Я смотрела как он зло натягивает джинсы и застёгивает рубашку, от ярости путая пуговицы и чувствовала, как сказка, которая была последний месяц с треском разбивается о недоверие, непонимания и сыпется, острыми осколками пронзая моё сердце, истекающее кровью. Как он мог обо мне так думать? Да разве посмела бы я, если б была такой, падшей и никчёмной, пытаться строить простые светлые отношения. Разве может быть у подобной прожжённой женщины такой малыш как моя Алиса? Они же и детей растят подобных себе. Как вообще можно представить, что я! Я! Способна на такое. Мне казалось, он меня не плохо узнал за последнее время.
Я молча смотрела как он выходит из комнаты закрывая за собой дверь. Мне захотелось свернуться калачиком, укрыться с головой одеялом и исчезнуть. Нет Маша, никогда не будет у тебя простой, обычной любви. А может он потянулся к твоим деньгам и лишь изображает оскорблённую невинность. Ты никому не нужна. У таких как я не бывает «долго и счастливо». Это сказки. Такие как я — отбросы общества, мне с детства это талдычили и если я и смогла нос высунуть из своего болота, то мне этому надо радоваться, как манне небесной, а большего ждать не стоит.
За окном огромными хлопьями падал пушистый снег, а я, свернувшись в позу эмбриона лежала и слушала, как тихо закрывается входная дверь и квартиру окутывает кромешная, безысходная тишина. За что?
Игорь
Внутри всё горело. Сердце рвалось из груди. Почему? Зачем? Как она посмела так со мной себя вести? Предложил ей весь мир. Я согласился закрыть глаза на всё и любил её, а она начала разыгрывать комедию. Неужели я после всего, что между нами было недостоин правды? Я прислонился спиной к холодной подъездной стене. Внутри вдруг стало до гулкого пусто. Один, опять один без права восстановления того счастья, потому что я не на секунду не поверил её праведному возмущению, так не бывает. Я же не мальчик и знаю каков мир.
В очередной раз жизнь потеряла смысл, теперь навсегда. Опять идти в пустую квартиру, и ждать утра, когда можно будет купить водки и залить свою безысходность. Я тяжело вздохнул, оторвался от стены и вызвал лифт.
Идя по морозной улице я сто раз успел проклясть эту несчастную влюблённость, с ней я извёл все запасы спиртного в доме. Заставил поверить себя, что они мне не нужны. Дурак! Жизни никогда не даёт пощады, не бывает счастливой, это всё сказки придуманные, чтобы люди бултыхались, пытались двигаться. Ничего не бывает хорошо, это вымысел.
Правда пока я добрался до дому в душе начли зреть совершенно другие чувства. Я ей докажу, что и мужчине в нашей жизни сложно чего-то добиться, не говоря уже о том каково это слабой женщине. Я ей покажу, что сколько бы не трудится, без блата или постели человек никогда не доберётся верхов. Мне ли этого не знать, сыну большого бизнесмена и начальника.
Мария
Говорят — время лечит. Ещё когда ушел Саша я поняла, что это чистое враньё. Тогда я с большим трудом приводила себя в порядок, отдалась работе и воспитанию Алисы. Но тот кратер, каньон, в котором я очутилась после ухода Игоря той злополучной ночью, оказался в тысячи, миллионы раз глубже ямы, в которой я оказалась после ухода Сашки.
Бросить всё, не покатится под откос мне не позволила Алиса. Мой ребёнок не должен терять светлого будущего. У неё будет радостная мама, которая обеспечит её всем необходимым, пусть через горькие слёзы ночью, когда всё нутро выворачивает от боли и одиночества. Единственное чего я не смогу ей дать — это полная семья. Что же поделаешь если теперь я шарахалась от любых мужиков как чёрт от ладана.
За прошедший год боль не уменьшилась и почти не притупилась, я, с упрямством заядлого мазохиста, каждую ночь вспоминала все счастливые минуты, проведённые с Игорем. Бессонница стала моим постоянным спутником, как и головная боль. Простила ли я его? Нет! Ещё никогда близкие люди не подозревали меня ни в чём подобном. Даже Сашка, идя этой тропкой, знал, что я не смогу пересилить себя ради денег. Как бы проще стала моя жизнь если бы я сделала так, как полагал Ершов. Проще, мерзостнее серее. Я размышляла и об этом и поняла, что и бог не дал мне той блестящей внешности, но даже если бы и дал, я бы скорее удавилась, чем решилась на что-то подобное. Может кто-то умеет жить за счёт других лишь раздвигая ноги, мне это было не дано.
