Всё ощущалось так интенсивно и ново, по-другому. Быть может, потому что запрещённое, возможно, потому что неожиданное или совершенно мне не свойственное. У меня закружилась голова.
Я с трудом вернулась в реальность. Все мои чувства усилились. Тело, глаза, уши — всё имело гиперчувствительность. Я почти испытывала страх двигаться. Дышать. У меня перехватило дыхание. И разрушились мои убеждения о себе самой, о взаимоотношениях в паре, о любви, о жизни.
В данный момент? Сейчас не могу поверить, что совершила это. Не могу поверить, что в той комнате была я. Ощущаю себя запачканной.
Испытываю ощущение — любой, кто на меня посмотрит, может увидеть, что я сделала и испытала. Я чувствую себя уязвимой, без кожи, но самое худшее — я не понимаю, насколько сильно раскаиваюсь. Я не уверена, что когда-нибудь испытывала такие сильные эмоции. Сейчас, после того как это испытала, я ощущаю себя словно ранее и не жила.
Чувствую себя странно: одновременно грязной и в эйфории. Это абсурдно, как абсурдна вся ситуация и особенно то, что я не знаю как поступить. Уверена — за несколько минут изменилась вся моя жизнь. Но как она изменилась? Вот что я хотела б узнать. Я всё разрушила или наконец-то решилась жить?
Впервые в жизни я совершила что-то, чего никто от меня не ожидал и не одобрит. Могу представить взгляд мужа, моих родителей, коллег, родственников, свекрови, моих детей. Прежде чем увидеть презрение, на их лицах появилось бы неверие. Также как и для меня. Я сама в это не верю.
Не могу себя судить. В действительности абсолютно не хочу этого делать, не сию минуту. Быть может я раскаюсь в содеянном, возможно смогу себя простить или понять, или принять. А возможно и нет. В настоящий момент я в замешательстве, что-нибудь произойдёт, но потом. А сейчас, когда я здесь в одиночестве, в нашей комнате, где разделила (почти) всё с моим мужем и никто не может меня увидеть, я смотрю на себя в зеркало, не знаю что чувствую, но улыбаюсь.
Я видела тебя ночью, когда ты снимала доспехи, распускала волосы, латала сердце. Ты была прекрасна. Это была ты.
Глава 6
Моника
Верни мне мой 21 грамм.
Моника — имя персикового цвета.
С разбитым сердцем, и широко расправленными плечами двигаться дальше.
Он меня бросил.
Я не могу поверить. Сижу неподвижно в комнате, и не могу перестать плакать. Ощущаю себя опустошённой, лишённой сил, пустым местом и не могу ни о чём думать.
Чувствую, как сжимает в тиски желудок, а в горле застрял ком. Дрожу от холода, у меня трясутся руки. Для меня это слишком, не могу вытерпеть такую сильную боль. Мне не хватает воздуха. Не думаю, что смогу двигаться и выйти из комнаты. Не желаю никого видеть. Я хочу спать, потому что не получается справиться со всеми этими муками, но не могу заснуть потому что слишком несчастна.
Испытываю шок, ошеломлена, не знаю даже что и подумать, не верила, что мы дойдём до такого. Да, я должна признаться — мы очень часто спорили, и время от времени он приходил чтобы сказать — наша история больше не имеет смысла, но так говорят, когда вы охвачены приступом ярости, правда? Потом мы мирились, и всё было, как и прежде. Достаточно чтобы прошло какое-то время и желание быть вместе, обниматься и ласкать друг друга становилось таким сильным, что мы не могли продолжать дуться. Обычно это я первая тянулась к нему. Мне хватало одного его взгляда: когда он начинал на меня смотреть, говоря взглядом, что всё позади. И мы начинали улыбаться, я к нему приближалась, мы крепко обнимались и целовались. Было так прекрасно мириться, и тогда ссора теряла свою значимость.
Иногда мы спорили действительно из-за пустяков, не могу их даже вспомнить. Возможно, он мне грубо отвечал или мне так казалось. Тогда я обижалась и начинала кричать в ответ; так провоцировалось препирательство и звучащие слова становились всё грубее, а тон голоса выше. Быть может, мы даже сами не знали, из-за чего начался спор.
В других случаях мы спорили, потому что я всегда хотела сделать по-своему и не принимала его советы. Напротив, я начинала злиться, когда он пытался дать мне совет. Какая идиотка! Он делал это для меня, потому что любил и почти всегда был прав, но моя гордыня мешает мне слушать других, даже тех, кто меня любит.
Возможно, я виню себя во многом или быть может, всё именно так как я и подозревала.
В глубине души я всегда боялась, что не заслуживаю его любви. Наши отношения никогда не были равноправны: я самый обычный человек, так почему должна заслуживать быть любимой особенным человеком? Разве в паре не должен присутствовать баланс? Я влюбилась в него с первого взгляда и никак не могла понять, что он увидел интересного во мне. Да, между нами с самого начала и постоянно присутствовала потрясающая химия. Нам было хорошо вместе, и мы действительно веселились. Наша история наполнена смехом, шутками, розыгрышами, поддразниваниями. Мы всегда много иронизировали, даже над нашими проблемами и это помогало смело и без истерик их преодолевать. Мы вместе прошли через многое и всё преодолевали с высоко поднятой головой и соучастием. Между нами не существовало секретов. Как и все остальные мы имели свои недостатки. И свои разногласия. Но всё было таким интенсивным и восхитительным.
Мы были романтичной парой. Нам нравилось путешествовать, вместе ездили по миру. Случалось всякое и нам всегда отлично удавалось выбираться из ситуаций. Слишком много мест напоминают мне о нас. В одиночку я не смогу теперь никуда поехать. В каждом месте присутствует воспоминание, частичка нашей истории. Как я смогу поехать в Париж и не помнить о наших прогулках под дождём? Как мы шли, держась за руки вдоль Сены. О том маленьком отеле, который нам очень понравился или ресторанах, со столиками на открытом воздухе, где мы планировали все наши прогулки и походы в музеи. Мы изучали карту города и отмечали места, где уже побывали и которые намеривались посетить. Мы говорили на плохом французском, иногда даже сами придумывали слова.
Теперь всё будет ужасно печальнее.
Не могу себе представить — какой станет моя жизнь без его взгляда, голоса, рук, его советов и шуток, без нашего смеха и поцелуев, без наших рук, запутавшихся в волосах и безумия. Что я буду делать, выброшусь из окна?