весёлых приключений. Мои отношения будут такими же идеальными, как у мамы с папой, а муж — таким же умным и красивым, как папа. Жизнь — это аттракцион, сбывшаяся волшебная сказка, которая никогда не причинит вреда. Моя жизнь так надёжно «крышуется» какими-то вселенскими силами, что я могу никогда ничего не бояться и всегда получать всё, что пожелаю.
Во время учёбы в школе и университете у меня, конечно, были свои подростковые заморочки и проблемы. Книг я не читала, ничем не увлекалась, но накопила собственный опыт и умничала. Преобладающим фоном моей жизни была совершенно неосознанная радость и «праздник каждый день» напоказ. Естественно, я казалась всем немного странной из-за своей экзальтированности в сочетании с рассудительностью. В остальном я была обычной девочкой, которая шла туда, куда вела жизнь, и это меня устраивало — просто потому, что я не задумывалась: а что будет завтра, что ещё есть, кроме этого, зачем это всё?
Тем не менее после окончания универа я провалилась в глубины экзистенциального кризиса и поняла, что того, чем живу я и всё мое окружение, недостаточно, что я хочу «чего-то принципиально другого». Что делать, я не знала, поэтому пришлось разрушить старое и начать с нуля. Я спонтанно уехала в Москву (а куда ещё?) в тридцатиградусный мороз, оставив всё позади. Обосновавшись в Москве, я начала общаться с едва знакомым мне Антоном, который по странной случайности точно так же сбежал из Питера (а куда ещё?), но на полгода позже меня. И Антон, такой глубоко неудовлетворённый даже в самые радостные моменты и вечно и всюду чего-то ищущий, просто «убил» меня. Поначалу мы не разговаривали ни о чём «потустороннем», потому что такому мыслителю, как он, разговор на подобные темы с вороной вроде меня казался совершенно бессмысленным. И всё же — на одной интуиции — моё Я намертво прилепилось к нему, к тому, что за ним, к тому, куда он идёт. Моё Я было готово на всё, готово было быть с этим бескомпромиссным человеком в любом статусе и качестве, лишь бы только идти рядом с ним. Моё эго уничтожали, распиливали на кусочки четыре года. Четыре жутких года для всего того, что я считала собой, и четыре самых счастливых года для Я, которое «случайно набрело» на дорогу к Себе.