Тяжело вздохнув, я взяла сумку в руки, и перед выходом, ещё раз осмотрела комнату. Вроде бы, ничего не забыла.
С лёгким сердцем, направилась на первый этаж. В гостиной уже стояли все, кроме Габби. Девушка напоследок проверяла кухню.
- Ну что, все готовы? - Кристофер с воинственным видом, закинул рюкзак на плечи и осмотрел нас всех(как детей собственных, ей Богу).
Глава 19
Я часто пыталась всё отрицать. Это как в омуте жить. Знаешь, почему чаще всего звёзды светят ночью? Потому что ночью большинство людей спят и не могут сглазить звёзд. Или украсть. Потому они и на небе. Безусловно, жизнь была бы намного проще, если бы люди умели ценить прекрасное. Ценить и не пытаться присвоить себе то или другое. Ведь на самом деле, ничто не может принадлежать нам. Даже мы сами – не принадлежим себе. В конечном итоге, всё чем мы так дорожим при жизни, после смерти не имеет никакого значение, ибо ценилось самими вами, а не потому что так нужно. Очень иронично. Я раньше не верила, но время действительно ускользает как невесомые пылинки. С удовольствием, дать бы согласие, чтобы прожить еще один такой же день как \прекрасного числа\ Возможно, тогда бы люди только и пользовались такой возможностью и время остановилось бы. На самом деле, это страшно. Потому что я согласна с тем, что жизнь – это не вчера, и даже не сегодня. Это сейчас.
Более того, что может быть интереснее жизни? Мы теряем то, зачем наблюдаем каждый день. Давно перестали чувствовать удовольствия от просто общения с людьми. Всё чаще, подросткам комфортно чувствовать себя нелюдимыми одиночками. Они говорят об этом даже с некоторой гордостью. Могу ли я начать разочаровываться?
Мне определённо грустно, что любовью мы считаем не сальто сердца при взгляде на милого нам человека, а... парня, который может позволить себе вейп. Возможно, эти слова достаточно утрированы(последние), но чёрт! Я хочу жить! Хочу настоящих эмоций и чувств, не закрывать себя в четырёх стенах, не считать звонок на бурбон «за свой счёт» лучшим звонком в своей жизни.
Я скучаю за человеческим удивлением и восторгом в глазах, когда мы смотрим на закат или рассвет. Живую радость за победы своего друга, и искренняя поддержка не смотря ни на что. Я скучаю за сильными людьми, которые не смотря на предательства, всё равно не стелют всех «под один щебень». И с каждым разом, продолжают верить и надеяться на самые хорошие и добрые качества в новом знакомом.
«Горе от ума». Никогда не думала, что хоть когда-нибудь в пример себе поставлю русскую литературу. Ведь, в колледже нас еле могли заставить прочитать нашу родную, британскую классику. Я хочу верить и хочу жить. Я счастлива, что у меня есть друзья и самая лучшая в мире семья. Не смотря на то, что все они немножко странные. А кто из нас не странный? Я вообще, вишенка на торте нашего семейного генеалогического древа.
Почему скрываться в депрессии сейчас стало модно? О небеса, если бы люди на самом деле почувствовали, что такое депрессия, точно не стали бы прятаться в ней и упоминать.
Каждая мысль и слово ложатся в ноту. Я прикована самым жёстким проводом к Кристоферу. И пускай. Я согласна теперь и на это, и если и могу попасть в оковы депрессии, сразу обращусь к психологу. Хотя, та апатия, что пожирала меня изнутри, достала крайне серьёзно. Главное чувствовать. Быть вне рамок общественной скованности и материальных ценностей. Как же важно равновесие... И как важно – чувствовать. Я счастлива, что чувствую! Что могу и хочу радоваться, плакать и сердиться. Раз чувствую, значит, я жива.
Безумно осознавать, что-то нереальное. Трудно адаптироваться в новой среде, но люди способны со всем справиться. Ровно так же, как и побороть свою тёмную сторону. Если только захотят. И могут справиться с любой болью. Только бы нашлась опора, и пускай даже не в другом человеке, важнее всего – в самом себе.
Если признаться человеку, которому совсем не хочешь признаваться в том, что ты ничего не поняла, он будет считать тебя глупым?
Этот вопрос меня очень интересует последние два часа, что мы в пути. А еще, стоит отметить, что я впервые боюсь летать на самолёте. Меня напрягает неведомый мужик, который хочет смерти Криса и судя по всему, за компанию еще и моей. И стоит ли беспокоиться за остальных, потому что с какого-то перепуга, мы разделились. По мне, так это не самая лучшая идея, хотя поймать нас кучкой было бы намного проще. Но так я очень переживаю за своих друзей... И мой друг Дэвид... он ведь так и не признался в любви парню, который ему нравится. Мой бедный голубой друг... только бы всё было хорошо.
Честно говоря, стало немножечко смешно от собственных мыслей, но я действительно переживала за них. И почему после столь неловкого момента, я снова остаюсь наедине с Хемсвортом. А вдруг он снова меня бесит? Боги об этом не решили подумать? А я вот очень хочу подумать об этом. Несуразица какая-то. Столько мыслей и так мало времени.