Возможно только сейчас, когда пишу эти строки, осознаю какая грустная и убогая моя жизнь. Словно впервые смотрю на неё со стороны. Наблюдаю за героиней из фильма и думаю, как сильно она несчастна. Испытываю к ней сострадание, но также и гнев, потому что оба депрессивно смирились.
Случилось именно так? Мы всё смиренно приняли?
Я не хочу депрессивно смиряться. Я ещё молода, могу сделать выбор, какой захочу. И напротив не могу ничего сделать. Неподвижна, парализована. Жизнь накрывает меня, вызывая страдание. Мир вращается, а я остаюсь неподвижна. С моей нервозностью, раздражением, неудовлетворённостью, грустью, апатией.
Неужели так трудно сделать шаг к счастью?
Когда чувствую себя совсем паршиво, отправляюсь чтобы купить туфли, сумку или в парикмахерскую. И на мгновение мне кажется что действовала, сделала что-то для себя, побаловала. Ищу маленькие удовольствия, позволяющие сказать мне, что забочусь о себе, но на самом деле они служат лишь для отвлечения от реальных проблем. Как ребёнок, который хочет шоколадку, а мама отвлекает его, давая игрушку. Он не хочет игрушку, а хочет шоколад! И это то, что делаю я. У меня нет смелости, удовлетворить свои желания и поэтому обманываю себя глупыми отвлечениями.
Да, я прикалываюсь над собой.
Чувствую себя такой глупой. Я нуждаюсь в других вещах, а не в новых туфлях, сумке или новой стрижке.
Мне необходимо только проснуться от этого кошмара и начать немного жить.
Жить — это так сложно? Так сложно быть счастливыми?
Я бы хотела забрать свою жизнь и начать строить её по-своему. Но возможно даже сама не знаю, как бы хотела. Или возможно и вероятнее всего мне не хватает лишь смелости. Должна прекратить находить извинения и оправдания для своей пассивности. Хочу прекратить страдать из-за всего этого, хочу прямо ему сказать, что уже всё в нём раздражает, даже само его присутствие и настало время нам со всем покончить и прекратить вдвоём притворяться, что всё прекрасно. Потому что нет ничего хорошего.
Хочу сказать ему, что бессмысленно продолжать быть вместе, потому что больше не люблю, и он меня не любит. Давно уже меня не любит, мы оба удалились друг от друга и ничего не испытываем.
Оба терпим и это не хорошо. Не правильно то, что мы смиренно опустили руки, мы не должны довольствоваться жизнью, которая больше не для нас, которая больше не наша. Мы должны бороться, чтобы получить то, что мы хотим, и вернуть счастье. По крайней мере, это то, что хочу сделать я. Он свободен делать всё что хочет. Так же как и я. И сейчас знаю, чего хочу.
Хочу уйти из этого дома, в котором не выношу цвета, запахи, обстановку, открытые бутылки и очищенные тарелки.
Хочу одна совершить путешествие.
Хочу прогуляться по улицам в незнакомом городе.
Хочу попробовать еду с незнакомым для меня вкусом.
Хочу услышать слова, которые звучат для меня незнакомо.
Мне необходимо улететь далеко, одной, и почувствовать себя, наконец-то, свободной.
И в итоге вновь себя обрести.
И понять, что я особенная.
Это не конец. Это первый день в моей настоящей жизни.
Выхожу из поездов, которые лгут о своих направлениях.
Глава 2
Джулия
Мне всегда нравились те, кто умеет существовать в одиночестве.
Джулия – имя бронзового цвета.
Я делала смелый выбор, но к счастью не потеряла страх.
Иногда я чувствую себя одинокой.
Вся эта моя независимость, моё стремление следовать за мечтой, взвешивать ценность не помогает, а изолирует меня. Должна ли я заплатить за свою решимость одиночеством?
Я никогда не могла и не хотела представить обычную жизнь, такую, о которой мечтают все родители для своих детей.
Не хотела прожить жизнь, заключённую в закрытые офисные стены, сидя за столом, с одинаковыми синими и серыми коллегами. Я не хотела минивэн, выплачиваемый в рассрочку. Мне ненавистны минивэны.
Я не мечтала о муже, который занимает важную должность, возможно менеджер. Такой, кто задерживается в офисе допоздна для поздней встречи. И спустя годы ты выясняешь, что эти встречи носят имя Лучия. И кто отправляется в командировку по делам, когда на самом деле — это дела сердечные, сексуальные или возможно нет. Быть может это только подозрения, которые мешают тебе спать.
Я не мечтала о большом красивом доме, с кухней и островом на ней. Предпочитаю отправиться в путешествие на остров.
Я никогда не хотела иметь диван (не знаю за сколько тысяч евро), возможно кожаный, и летом к нему приклеиваться. И так сильно им гордится, что отправляться на прогулку с приклеенным к заднице.
И мобильный телефон. Ты должна иметь самый маленький среди всех, а потом самый большой, а потом тот, что умеет делать всё, но в конечном итоге не знаешь даже как позвонить. Едва его купила, как становится слишком старой моделью. Ты устарела, иди купи себе другой неудачница!
И сумка, которая стоит тебе месячную зарплату. Ах, она незаменима моя дорогая! Идёт в строгом сочетании с неудобными туфлями, в которых тебе трудно ходить. Но кто сказал, что обувь предназначена для ходьбы? Важно хорошо выглядеть и ты изо всех сил стараешься соответствовать.
Должна быть худой, подтянутой, стройной, гладкой, отшлифованной, окрашенной, искусственной. Именно, главное искусственной. Ничего не должно быть видно от истинной тебя. Должна постоянно сидеть на диете, ходить в спортзал, делать массаж, солярий, регулярно ходить в парикмахерскую, к косметологу и пластическому хирургу.
Никто не должен узнать, как выглядит твоё настоящее тело, твоя истинная кожа, твоя истинная личность. Ты должна жить под прикрытием, инкогнито. Ты на секретной миссии, полностью засекречена, в итоге и сама не знаешь какая ты. Какова твоя миссия? Даже ногти должны быть искусственными, напротив особенно они. И достаточно длинными, чтобы не позволить тебе выполнять какую-либо работу и активность, типичную для смертных. Например: мыть посуду или застегнуть пуговицу.