Как проживаю оставшийся месяц до лета? Ужасно тяжело на работе…. Теперь явно Станислав Николаевич ничем мне не помогает в школе, так как практически каждый день я получаю каки-либо задания, поручения, помимо непосредственной работой с классом. Даже на выходных иногда приходилось выходить на субботники.
Но не только благодаря работе я жива. Откуда не ждала помощи, так это от ЛюбовьГенадьевны, моего психиатора. Первые две недели я ходила к ней как на казнь, полностью отрицая всю её методику. Я думала, что скорее сума сойду, чем вылечусь. Но сама не понимаю как, а понемногу раскрыла ей все свои страхи, волнения, сомнения, а главное обиды, боль, унижения. Три года можно смело вычеркнуть из моей жизни, так как в них была только пародия на меня настоящую.
Весь май я просто летела с нетерпением на очередной сеанс Любовь Генадьевны, теперь её голос меня расслабляет, успокаивает и помогает взглянуть на ситуации в моей жизни, как бы со стороны. Отчетливо понимаю, что изменения произошли со мной после смерти дочери, я полность замкнулась в себе, стала эгоистична, ненавидеть людей, пустила в свое тело печаль, злобу, разочарование. А по словам Людмилы Генадьевны, это как сорнять на огороде, не выполешь, уничтожит урожай. И я не справилась в нужное время, впустила негативные эмоции и просто поливала почти ежедневно, тем самым укрепляя их в себе.
Чему научила меня мой врач, так это прощать, а именно простить саму себя. И это оказалось самым сложным. Сначала я простила все свои глупые поступки, так как, совершая их, хотела просто быть счастливой, но не смогла найти в тот момент нужного пути. Перестала постоянно самобичевать себя, осуждать за первый брак. Простила Диму, искренне, даже пожелала счастливого будущего, но не со мной.
Приняла своих родителей, почему они так себя ведут. Вспомнила себя, когда у меня была дочь, и я постоянно контролировала её, не отпускала от себя ни на час. Так почему родители не могут просто интересоваться моей жизнью, разве я бы не волновалась о своей дочери? И как только это поняла, то сразу съездила к ним на майских выходных. Впервые после смерти Натеньки мы мирно сидели троем за столом, я искренне просила у них прощение за эти три эгоистичных года, что просто игнорировала их существование. Согласилась теперь с легким сердцем переехать к ним и работать в своей родной школе.
самым большим шагом было впервые посещение могилы моей дочери, за которой ухаживали все это время родители. Тяжело? Да, очень, особенно увидеть ее ангельское изображение на надгробии, которое никак до этого я не могла признать. Да, моя дочь умерла, но я верю, что мы с ней обязательно ещё встретимся. Пусть не сейчас, но встретимся. Впервые я посетила храм и понихиду за упокой моей Настеньки. И стало легче, как будто я вижу, что ей хорошо, она счастлива и знает – мама её не забыла, мама её любит.
Что я не могу простить себе, так это измену Станиславу Николаевичу, смерть его неродившегося сына. Любовь Генадьевна говорит, что пока я не готова убрать этот маяк, что слишком сильны во мне чувства, так сказать, не пришло ещё время. Но она помогла мне посмотреть на себя со стороны, когда я была женой Станислава Николаевича. И как он меня терпел, это просто кошмар! Вся замкнутая, робкая, чуть что скрючивалась и убегала, или вообще молчала, смотря в пол. Полностью его игнорировала, никак не отвечала заботой или элементарной лаской, не интересовалась его работой и вообще его душевным состоянием. Не скажу, что Любовь Генадьевна превозносила Станислава Николаевича, нет, и у него масса недостатков. Но главное, это же избавление от собственных, чтобы двигаться и жить дальше.
нравится её пример, что невозможно ехать с комфортом и без проблем на новом автомобиле, если к нему прицеплена неисправная машина. Поэтому главный девиз моей новой жизни: прошлое, оно и есть прошлое, которое нужно принять, простить и оставить там, где ему и место. И ни под каким предлогом не брать его в настоящее, даже не вспоминать о нем. Либо не будет будущего. На таком позитиве мои сеансы закончились в конце мая, по которым я буду скучать – это точно.
Изменилась я? Да, полностью! Пытаюсь вернуть себя, заставляю из себя гнать лень, злость, эгоизм. И по советам Любовь Генадьевны заводила новые знакомства. Скажите глупо? Мне только 31 год, поэтому покупаю совместно с Олей новые летние вещички и посещаем кино, парки, ночные клубы. Нет, новых отношений я не ищу, но, допустим, пообщаться, найти новых знакомых можно. Я научилась смеяться, искренне, не боясь показаться глупой, кстати, последнее очень понравилось моей Оле. Вернулась зажигалочка? Да! Вернулась болтушка? В какой-то мера да. Главное, это не заниматься самобичеванием и копанием в прошлой жизни. Хочется быть не накрашенной, одеться невзрачно – гоню это прочь и привожу себя в порядок. Теперь я другая, покрайней мере страюсь быть более уверенной и беззаботной. Так как мне уже нечего терять, все, что я могла потерять, уже потеряно.