Выбрать главу

Я бы хотела быть мужественной женщиной и не рыдать о самой себе, быть смелой и храбро противостоять наступившему дню, но для чего? Какой смысл имеет день если за ним не последуют другие? Как я могу спокойно жить не имея возможности строить планы и не думая о будущем?

Воспользоваться моментом, точно. Но поступить так намного легче когда знаешь, что можешь их собрать ещё множество.

Живи каждый день словно он последний. Ну именно так я и поступаю, но думаю смысл фразы в другом. Потому что для меня, проживающей каждый день как-будто он последний, это означает жить с осознанием того, что ничего больше не имеет значения, потому что скоро меня не станет. Какой смысл испытывать новые эмоции и чем-то восхищаться, всегда с трудом собирая для этого силы, если уже знаешь что всё заканчивается.

Всё так унизительно трагично. Перетаскиваю себя здесь, в ожидании когда всё закончится, потому что знаю о приближении финала и не могу делать ничего другого, кроме как ждать. Я практически хочу сказать: окей, не желаю эти последние дни, я не знаю чем мне в них заняться, поэтому давайте перейдём сразу к делу. Я добралась до конца линии и никогда не думала оказаться здесь так рано.

Это правда — мы живём, принимая жизнь как должное, словно бессмертны. Мы живём плохо, имея тысячи страхов, но никто не выбросит из головы идею что у нас всегда остаётся время для совершения чего-либо. Всегда думаем — будет будущее и это будущее кажется нам бесконечным. И всё же единственная вещь, которую мы знаем наверняка с момента прихода в мир — мы умрём. Знание настолько точное и очевидное, что мы забываем про него. Вокруг нас продолжают умирать люди всех возрастов, по разнообразным и порой глупым причинам. А мы продолжаем себя вести словно бессмертны.

Сколько ненужной траты времени я могла б избежать, если б знала о том, как коротко оно для меня. Почти всё что сделала до настоящего момента теряет своё значение. Экономить, откладывать на чёрный день, работать, сопротивляться, ждать, терпеть, сдаться, отложить. Каким образом я могла узнать что всё так закончится? Вернее, я знала как фильм закончится, но не представляла что финал наступит так скоро. Это даже не фильм, короче чем короткометражка. Жизнь со мной поступила скупо. Не проявила щедрости ни в качестве ни в количестве. И вместо того чтобы стать мудрой и найти просветление я чувствую себя бесчувственнее чем раньше, потому что злюсь. Возмущаюсь, думая о многих людях, живущих долго не заслуживая этого.

Но кто я такая чтобы решать кто заслуживает, а кто нет? Я никто и всё же не могу смириться с тем, что есть выброшенные жизни. Например в тюрьме, где люди вынуждены отбывать пожизненное заключение и живут до девяноста лет. Не знаю — лучше ли я чем они, но по крайней мере, могла б жить своей жизнью. Есть Бог, который решил подарить жизнь убийце в тюрьме и заставил умереть меня. Там будет объяснение, но думаю не смогу его понять. Не получается ни во что верить также и поэтому.

Нет справедливости даже в смерти.

Я потратила свои лучшие годы в ожидании лет, которые никогда не наступят. Совершила просто «замечательную» сделку. Совсем не проявила хитрости, но повторюсь — как я могла узнать об этом? Не хочу оправдываться и себя жалеть, не желаю вызывать сочувствие, но поступаю таким образом. Не хочу, но делаю, поскольку не вижу альтернативы.

Возможно, должна считать себя везучей? Хочу встретить кого-нибудь, кто осмелиться мне это сказать. Становлюсь агрессивной, я очень сильно злюсь и не знаю на кого. Иногда я хочу верить в Бога, чтобы только иметь возможность разозлиться на него.

Действительно, ситуация ужасная. Мне противно положение в котором сейчас нахожусь — оно безвыходное. Вернее выход имеется и скоро наступит, только оттуда нет пути назад.

Иногда я думаю: есть так много любящих меня людей, что это должно утешать, но вместо этого всё становится ещё печальнее. Потому что я потеряю их, а они меня. Им придётся испытать боль, будут обо мне скучать и страдать, впрочем страдание испытывают уже сейчас.

Иногда я чувствую себя одинокой и в глубине души думаю нет никого, кто любил бы меня по настоящему, такую какая я есть. Потому что на самом деле никто не знает меня хорошо, какая я истинная и что чувствую — они ничего обо мне не знают. И это тоже вызывает у меня печаль, ощущаю себя жалкой, думая что умру в одиночестве.

Но правда в том, что сколько б человек ни любили б меня, никто не в состоянии мне помочь. Вероятно единственная, кто на данный момент может что-либо сделать — это я. Говорят, очень важно думать позитивно, а имея силу воли и правильный психологический настрой можно пережить эту болезнь. Так говорят учёные, кто знает. Похоже мне ничего не будет стоить чтобы попробовать.

Что мне терять?

Что может случиться хуже смерти?

Иногда я шучу о своей смерти. Шутки немного гротескные, но они заставляют меня смеяться именно потому, что мне кажется так абсурдно смеяться над смертью, особенно над собственной. Мы привыкли о ней не говорить, боимся её, мы суеверны. У меня же в настоящем осталось мало чтобы оставаться суеверной, поэтому могу себе позволить шутить о ней.

Вот, я не хочу больше сдерживаться, и мне жаль если кто-то почувствует себя неловко. Только я не могу беспокоиться об этом, имеются вещи поважнее. Хочу попробовать делать всё то, что позволяет мне почувствовать себя лучше. Попытка не пытка, а так как я должна умереть, максимум чем рискую — это умереть счастливой и мне не кажется это пустяком.

А если напротив, именно это поможет мне выздороветь? Тогда я б открыла элексир долгой жизни. Я буду жить не только дольше, но и счастливее. Это стало б действительно огромным прорывом. Одна эта мысль вызывает волнение. Я очень хочу выбраться и начать жить. Возможно я и умираю, но у меня ещё имеется время чтобы жить.