Я достигла точки, когда меня злит реклама и её глупые персонажи. Например, эта, где героиня говорит тебе, что когда у неё менструация, то она идёт играть в теннис. Та, где ест йогурт и становится худой, или он разговаривает по телефону десять тысяч часов ничего не тратя, там, где используют волшебное средство для чистки, которое лучше десяти домохозяек. Мне кажется всё таким оторванным от реальности.
Или, по крайней мере, от моего мира.
Возможно, действительно имеются люди, чья самая большая проблема заключается в поиске лучшей прокладки для занятий пилатесом. Я не уверена, и у меня иногда возникают сомнения в том что вижу весь мир слишком катастрофичным, но потом задумываюсь о своей жизни — она правда полна катастроф… Продолжаю ждать когда утрясётся и наступит лучший период, но возможно я должна просто выработать привычку. Предполагаю — должна найти в себе силы и сконцентрироваться на лучшем соответствии между сумкой и курткой, на тщательном подборе аксессуаров, на примерке двух - трёх рубашек, прежде чем выбрать правильную. Ухаживать за волосами с расчёской, гребнем, феном и плойкой… делать всё это с валуном на сердце и в желудке, но с решимостью не сдаваться.
Я могла б нарядить и нанести макияж на этот валун внутри меня.
Могла б тренировать себя и стать лёгкой. Я изучила многие вещи, кто знает, вероятно, смогу научиться и лёгкости.
И быть может улететь прочь, как те воздушные шарики, которые выскальзывают из детских рук и наслаждаются небом.
Некоторые улыбки — это проявление мужества.
Глава 4
Элиза
Имя цвета — индиго.
Ничего страшного, это только ранит.
Кто-то умеет выглядеть большим, и есть я, кто может становиться очень маленькой.
Мне говорят, что я тихая, терпеливая. «Тебе повезло — всегда так спокойна». Но я совсем не чувствую себя спокойно. Я живу с тревогой, которую мир даже не может себе представить, или да, мог бы легко представить, если бы только окружающие поняли, что я такая же, как все другие. Во мне живут страхи, неуверенность, море сомнений. Тот факт, что я не кричу, не означает, что не злюсь. И прежде всего, это не означает, что я не чувствую боли.
Просто у меня не получается это выразить, не могу и не хочу, потому что мне кажется бесполезным. Кто бы смог понять?
Даже если кто-то и понимает, как он может мне помочь? И тогда лучше никого не беспокоить моей глупой паранойей, это всего лишь мой псевдоинтеллектуальный бред.
И потом испытываю стыд. Да, мне очень стыдно.
Кто даёт мне право страдать таким образом, когда есть люди с проблемами, которые гораздо серьезнее и актуальнее чем мои? Я так поверхностна и веду себя как ребёнок. Я капризная?
Страшно испытывать страдание и не чувствовать себя вправе страдать. Я знаю — у меня нет серьезных и объективных проблем, ничего, что случилось бы со мной или произошло извне, но это не значит, что я не чувствую сильной боли, глубокого беспокойства.
Я страдаю и даже не знаю почему. И тогда прячу всё внутри себя. Думая, что нет решения, потому что в реальности, возможно, и проблемы самой нет.
Существует так много сильных, смелых женщин, которые знают чего они хотят и делают всё, чтобы добиться и получить желаемое.
Есть женщины, которые каждый день борются со своей болью и страданием своих близких.
Есть женщины, которые борются с бедностью.
Есть женщины, которые ничего не получили от жизни, но тем не менее сумели своими силами построить свою жизнь.
Женщины, достойные восхищения и уважения.
А я? Стою здесь, рассуждаю как мне грустно, что неправильно поняли, неудовлетворенна. Какой я уродливый человек! Может быть, у меня должны возникнуть реальные проблемы, чтобы проснуться от этого оцепенения, и понять — что значит зарабатывать на жизнь, бороться за достойное существование. У меня есть дом, я умная (возможно!), здоровая, у меня есть семья, работа. Но я несчастна.
Я чрезвычайно, глубоко, убого несчастна. Вот, я призналась.
Вернее, я написала это, потому что не могу даже озвучить свои эмоции. Какая глупая женщина. И бесполезная. Да, я чувствую себя очень бесполезной. Мне интересно: в чём смысл моей жизни, но, прежде всего, какой смысл в этой жизни имею я. А также какой смысл имею я в жизни других.
Я хотела бы не существовать, и это заставляет меня смеяться, потому что, возможно, никто не заметит никакой разницы. Не заметят отсутствие той тихой, всегда спокойной женщины.
— Почему за столом пустует место? Кого-то не хватает? Да нет, мы неправильно накрыли на стол.
— Почему в офисе пустой стол? Кто занимал это место? Я не знаю, думаю никто, никогда никого не замечали.
Я уже исчезла. Я хорошо умею прятаться, теряться среди других, маскировать себя, не бросаться в глаза. Я всегда умело нахожу место за столом в углу, где спина защищена стеной. Я научилась использовать более низкий тон голоса, сдержанно выражаться. Я не обаятельная, не пылкая, не общительная, не интересная, не неудержимая. К сожалению я тривиальна. И я страдаю внутри.
Рано или поздно взорвусь, я не смогу сдерживать долго всю эту тревогу и боль. Потому что эта боль вместо того чтобы угаснуть и затихнуть продолжает себя кормить день за днем. Я больше не могу её остановить и не могу больше сдерживать. И тем не менее я не могу ей противостоять.
Меня ошеломляет жалость к самой себе.
Может быть, я сумасшедшая. У меня в жизни есть всё, а я нахожу в себе смелость жаловаться. Веду себя как поверхностный человек.
Какие плохие слова. Как противна эта женщина, которую я описываю.
Но действительно ли это я? Возможно я — не только это. И быть может я не единственная кто испытывает такое и думает обо всём этом. Наверняка, многие женщины которых знаю, и которые мне кажутся сильными и уверенными в себе, в глубине души находят такие же как и у меня слабости. Может быть они более хрупкие, чем кажутся, и чувствуют себя несчастными и недовольными, как и я. Кто знает, возможно ли, чтобы все эти женщины вокруг меня, у которых, кажется, имеются такие ясные представления о себе и мире, не имеют свои сомнения или неуверенность. Вероятно, даже они иногда останавливаются и задаются вопросом: какой смысл в их жизни. Ведь в глазах окружающих я тоже спокойная женщина, у которой нет проблем.