А потом случилось то, что ещё раз перевернуло мою жизнь, сделав её и больнее, и радостнее. Эти изменения ломали меня, снова и опять, даря смысл жизни и одновременно отнимая его. Я неожиданно поняла, что человек не может прожить в одиночестве, без тепла любимого, но и доверится я больше никому не смогла. Я многое передумала за те ночи, что лежала, глядя на белёный потолок своей спальни. Пришло понимание, что я построила карьеру, добилась поставленной цели и пора начинать получать удовольствие от жизни. Приобрести интересы и кроме работы.
Именно поэтому я согласилась на объединение своей компании с неким строительным конгломератом. После этой сделки я становилась бессменным директором дочерней организации этого строительного монстра. Но у меня появлялось время, вместо того, чтобы оборонять своё место под солнцем. Я увлеклась вело спортом, стала ходить по театрам, концертам и выставкам. Наконец то побывала в Третьяковской галерее и посмотрела шедевры мировой живописи в живую, а не на страницах буклета.
Конечно если бы не бессменная Ниночка я бы не смогла многого, она помогала не только физически, видя моё состояние она подсказывала и открывала мне огромное поле для самореализации, новых интересов и даже творчества. Посетив по её наводке одно из занятий, я выяснила, что люблю и могу рисовать. Раньше это мне казалось бесполезной тратой времени, хотя рисунок затейливого узора в уголке листочка с записями приносил некое умиротворение.
За этот год неимоверно расширив список своих интересов и увлечений я познакомилась с огромным количеством людей. Это было очень странно, но некоторые не проходили сквозь мою жизнь лёгкими тенями, а оставались в ней. Именно так там появилась Мариша, жизнерадостный, никогда не унывающий колобок, хотя её судьбу нельзя было назвать лёгкой, вся жизнь в нищете и борьбе за выживание, двое детей которым она стремилась дать всё, хотя из-за появления первого ей пришлось отказаться от образования, превращая добывание денег в тернистый путь подсобного рабочего, уборщицы и продавщицы. Не смотря на отсутствие образования новая, подруга была интереснейшим собеседником прочитавшим немало книг. Именно она познакомила меня с русским роком и затащила сегодня на концерт группы «Кипелов»
— ты понимаешь какой это голос! — трещала она мне в ухо, пока мы ехали в метро на концерт. В метро я ехала тоже по настоянию Марины: «В своём ли ты уме мать? Ехать в семь вечера на Ленинградку?» — спросила она, когда я предложила забрать её на машине: «Да мы там в пробке на подъезде весь концерт простоим!» — о боже! Этот голос! Да ему бы арии в опере петь! Но надо заметить хорошо, что не стал, русский рок многое бы потерял без Валерия Кипелова. Я конечно средне отношусь к его творчеству, есть хорошие песни, есть так себе, но он всегда в конце поёт старые из репертуара «Арии», это конечно отвал башки!
Я слушала её и улыбалась соглашаясь. Этот исполнитель меня тоже очаровал силой своих музыкальных данных, и я не без удовольствия предвкушала как буду слушать его в живую.
Мы приехали как раз вовремя, то есть безбожно опоздав на час. Танцпол «Стадиума» напоминал муравейник, люди постоянно отходили к бару, другие вливались в это живое море, ожидающее начала концерта. Публика поражала своей пестротой, тут были и завзятые рокеры, и возрастные дамы, ровесницы Ниночки, и люди моего возраста в офисной одежде, явно приехавшие сюда прямо с работы, и даже дети с родителями. Мимо нас аккурат протиснулся мужчина лет сорока в костюме, ведя за руку девочку лет десяти.
— скоро начнут, — перекрикивая гул толпы сообщила подруга, — я в прошлый раз пришла, так за час пока мариновалась, без спины осталась, — с годами у Маринки образовалась хроническая болезнь и подруга не могла долго стоять или сидеть на стуле без спинки, начинала болеть поясница, — хотя конечно оно того стоило, но сама понимаешь, когда ничего не болит, как-то лучше.