Может быть, мы все притворяемся, но чтобы показать что? Разве не стало бы легче, откройся мы для других и признай нашу нестабильность? Говорить с искренностью о нас самих позволит ощутить себя свободнее. А слышать истории и чувства других женщин помогло бы понять что мы не такие странные.
Мы были бы более снисходительны к себе и простили бы друг друга. И стали б сообщниками с остальными женщинами, потому что чувствовали б много общего. Мы все стали б гуманнее.
Вместо этого мы играем персонажей. Стараемся казаться теми, кем не являемся в реальности. Одеваем нашу маску и так проживаем новый день. Иногда испытываем конкуренцию. Мы не хотим признавать что стоит за нашими улыбками или за нашей агрессией. На самом деле всегда что-то прячется и с каждым разом большее.
Есть души, сердца, внутреннее богатство, глубина. Живут страхи, неуверенность, совесть. Существует женская душа — сильная и чувствительная, которая умеет бороться, но её также легко ранить.
Хочу научиться смотреть на женщин представляя, что ещё находится за уверенностью, и что они испытывают в глубине сердца. Абсолютно точно имеются миры куда не может проникнуть поверхностный взгляд.
Я хочу начать смотреть на них по-другому и поймать их свечение, ту искру, которая поможет мне двигаться вперёд. Наверняка существует быстрый обмен взглядами, при котором обнаружим наше соучастие.
И хочу попробовать посмотреть другими глазами и на саму себя. Научиться ценить себя и быть более доброжелательной к каждому моему аспекту. Научиться принимать себя такой, какая я есть. Постичь себя.
Прекращу делать вид что всё прекрасно и признаюсь: иногда я плачу, сама не знаю почему. Покаюсь что часто чувствую себя неудобно, иногда даже неадекватно. Понаблюдаю за своей неуверенностью и недовольством. Приму свою человечность и несовершенство.
И прежде всего начну себя любить.
Да, именно так — хочу повстречать себя на пути, посмотреть в глаза и с этого момента понять — я буду любить себя. Мне это необходимо. Хочу посмотреть на своё отражение в зеркале и честно сказать: « Я тебя люблю».
Требуется сила чтобы позволить себе проявить слабость.
Глава 5
Микела
Говорила сама с собой, и мы поспорили.
Микела — имя цвета серый графит.
Я запуталась в своих приоритетах.
Я всегда была хорошей дочерью, сестрой, хорошей ученицей и подругой, хорошей студенткой, невестой, женой, домохозяйкой, служащей, мамой и тётей.
Возможно, когда-нибудь стала бы хорошей свекровью и бабушкой.
Но теперь это очарование разрушено.
Меня больше нельзя назвать ни кем из этого списка. С сегодняшнего дня всё не так как было раньше. Сегодня случилось то, что поменяет привычные вещи.
Я изменила.
Как странно звучит это слово. Мне кажется таким абсурдным, что создаётся впечатление, словно смотрю на себя со стороны. Кто такая эта женщина, изменившая своему мужу? Что её к этому подтолкнуло?
Я всегда старалась сделать всё правильным образом. Возможно, именно в этом моя проблема. Я всё время потакала другим. Родителям и учителям, своим друзьям и коллегам, мужу, родственникам и моим детям. Я всегда вела себя таким образом, чего от меня ожидали окружающие. Никогда не хотела никого разочаровать.
И сейчас, за один момент, я всех их подвела, включая саму себя. Если бы они узнали, то не поверили бы. Я сама верю с трудом, что это действительно произошло. Никогда не думала что смогу. Мы всегда спокойно рассуждали о таких вопросах как — отношения, верность, прелюбодеяние. Мы думали, что знаем всё и ощущали уверенность в нас, как в паре. Говорили, что ничего подобного с нами никогда не произойдёт. «Если б мне довелось влюбиться в кого-то другого, то скорее оставила б тебя, чем изменять. Нет смысла жить вместе, если больше бы тебя не любила, я не смогу жить во лжи». Всё очень логично, но проблема именно в том, что в какой-то момент я потеряла всякую логику.
Я прекрасно понимала, что происходящее неправильно. Очень хорошо осознавала, что пожалею об этом. Знала — это не имеет смысла, и из-за одного мгновения слабости я разрушу совместно построенную жизнь.
И, несмотря на это, я всё равно изменила.
Я больше не помнила никакой логики. У меня полностью потерялась левая часть полушария головного мозга. Имелись лишь эмоции, чувства, драйв, желание. Я почувствовала что нравлюсь, меня желают и совершенно неожиданно сама себя увидела красивой, чувственной, женщиной. Было похоже на внезапную трансформацию. Словно в одночасье, я стала проживать жизнь, непохожую на мою и в новом теле. В истинном теле женщины. Вот так — я забыла, что женщина и могу быть чувственной.
Стало похоже на открытие двери, к которой раньше не осмеливалась даже подойти. И я обнаружила, что за той дверью имеется целый мир, который всегда отрицала. Делала вид: за пределами моей повседневной жизни ничего нет. Я была лишена многого, что могло бы удовлетворить меня и сделать жизнь не такой плоской и однообразной. И как только узнала, что в жизни есть что-то ещё, и я могу испытывать сильные и разные эмоции — я не смогла устоять.
Позволила себе раствориться в вихре запахов, взглядов, ощущений. Его сильные руки, аромат, его дыхание. Я существовала в его дыхании, и мы превратились в единое целое. Это был контакт тел и что-то большее. Время остановилось. Остановились звуки, и прекратилось всё остальное, что не было нами. Я чувствовала жар наших тел. Мы отдались желанию и жаждали друг друга. Имелось лишь мощное и яростное притяжение между телами двух сообщников, которые искали, находили и наполняли друг друга, не в силах насытиться достаточно.
Я внезапно потеряла каждую мысль, какое-либо восприятие реальности. Не было никакого беспокойства о внешнем мире, потому что в тот момент мир не существовал. Были наши чувства, которые смаковали каждую частичку нас. Волосы, запахи, голоса, взгляды, кожу, руки, губы, жар, тишину, отсутствие мыслей, биение наших сердец, охваченных желанием.